Vuosien aikana, kun työskentelin miesten kanssa psykologina, huomasin, että niin monet heistä vastustavat puhua henkilökohtaisesti kamppailuistaan ​​intiimeissä suhteissa, ja olen tutkinut tätä aihetta vuosia.

On olemassa monia stereotypioita, joita kiertää, kun otamme esille aiheen, jossa miehet puhuvat tunteistaan. Aihetta ympäröivä satunnainen, usein koominen retoriikka peittää kuitenkin todellisen ongelman. American Psychological Associationin mukaan 'kymmeniä viime vuosikymmeninä tehdyt tutkimukset ja tutkimukset ovat osoittaneet, että kaiken ikäiset ja etniset miehet ovat vähemmän todennäköisiä kuin naiset hakemaan apua kaikenlaisiin ongelmiin, kuten masennukseen, päihteiden väärinkäyttöön ja stressaaviin elämäntapahtumiin. – vaikka he kohtaavatkin näitä ongelmia yhtä tai useammin kuin naiset. Miksi miehet eivät halua myöntää, että heillä on tunne- tai psyykkisiä ongelmia?

Kysymykset vain rakentuvat sieltä. Ovatko miehet sosiaalistettuja tai ehdollisia uskomaan, että he eivät koskaan tarvitse apua ja voivat aina ratkaista omat henkilökohtaiset ongelmansa? Miksi heidän huolensa, epävarmuutensa ja henkilökohtaisten puheluidensa katkaiseminen ja peittely? Miksi pitää esitellä itsensä niin, että kaikki on 'yhdessä' ja 'kaikki on siistiä/viileää?' Perutaanpa sitä vielä pidemmälle; miksi miehet ovat yleensä niin haluttomia tunnustamaan sitä itse että heillä voi olla psyykkisiä ongelmia? Kenellä ei ole henkilökohtaisiin ja työsuhteisiinsa vaikuttavia neurooseja? Miksi näiden omistaminen ja niiden käsitteleminen tuntuu niin suurelta asialta? Entä käänteinen näkökulma, joka sanoo, että 'vaatii rohkeutta' tunnustaa, että olet tietoinen ongelmistasi ja olet valmis käsittelemään niitä? Vai ovatko nämä rohkeuden ja kunnioituksen arvoisia ominaisuuksia?

Monille miehille persoonallisuusvirheen myöntäminen (tai kaksi tai kolme) voi tuntua spitaalin myöntämiseltä. Kuten varapresidenttiehdokas Thomas Eagleton George McGovernin presidenttikaudella vuonna 1972. Huolimatta yrityksistä pitää asia piilossa, kun paljastettiin, että hänellä oli koko elämänsä aikana masennuksen kohtauksia, Eagleton joutui lopettamaan kilpailun. Kautta historian vahvoissa johtotehtävissä olevat ihmiset ovat yrittäneet piilottaa tai vähätellä henkisen haavoittuvuuden merkkejä. He tekevät paljon vaivaa peittääkseen havaitun fyysisen tai emotionaalisen 'heikkouden' ja osoittavat vain voimaa. Näin tapahtui John F. Kennedylle, joka joutui hallitsemaan lamauttavaa selkäkipua mega-annoksilla kipulääkkeitä, ja Franklin Rooseveltin kanssa, joka yritti peitellä polioaan. Ja nyt meillä on presidentti, joka on niin ilmeisen psyykkisesti levoton ja epävarma, mutta peittelee sitä jatkuvasti vanhan koulun bravuurilla.

Negatiiviset stereotypiat haavoittuvuuksien paljastamisesta tai peruskamppailuistamme ihmisinä ovat ulottuneet mielenterveyteen. Pitkään uskottiin, että terapia oli tarkoitettu vain erittäin häiriintyneille ja eksyneille; huumeiden väärinkäyttäjiä, vakavasti ahdistuneita ja masentuneita tai mielisairaita kodittomia miehiä ja naisia. Itse asiassa lähes joka viides amerikkalainen kärsii mielisairaudesta. Jokainen meistä kohtaa kamppailuja, jotka ravistavat meitä ytimeen asti. Meidän kaikkien olisi paljon parempi ottaa tunteemme vakavasti, ei vain fyysisesti vaan emotionaalisesti. Silti nämä väärät ajatukset jäävät monille miehille ja saavat heidät vastustamaan tarvitsemaansa apua.

