Siellä olin innoissani saadessani ensimmäisen yliopiston hyväksymiskirjeeni. En voinut uskoa, että pääsin musiikkiteatterin ohjelmaan Michiganin yliopistossa! Koko elämäni haaveilin jatkaa uraa teatterissa Broadwaylla kaikissa mahdollisissa musikaaleissa. Tämä oli kultainen lippuni! Olen työskennellyt niin kovasti koko elämäni tämän vuoksi ja tunsin, että 18-vuotiaana kaikki oli tullut yhteen: harjoittelen Broadwaylle, voitin Tonyni ja valloitin maailman. Minut asetettiin elämään.

Kaikki selvittivät, keitä he olivat yliopistossa. Kuvittelin yliopiston olevan tämä upea elämänkone. Voisit käydä läpi kaksitoista vuotta koulutusjärjestelmässä tekemällä mitä tahansa A-pisteiden tekemiseen, loppukokeen läpäisemiseen ja korkeimpien arvosanojen saamiseen vain sovitaksesi maagiseen kollegiaaliseen utopiaan, jossa neljä vuotta myöhemmin tiedät yhtäkkiä kuka olit. Asuisit tosielämässä, todellisella työpaikalla ja todellisella tarkoituksella. College oli paikka, jossa aikuisia tehtiin.

Ainakin sitä ajattelin tyypin A lukion kunniaksi opiskelijalle. En tajunnut, että kaksi viikkoa sen jälkeen, kun heilutin Michigan-kirjekuoriani tanssimalla kuin hullu, maailmani muuttuisi rajusti ikuisesti.

Melko monta leikkausta myöhemmin, olen täällä nyt, nautin kesästä ennen viimeistä korkeakouluvuoteni - ja 20-vuotiaiden viimeistä vuotta. Siihen asti kun valmistun, olen iso Three-Oh. Tiedän tiedän. Kolmekymmentä ei ole niin vanha. Mutta kesti rohkeutta päättää täyttää korkeakoulujen hakemukset, käydä yliopiston kiertueilla ja tehdä nuo hermostavat yliopistohaastattelut 25. Nyt olen niin iloinen, että tein.

Neljä vuotta sitten, kun olin kaksikymmentäviisi ja äskettäin ilmoittautunut yliopiston fuksi (kyllä, luit sen oikein), oli ilmeistä, etten ollut tyypillinen 18-vuotias lapsesi, jolla oli mukanaan spiraalimuistikirjoja ja tuoretta sarjaa kynät hänen ensimmäisenä luokkapäivänään. Minulla ei myöskään ole tyypillistä elämäsi tarinaa.

Ennen sitä suunnittelin elämäni aikataulun olevan vain tyypillinen, juokseva kuin kellokoneisto. Minulle ja lukiokavereilleni korkeakoulu tuntui ei-järkevältä vanhempien vuosien tenttien ja SAT-ohjauksen jälkeen. Sitten seuraisi tutkinto, työ, perhe ja tosielämä. Kymmenen vuotta sitten, kun olin tuoreet kasvot 18, olin innostunut ja rohkea lukiolainen opiskelija, joka oli päättänyt opiskella omituista sekoitusta musiikkiteatterista ja uskonnollisista opinnoista tulevassa yliopistourassani ennen kuin asetin tähtäimeni Broadwaylle. Mainonta

Kuvittelin, että korkeakoulujen maailmasta tulee maaginen itsenäisyyden maailma. Voisin vihdoin elää yksin, elää sosiaalista elämää käydä sellaisissa juhlissa, jotka näin teini-elokuvissa, ja tuntea itseni todellisena aikuisena. Haaveilin saada taiteen tutkinnon ja tulla opettajaksi, kirjailijaksi, taiteilijaksi, näyttelijäksi - mihin tahansa ajattelin todella.

Joten miten pääsin 20-vuotiaiden puolivälissä olevan iäkkääseen, asettamalla jalan kampukselle (varovaisesti) ensimmäistä kertaa pitkään viivästyneellä tarjouksella tutkinnon saamiseksi? Elämässä on hauska joukko kuvakäsikirjoituksia. Luulet tietäväsi tarkalleen, miten asiat sujuvat tai miten haluaisit asioiden kehittyvän, mutta kriisi oli puuttunut väliin. Polkustani tulisi paljon mutkittelevampi ja myrskyisempi kuin koskaan odotin.

