3 tärkeää tekijää, jotka auttavat sinua ymmärtämään, miksi kumppanisi laukaisee sinut

Mitä on parin välinen tappelu, mutta peräkkäin laukaisujen sarja? Toinen henkilö tuntee itsensä keskustelussa hylätyksi ja syyttää toista paremmuudesta. Toinen henkilö ampuu takaisin, että hän on dramaattinen. Tämä herättää raivoa ensimmäisessä persoonassa, koska heille 'dramaattinen' on muotisana, joka liittyy kaikenlaisiin muihin negatiivisiin adjektiiveihin, kuten 'irrationaalinen', 'liian tunteellinen' ja 'manipuloiva'. Keskustelu menee sekaisin, koska jokaisella sanalla on pehmustettu merkitys. Jokainen loukkaus voi avata monimutkaisen, tunneperäisen polun jokaisen henkilön menneisyyteen. Vuorovaikutus saattaa näyttää tapahtuvan kahden ihmisen välillä tässä ja nyt, mutta ilmaistut reaktiot, kieli ja tunteet ovat kaikki syvästi juurtuneet kahteen hyvin erilliseen historiaan ja kahteen ainutlaatuiseen kokemukseen.

Kuumeneminen edestakaisin parien välillä ei ole niin yllättävää, koska mikään ei laukaise meitä niin emotionaalisesti kuin suhteemme muihin ihmisiin. Ja mitä läheisempi suhde, sitä todennäköisemmin meihin vaikuttaa. Saatamme tuntea olomme järkyttyneeksi toistemme sanoista, äänensävystä tai ilmeistä. Saatamme lukea rivien välistä ja lisätä kaikenlaisia ​​merkityksiä kumppanimme käyttäytymiseen. Mutta miksi teemmekö tämän? Miksi yksinkertaisista ja suloisista suhteista tulee ennusteiden ja provokaatioiden pesäke, jotka ohjaavat meidät pois rakastavista tunteistamme?

Jos haluamme kehittää selkeämmän, rehellisemmän ja myötätuntoisemman tavan tarkastella ja olla yhteydessä kumppaniimme, on arvokasta oppia tuntemaan herättävien negatiivisten ajatusten ja tunteiden ydinpsykologiset juuret. Tässä on kolme huomioon otettavaa seikkaa, jotka voivat auttaa meitä ymmärtämään ja voittamaan laukaisemme:

1. Kriittinen sisäinen äänemme

Kun tunnemme kumppanimme laukaisevan, voi tapahtua useita asioita. Ensinnäkin emme yleensä käsittele vain sitä, mitä toinen henkilö sanoo tai tekee, vaan mitä tahansa olemmekaan. kertomalla itsellemme siitä, mitä he sanovat tai tekevät. meillä kaikilla on ' kriittinen sisäinen ääni ' joka opettaa meitä itsestämme ja muista. Tämä sisäinen kriitikko muodostuu negatiivisista varhaiselämän kokemuksista. Se on muotoiltu meille suoraan kerrotuista asioista sekä hienovaraisemmista asenteista, joita olemme poimineet tai nähneet. Tämä sisäinen kriitikko ei vain vaikuta omaan identiteettiimme, jolloin siitä tulee julma ja epäilevä 'ääni' päässämme, vaan se myös varoittaa meitä muista ihmisistä ja suhteista yleensä.

Kun kumppanimme tekee jotain, mikä ärsyttää meitä, reaktiota voi pahentaa sarja kriittisiä sisäisiä äänikohtauksia, esim.

• Hän unohti mitä kysyit häneltä taas. Hän luulee, että olet narttu. Hän on niin itsekäs!
• Hän ei todellakaan kuuntele sinua. Hän ei pidä sinua kiinnostavana. Hän välittää vain siitä, mitä hänellä on sanottavaa.
• En voi uskoa, että hän haluaa puhua uudelleen. Et voi käsitellä tätä. Miksi hän on niin tarpeellinen koko ajan?
• Hän on niin ärsyttävä, kun hän puhuu sinusta. Hänen mielestään kuulostat tyhmältä. Hänen täytyy ajatella olevansa parempi kuin sinä.

