Kuinka luoda tasa-arvoisempi ja luottavaisempi suhde

Omistushaluisen tai hallitsevan suhdekumppanin aihe voi tuntea maailmoja poissa suloisesta tunteesta, jonka taustalla on pyytää jotakuta ystävänpäiväksi. Monet parit kuitenkin huomaavat, että rakastajahaluamisesta voi olla liukas rinne halusta omistaa heidät. Kun kyse on mustasukkaisuuden tunteista selviytymisestä tai epävarmuutta , parit voivat ylittää rajan rakkaudesta omistushalukkuuteen. He tunkeutuvat usein toistensa rajoihin ja eivät kunnioita toistensa luontaista riippumattomuutta. Ajattele kaikkia salaisia ​​etsintöjä matkapuhelimien kautta, syyllisyysmatkoja, kun toinen kumppani lähtee ulos ystävien kanssa, purkauksia, kun vakuutuksia ei tarjota, tai kuulusteluja nähtävyyksistä kenellekään muulle.

On monia hienovaraisia ​​ja ei niin hienovaraisia ​​tapoja, joilla ihmiset yrittävät hallita suhdekumppaneita keinona rauhoittaa omia tunteitaan. Se, että tuntee olevansa yhteydessä johonkin, ei kuitenkaan tarkoita, että olisi oikein toimia oikeutetusti tai käyttää valtaa heihin. Itse asiassa yritykset käyttää valtaa kumppaneihimme vähentävät ja vähentävät omaa vetovoimaamme heitä kohtaan. Kun yritämme hallita jotakuta läheistämme, rajoitamme häntä tavoilla, jotka tekevät heistä vähemmän itseään. Haluamme kumppaneidemme (ja itsemme) olevan tyytyväisiä, monipuolisia yksilöitä, jotka ovat täysin elossa. Kun saamme kumppanimme tuntemaan syyllisyyttä esimerkiksi siitä, että hän on päättänyt viettää aikaa ystävien kanssa, me itse asiassa pienennämme heidän maailmaansa. Meidän tulee aina pyrkiä kasvattamaan toistemme maailmoja sen sijaan, että rajoitamme niitä. Muuten otamme ilman ja elämän pois suhteesta. se ei ole yllätys opinnot ovat osoittaneet, että mustasukkaisuus ja tarkkailukäyttäytyminen, jonka yhdistämme usein omistushalukkuuteen, johtavat tyytymättömyyteen parisuhteessa ja tuhoavaan käyttäytymiseen.

Joten kuinka voit lopettaa suhteenne omistushalut? Ensimmäinen askel on ymmärtää, miksi osallistut hallitsevaan käyttäytymiseen, ja toinen vaihe on käsitellä taustalla olevia tunteita, jotka ajavat sinut kohti epätasa-arvoista dynamiikkaa.

Useimmat meistä tuntevat jonkinasteista pelkoa ja epävarmuutta lähisuhteidemme ympärillä. Nämä tunteet voivat syntyä syvemmistä kamppailuista, joita meillä on luottamuksen, heikon itsetunnon, hylkäämisen pelon, menettämisen tai itse läheisyyden kanssa. Nämä syvälle juurtuneet tunteet voivat johtaa haluun hallita. Sen sijaan, että tutkisimme, mistä nämä tunteet tulevat, meillä on tapana heijastaa ne kumppaniimme ja alkaa ohjata käyttäytymistä, jonka toivomme lievittävän näitä tuskallisia tunteita.

Saatamme esimerkiksi jollain ydintasolla tuntea olonsa epärakastettaviksi tai siltä, ​​ettei kukaan koskaan valitsisi meitä. Tämä negatiivinen minäkäsitys voi saada meidät esittämään kaikenlaisia ​​mustasukkaisia ​​tai epävarmoja käyttäytymismalleja kumppanimme kanssa. Saatamme alkaa antaa heille kylmää olkapäätä toivoen, että he osoittavat kiinnostusta tunteihimme. Saatamme käyttäytyä minkä tahansa kommentin tai toiminnan uhrina ja haavoittuneena, jonka voimme tulkita huomiotta jättämisenä tai hylkäämisenä. Saatamme suoraan moittia kumppaniamme tai tehdä sääntöjä siitä, minne hän saa mennä ja mihin ei saa mennä, mitä hän saa ja ei saa tehdä. Kaikki nämä käyttäytymismallit liittyvät meihin paljon enemmän kuin kumppaniimme. Ja useimmilla niistä on syvät juuret menneisyydessämme.