Miesten parissa terapiassa työskennellessäni vuosia olen huomannut, että monet heidän mukanaan kantamistaan ​​terapiaa koskevista peloista ja stereotypioista häviävät vasta, kun kohtaavat hylkäämisen mahdollisuuden, esimerkiksi kun heidän puolisonsa tai kumppaninsa uhkaa loppua. suhteesta. Kun romanttinen tai seksuaalinen suhde on vaarassa, se voi saada miehen huomion ja menetyksen pelko ajaa hänet usein terapiaan.

Tässä tapauksessa suhteen menettämisen uhka on kuin herätys, jotta he eivät heittäisi elämäänsä ja tunteitaan mullistuksiin.

Muille miehille, jotka ovat hakeneet terapiaa, seksuaalisen suhteen menettäminen aiheutti heille suurta huolta. Vaikka monet miehet voivat aloittaa tai hyväksyä seksuaalisen hylkäämisen, jolloin tylsyys ja rutiini valtaavat vallan, toiset ovat järkyttyneitä seksuaalisuuden menettämisestä ja pitävät sitä 'punaisena lippuna'. Tämä voi irrottaa heidät passiivisuudestaan ​​ja saada heidät liikkeelle. hakea ammattiapua.

Monet miehistä, joiden kanssa olen työskennellyt, ovat esittäneet itsensä kovapäisinä neuvottelijoina (kohtelevat avioliittoaan kuin liikesopimusta). He vastustivat toimia, kunnes heitä uhkasi ulosmittaus – avioliiton päättyminen. Tuolloin tapahtui vilkasta toimintaa, toisen mahdollisuuden anomista tai jopa pahaenteisen terapiavalinnan hyväksymistä. Monille näistä miehistä vain kerran, kun he kohtasivat tämän elämän hätkähdyttävän tapahtuman kuin puolison uhkavaatimuksen, he tunsivat olevansa pakotettuja syvempään tunnetodellisuuteen.

Terapiassa tämän raittiin todellisuuden – kumppanin syvän tyytymättömyyden status quoon – kohtaaminen voi stimuloida heidän sisäisen elämänsä tutkimisprosessin alkua. Useimmiten tämä antaa heille mahdollisuuden nähdä selkeämmin ja myöntää, että he ovat eläneet levottomassa etäisessä tai tylsässä suhteessa. Terapiaprosessi voi auttaa miehiä tulemaan paljon tietoisemmaksi itsestään ja siitä, kuinka ja miksi heidän kumppaninsa on voinut olla niin tyytymätön. He alkavat ymmärtää puuttuvaa emotionaalista ulottuvuutta itsessään ja avioliitossaan ja saavat ohjausta ja ohjeita tämän ongelman ratkaisemiseksi.

Dan Siegel, psykiatri ja kirjoittaja Mielennäköisyys , kuvaa terapiaa seuraavasti:

[Terapia on] eräänlainen keskittynyt huomio, jonka avulla voimme nähdä oman mielemme sisäisen toiminnan. Se auttaa meitä olemaan tietoisia henkisistä prosesseistamme ilman, että ne pyyhkäisevät meidät pois, auttaa meitä pääsemään irti juurtuneiden käyttäytymismallien ja tottuneiden reaktioiden automaattiohjauksesta ja siirtää meidät reaktiivisten tunnesilmukoiden ulkopuolelle, joihin meillä kaikilla on taipumus jäädä loukkuun.

Tällainen terapia on ehdottomasti erilaista oppimista ja tietoa, ei kirja- tai työkalupakkipohjaista, vaan kokemuksellista ja itsetutkiskelua. Sukeltaminen tähän itsereflektioprosessiin on rohkea teko, jolla on lukemattomia etuja, ei vain henkilökohtaisissa suhteissamme, vaan henkilökohtaisessa kehityksessämme kaikilla elämämme osa-alueilla. Jokainen yksilö – mies tai nainen – joka hakee apua henkilökohtaisessa kamppailussaan, ottaa askeleen pois leimautumisesta ja kohti vahvempaa itsetuntoa.

Deryl Goldenberg, PhD on kliininen psykologi yksityiskäytännössä Santa Monicassa ja Santa Barbarassa ja on keskittynyt työssään miesten psykologiaan ja parisuhdekysymyksiin yli 30 vuoden ajan. Saat lisätietoja tohtori Goldenvergistä käymällä hänen verkkosivusto tai lähetä hänelle sähköpostiatässä.