Syy, miksi kriittinen sisäinen äänemme on niin tuhoisa, ei johdu siitä, että se huomaa todellisia asioita, joihin on puututtava, vaan siksi, että se vääristää maailmaa pimeän suodattimen läpi. Se liioittelee ja lisää tulkinnan, joka on usein vino. Kukaan ei esimerkiksi pidä siitä, että hänet jätetään huomiotta tai siitä puhutaan, mutta sisäinen kriitikkomme ei käske meitä kommunikoimaan rauhallisesti kumppanimme kanssa siitä, mikä meitä vaivaa. Sen sijaan se täyttää nämä käyttäytymiset piilotetulla merkityksellä. Se kertoo meille, että meidän on oltava tyhmiä tai epäkiinnostavia ja että kumppanimme on kriittinen ja tunteeton.

Ennen kuin meillä on edes mahdollisuutta käsitellä asiaa kumppanimme kanssa, mielemme on viisi askelta edellä jo menetetty vuoropuheluun kriittisen sisäisen äänemme kanssa. Käyttäytymisestämme tulee vastaus tuohon sisäiseen keskusteluun eikä mihinkään, mitä kumppanimme kanssa tapahtuu. Saatamme sitten käyttäytyä kylminä tai vihaisina tai tavoilla, jotka eivät ole kumppanimme kannalta järkeviä. Jos päätämme puhua siitä kumppanimme kanssa, sen sijaan, että sanoisimme: 'Hei, minua todella häiritsee, kun virität ulos, kun puhun. Tunnen oloni loukkaantuneeksi ja kuin menetämme tilaisuuden muodostaa yhteyden, saatamme sanoa jotain kuten: 'Miksi jätät minut huomiotta koko ajan? Sinua ei ilmeisesti kiinnosta mikään, mitä minulla on sanottavana. Et välitä minusta.' Tämä kohonnut vastaus provosoi paljon todennäköisemmin kumppanimme (samoin kuin heidän oman kriittisen sisäisen äänensä), ja siten alkaa kierre, jossa yksi henkilö laukaisee toisen, eikä mikään ratkea.

2. Kiinnityshistoriamme

Jotta ymmärrämme, miksi tietyt käytökset laukaisevat meidät enemmän kuin toiset ja miksi tulkitsemme kumppanimme toimia niin kuin teemme, on hyödyllistä tutkia liitehistoria . Luomme kiintymysmalleja varhaislapsuudessa tärkeiden hahmojen kanssa elämässämme. Nämä mallit toimivat edelleen 'työmalleina' ihmissuhteissa aikuisiässä. Toisin sanoen ne vaikuttavat siihen, miten me käyttäytymme ja miten odotamme muiden käyttäytyvän. Ne voivat myös auttaa muodostamaan kriittisen sisäisen äänemme sisällön.

Lapsina, jos koimme turvallisen kiintymyskuvion, pystyimme tuntemaan olonsa turvalliseksi, vanhemman (tai ensisijaisen huoltajan) näkemään ja rauhoittumaan ja näkemään tämän vanhemman turvallisena tukikohtana, josta voimme lähteä tutkimaan maailmaa. Aikuisena olemme yleensä tyytyväisempiä, tukevampia ja turvallisempia suhteissamme, tunnemme yhteyksiä ja samalla annamme itsellemme ja kumppanillemme tilaa liikkua vapaasti.

Kuitenkin, jos koimme ahdistuneen ambivalentin kiintymyksen lapsena, vanhempamme oli luultavasti ajoittain käytettävissä. Joskus ne ovat saaneet meidät tuntemaan olonsa turvalliseksi, nähdyiksi ja rauhoittuneiksi, mutta toisinaan ne ovat saattaneet olla tavoittamattomissa, häiritseviä tai sopeutuneet väärin tarpeisiimme. He ovat saattaneet jopa toimia oman tarpeensa tai 'emotionaalisen nälkänsä' vuoksi meitä kohtaan. Tämä loi mallin, jossa meidän oli ryhdyttävä toimiin, jotta vanhemmamme huomasi meidät ja saisi tarpeemme täytettyä. Aikuisina, kun olemme kokeneet ambivalentin kiintymyskuvion, tunnemme todennäköisemmin epävarmuutta ja epävarmuutta kumppanimme rakkaudesta. Olemme huolissamme, aina ihmettelemme ja yritämme varmistaa, onko kumppanimme tukenamme, ja usein pyydämme vakuuttavia tavalla, joka työntää heidät pois. Olemme usein epätoivoisia, ahdistuneita, peloissamme tai mustasukkaisia ​​ja huomaamme toimivamme tavoilla, jotka koetaan hallitseviksi, takertuviksi tai omistajiksi.