Lapsina kehitimme strategioita tai puolustukset yrittääksemme suojella itseämme vaikeilta tai tuskallisilta olosuhteilta. Nämä varhaiset kokemukset muovasivat odotuksiamme ihmissuhteista ja silloin muodostuneista puolustuskeinoista, jotka vaikuttavat edelleen elämäämme. Siksi oman menneisyytemme ymmärtäminen ja varhaiseemme tutkiminen kiinnityskuvioita voi olla erittäin hyödyllinen ymmärtämään omistushalumme tunteita aikuisina. Esimerkiksi, jos olemme kokeneet ahdistunut kiintymys Kasvaessamme olemme saaneet tuntea paljon epävarmuutta tarpeidemme täyttämisestä ja tuntunut siltä, ​​että meidän piti takertua vanhemmiimme saadaksemme heidät huolehtimaan meistä – pohjimmiltaan selviytyäksemme. Aikuisina saatamme heijastaa näitä tunteita kumppaniimme, ja tuntuu, että meidän on saatava asiat tapahtumaan, muistuttamaan heitä huomaamaan meidät jne. Saatamme olla paljon huolissamme heidän liikkeestään, peläten hylkäämistä tai hylkäämistä. Tämän seurauksena elämme uudelleen menneisyyttä, takertuen tai yrittämällä hallita kumppaniamme, jotta voimme tuntea olomme turvalliseksi.

Valitettavasti, koska nämä tunteet ovat juurtuneet historiaamme, me harvoin, jos koskaan, saamme etsimäämme varmuutta toimimalla nykyisyydessä vanhat puolustuskeinomme. Sen sijaan toistamme kaavoja lapsuudestamme, toimimme epävarmuuksiimme ja työnnämme usein kumppanimme kauemmaksi prosessissa. Varttuessamme muodostamamme mallit ja puolustuskeinot ovat saattaneet mukautua lapsuutemme kanssa, mutta ne voivat vahingoittaa nykyisiä suhteitamme. On kuitenkin olemassa todellisia askelia, joita voimme ottaa murtaaksemme puolustusmalleja ja saavuttaaksemme tasa-arvoisen ja luottamuksellisen suhteen.

1. Paranna itsetuntoamme – Jos epävarmuus on omistuskäyttäytymisemme perusta, meidän on alettava etsiä tapoja tuoda elämäämme enemmän itsemyötätuntoa. Meidän on ryhdyttävä toimiin voittaaksemme sisäisen kriitikkomme ja todella hyväksyäksemme, että olemme kelvollisia ja kunnossa yksin, kenestäkään riippumattomina. Olemme vahvoja ja kykeneviä. Vaikka pahimmat pelkomme toteutuisivat ja kumppanimme hylkää tai pettää meidät, meidän on tiedettävä, ettei maailmamme lopu.

2. Vastusta mustasukkaista, arvovaltaista tai rankaisevaa käyttäytymistä – Tarkkailun kaltaiset toimet vain vieraannuttaa kumppanimme ja ajaa kiilan väliimme. Lisäksi ne saavat meidät tuntemaan itsemme huonoksi. Riippumatta siitä, kuinka ahdistuneita se tekee meistä, meidän on vastustettava halua käyttää valtaa kumppaniimme. Meidän on jätettävä huomiotta tuo sisäinen ääni, joka sanoo meille: 'Älä vain puhu hänelle. Hänen on tiedettävä, ettei hän voi vain työskennellä myöhään ja odottaa sinun olevan onnellinen. Tai: 'Kerro hänelle, että et kestä tätä. Hänen on parempi olla ajattelematta, että hän voi vain höpöttää joka viikonloppu.