Huolestuneen kiintymystyyli saa meidät todennäköisemmin tuntemaan romanttisen kumppanin laukaisevan tietyllä tavalla. Jos esimerkiksi huomaamme kumppanimme katsovan jotakuta toista, kriittinen sisäinen äänemme voi sanoa: 'Hän haluaa olla muiden ihmisten kanssa.' Hän jättää sinut. Sinun pitäisi kohdata hänet heti! Jos kumppanimme ei lähetä meille tekstiviestiä heti, saatamme ajatella: 'Hän on ärsyyntynyt sinusta. Nopeasti, sinun täytyy soittaa hänelle saadaksesi asiat kuntoon. Jos kumppanimme on hiljaa illallisella, saatamme ajatella: 'Miksi hän ei puhu sinulle? Hän pitää sinua tylsänä. Pyydä häntä kertomaan sinulle, mikä on vialla.'

Vaihtoehtoisesti, jos meillä oli vanhempi, joka ei ollut emotionaalisesti tavoitettavissa tai hylkäsi yhteydenottotarjouksemme, muodosimme todennäköisimmin välttelevän kiintymysmallin ja opimme, että yhteydenpito tarpeihimme oli tuskallista, turhauttavaa ja häpeää aiheuttavaa. Aikuisina muodostamme todennäköisesti hylkäävän kiintymyksen, jossa olemme emotionaalisesti etäällä kumppanistamme. Saatamme esimerkiksi keskittyä enemmän työhönmme kuin suhteeseemme. Saatamme olla 'pseudo-riippumattomia' ja nähdä itsemme ihan hyvin yksinään. Koska olemme sopeutuneet katkaisemalla yhteyden omista tarpeistamme, näemme usein muut emotionaalisesti 'avun tarpeessa'. Kun tunnemme kumppanimme laukaisevan meidät, saatamme nähdä hänen ottavansa tai yrittää saada yhteyden tarpeeseen, dramaattiseksi tai ylivoimaiseksi. Äänihyökkäyksemme voivat kuulostaa tältä: Miksi hän on niin keskittynyt sinuun? Tarvitset tilaasi. Hän on niin tunteellinen koko ajan. Et voi käsitellä tätä juuri nyt. Hän pyytää sinulta liikaa. Sinun on luotava raja. Hän on sellainen vauva.

Kiintymysmallimme voivat saada meidät vääristämään kumppaniamme ja sovittamaan hänet kuvaan, joka tulee menneisyydestämme. Esimerkiksi ahdistuneena kiintynyt henkilö voi lukea hylkäämisen täysin omistautuneelle kumppanille, joka on juuri tällä hetkellä kiireinen. Hylkäävästi kiintynyt henkilö voi nähdä 'tarpeen' yksinkertaisessa kiintymyseleessä. Vääristelemme kumppaneitamme heijastamalla, että he käyttäytyvät tietyllä tavalla tai näkevät meidät tavalla, joka sopii yhteen vanhan identiteetin kanssa, jonka tunsimme perheessämme. Tunnemme kaikki kipeät vanhat tunteet, joita tunsimme lapsena. Siksi meillä on suuri ylimitoitettu reaktio, joka puolestaan ​​laukaisee kumppanimme.

Koska nämä dynamiikat ovat meille niin tuttuja, saatamme jopa esiintyä tavoilla, jotka luovat alitajuisesti uudelleen tunneilmapiirin, jossa kasvoimme. Jos tunsimme itsemme arvostetuksi ja hallituksi perheessämme, jossa meille usein sanottiin, että olemme 'laiskoja' tai 'lapsellisia', tunnemme todennäköisesti aikuisina alentuvia tunteita. Saatamme kuitenkin jättää tavaroita pois tai unohtaa tehdä asioita juuri sen verran, että provosoimme kumppanimme turhautumaan ja olemaan vanhempi. Pelaamme dynamiikan toista puolta saadaksemme kumppanimme pelaamaan toista. Väistämättä tunnemme olomme laukaistuksi ja reagoivaksi kumppaniamme kohtaan ja hyökkäämme jatkossakin heitä ja itseämme vastaan ​​samoilla adjektiiveilla, jotka saimme lähtöperheestämme.

3. Ensisijaiset tunteemme

Esiin nousevien kriittisten ajatusten lisäksi olemme hyvin todennäköisesti hermostuneita emotionaalisesti läheisessä suhteessa. Saatamme ajatella, että tunteemme ovat rationaalisia reaktioita todellisiin tapahtumiin, mutta olemme harvoin tietoisia siitä, että tunteidemme voimakkuudella on paljon merkitystä menneisyytemme laukaisemiseen.

Tohtori Les Greenberg, perustaja Tunteisiin keskittynyt terapia , kuvaa, kuinka ensisijaiset tunteet ovat ensimmäinen emotionaalinen reaktiomme, mutta ne peittyvät usein suojatuilla toissijaisilla tunteilla. Suurimman osan ajasta olemme vain tietoisesti tietoisia toissijaisista tunteista. Jos kumppanimme esimerkiksi unohtaa suunnitelman, jonka olemme tehneet yhdessä, voimme hypätä tuntemaan vihaa välttääksemme haavoittuvan tunteen. Ensisijaiset tunteemme tarjoavat meille vihjeitä tarpeisiimme, joten on tärkeää olla yhteydessä niihin. Ne liittyvät usein syvempiin loukkaantumisen, surun tai häpeän tunteisiin menneisyydestämme. Niiden kohtaaminen voi saada meidät tuntemaan olonsa haavoittuvaksi ja paljastuneeksi. Tämän seurauksena saatamme olla taipuvaisempia reagoimaan romanttiselle kumppanillemme toissijaisten tunteidemme perusteella: häpeää seuraava viha, surua seuraava ahdistus jne.

Ensisijaiset tunteet voivat olla mukautuvia reaktioita siihen, mitä todella tapahtuu, mutta ne voivat olla myös sopeutumattomia reaktioita, jotka perustuvat menneisyytemme skeemoihin. Ne voivat johtua ajankohtaisista tapahtumista, mutta ne liittyvät usein tapoihin, joita tunsimme varhaisessa elämässämme. Jos esimerkiksi meidät nähtiin tai kohdeltiin taakkana perheessämme, se, että kumppanimme siivoaa meidät hetkeksi sivuun, voi tuntua valtavalta iskulta. Se voi laukaista voimakkaan arvottomuuden tunteen, jolla ei ole juurikaan tekemistä kumppanimme toimien tai aikomusten kanssa. Ennen kuin ymmärrämme tai edes tunnustamme tätä surua, meillä voi olla häpeällinen reaktio, joka saa meidät vetäytymään kumppanimme luota, kenties rankaisemaan tai kivittämään häntä. Kuitenkin, jos kohtaamme tämän ensisijaisen surun tunteen ja annamme itsemme tuntea sen, olemme itse asiassa vähemmän todennäköisesti toissijaisen häpeän tunteemme orjia.

Sen sijaan, että reagoimme polvi-nykivästi liipaisuun, voimme antaa itsellemme luvan ajaa tunneaaltoa, joka opettaa meille jotain syvempää itsestämme ja reaktioistamme. Lisäksi, kuten Greenberg selittää, ensisijaisilla tunteilla on taipumus 'peittää ylitsemme', ja ne saavat meidät tuntemaan olomme helpottuneeksi ja elvytetyksi sen sijaan, että jäämme kärsimyksiimme. Lisäksi ottamalla riskin ja paljastamalla ensisijaisen tunteemme kumppanillemme, annamme heidän tuntea meidät syvemmällä tasolla, ja usko tai älä, saamme heiltä todennäköisemmin välittävän vastauksen. Ensisijainen tunne yhdistää meidät tarpeeseemme, jonka voimme sitten ilmaista, ja kun teemme niin, saamme todennäköisemmin haluamamme.

Niin usein ihmiset olettavat, että muuttaakseen reaktiotaan kumppaniinsa heidän on vaihdettava kumppaniaan. Todellisuudessa voimme kuitenkin lakata tuntemasta oloamme niin voimakkaasti kumppanimme laukaisemiseksi katsomalla itseämme lähemmin. Kun olemme valmiita tutkimaan kriittisiä sisäisiä ääniä, kiintymysmalleja ja tunteita, jotka tunkeutuvat reaktioihimme, voimme siirtää näkökulmamme sellaiseen, joka heijastaa paremmin sitä, keitä todella olemme ja mitä todella tunnemme. Voimme alkaa kuoria pois negatiivisia peitteitä menneisyydestämme, jotta voimme olla vapaita olemaan lähellä jotakuta muuta elämässämme tänään.