3. Hyväksy, että nämä tunteet ovat menneisyydestä – Ahdistuneisuutemme ei koskaan hellitä, ennen kuin käsittelemme sitä, mistä se todella tulee. Nykyiset tapahtumat laukaisevat vanhan, alkuperäisen tuskan. Jos meillä on erityisen vahva halu hallita tai hallita kumppaniamme, tällä on todennäköisesti tekemistä historiamme kanssa. Tarinamme ymmärtäminen luomalla johdonmukainen kertomus menneisyydestämme voi johtaa suureen itseymmärrykseen. Se voi auttaa meitä tuntemaan laukaisemme ja tuntemaan olonsa rauhallisemmaksi nykyhetkessä. Terapia voi olla myös elämää muuttava työkalu näiden tunteiden ymmärtämisessä ja voittamisessa.

4. Löydä tapoja rauhoittaa ahdistustasi – On monia tapoja rauhoittaa ahdistustamme. Mindfulness-käytännöt ja hengitysharjoitukset antavat meille mahdollisuuden oppia istumaan ajatustemme ja tunteidemme kanssa ilman, että ne joutuvat valtaansa tai anna niiden hallita käyttäytymistämme. Nettisivuilta löytyy hyödyllisiä harjoituksia ahdistuksen lievittämiseenpsychalive.org.

5. Syrjäytä sisäinen kriitikko meillä kaikilla on ' kriittinen sisäinen ääni joka hyökkää meidän ja läheisten kimppuun ja usein sabotoi suhteitamme. Tämä kriitikko ruokkii meille ajatuksia, kuten: Hän luultavasti pettää sinua. Kuka muuten rakastaisi sinua? Hän vain jättää sinut. Tämä kriitikko on usein ratissa, kun koemme parisuhdeahdistus , vääristää ajatteluamme ja rohkaisee meitä omistushaluiseen käyttäytymiseen. Voit lukea lisää sisäisen kriitikon tunnistamisesta ja vastustamisesta täältä.

6. Sijoita elämääsi - Yksi tärkeimmistä askeleista, jonka voimme ottaa käsitellessään omistushaluisia tunteita ja impulsseja, on keskittyä omaan elämäämme. Kysy 'Mikä minua valaisee? Mitä minä tykkään tehdä?' Meidän pitäisi yrittää siirtää huomiomme pois kumppaniltamme ja alkaa miettiä kaikkia asioita, joista olemme kiinnostuneita – se vahvistaisi käsitystämme siitä, keitä olemme itsenäisinä yksilöinä.

7. Keskustele kumppanisi kanssa aikuisen näkökulmasta – Voi olla arvokasta käydä avoin ja rehellinen keskustelu kumppanimme kanssa, jossa paljastamme kamppailumme epävarmuuden ja tunteiden kanssa, joita tarvitsemme tilanteen hallitsemiseksi. Voimme sitoutua siihen, että yritämme olla toimimatta näiden tunteiden pohjalta, vaan annamme kumppanillemme tietää, mitä sisällämme tapahtuu, jotta voimme tuntea olomme läheisemmiksi heitä kohtaan. Vaikka kaikki yritykset hallita tai aiheuttaa syyllisyyttä voivat saada kumppanimme tuntemaan katkeruutta tai ärsytystä, avoin keskustelu, jossa emme syyllistä, vaan selitämme henkilökohtaista kamppailuamme, on haavoittuva teko, jonka ansiosta kumppanimme voi usein ymmärtää meitä ja tuntea myötätuntoa. meille.

Mitä tulee suhteisiin, meidän on aina parempi luottaa kumppaniimme ja olla loukkaantuneita kuin rajoittaa häntä. Vain tällä tavalla voimme todella tietää, että olemme vapaan ihmisen rakastamia ja valitsemia. . Lisäämällä itsetuntoamme, nauttimalla itsenäisyydestämme ja arvostamalla aidosti sitä todellista läheisyyttä, jota tunnemme jonkun kanssa, jota rakastamme, voimme olla itsekeskeisiä. Tällä tavalla hyödymme lopputuloksesta riippumatta, koska olemme toimineet rehellisesti ja pysyneet uskollisina itsellemme, ominaisuuksista, jotka palvelevat meitä hyvin minkä tahansa suhteen pitkällä matkalla.