Suora asetuspolku? Ei aivan

En koskaan odottanut, että oli odottamatonta ja pelottavan äkilliset lääketieteelliset olosuhteet - kauheat, hengenvaaralliset ruoansulatuskanavan ongelmat - pakastaisivat elämäni raivoihin, kun 18.

Heräsin utomaisesti koomasta nähdessäni lääkintähenkilöstön ryöstävän, yrittäen kiihkeästi pitää minut hengissä. Ensimmäiset tietoiset muistoni olivat ääntä ja epäselviä nähtävyyksiä, kun yritin koota yhteen minulle tapahtunutta. Lopulta opin lääkäreiltä, ​​että olisin ICU: ssa määrittelemättömän ajan, ja että heidän lääkäritiiminsä oli taistellut pelastaakseen henkeni . Kuulin nämä sanat, mutta itseni oli edelleen jäätynyt lukiolaisena. Olin juuri saanut yliopiston hyväksymiskirjeeni! (Minulla ei ollut aavistustakaan, että olisin herännyt kuukausia myöhemmin.)

Ensimmäinen asia, jonka kysyin kaikkein miellyttävimmällä tavalla, oli entä korkeakoulu?

Alkaen Square One

Vastaus tähän kysymykseen oli, että korkeakoulu oli poissa kuvasta. Vuosia seurasi lääketieteellisiä voittoja ja takaiskuja, jotka antoivat runsaan elämänkokemuksen. Aina luonteeltaan luoja ja busybody, jatkoin tekemistäni enemmän sairas vuosi kuin useimmat ihmiset elinaikanaan: Perustin suklaa-alan yrityksen, kirjoitin ja näyttelin yhden naisen näyttelyssä elämästäni, asennetuissa taidenäyttelyissä, opetin lastentarhaa ja mikä tärkeintä, olin elossa. Jotain kuitenkin tuntui silti tyhjältä.Mainonta

Mitä se oli? College. Halusin yliopistoa. 25-vuotiaana en ollut koskaan saanut sitä astetta, josta olin haaveillut. En ole koskaan käynyt edes perjantai-iltana, punainen-muovi-kuppi-kädessä kampuksella. Sain sillä välin niin paljon ja saavutin kolme ansioluetteloa, mutta minusta tuntui silti siltä, ​​että puuttui jotain. Elämäni on ehkä eronnut minusta, mutta tämä oli tarina, jonka halusin viimeistellä. En aio jättää tyhjiä lukuja.

Milloin on liian myöhäistä?

Ajattelin: onko todella liian myöhäistä? Kaipasinko venettä muutaman vuoden ohi? Sitten ajattelin käytännön asioita. Kuinka 25-vuotiaana tunsin olevani joukko 18-vuotiaita? Miltä tuntuisi olla kampuksella neljä vuotta?

Minä, taiteellani.

Aina kiertävä kysymys päähäni oli: Saako tämä todella minut jonnekin? Joten minun piti miettiä, mitä halusin tästä kokemuksesta. 25-vuotiaana, ja tosielämän kokemukseni vyöni alla, mitä halusin saada yliopistosta ja tutkinnosta? Tässä vaiheessa yliopiston ei todellakaan pitänyt pysyä kiireisenä tai saada työtä. Sain läpi vuosien lääketieteellisen trauman ja epävarmuuden tekemällä feat jälkeen feat, joka oli myös se, miten löysin itseni uudelleen; kuitenkin olin nälkäinen erilaista kokemusta varten.

Halusin vain tilaisuuden tietää mitä muuta siellä oli . Haluan nähdä mitä olin menettänyt. Halusin altistaa itseni erilaisille kiinnostuksille, tavata ihmisiä kaikkialta ja opiskella aiheita, joita en edes tiennyt olemassaolosta. Korkeakoulu tuntui valtavalta tuntemattomalta rajattomien mahdollisuuksien alueelta, josta voisin valmistua odottamattomalla, uudella inspiraatiolla.

Tunkeutuminen tentteihin ja ruuan täyttö kasvoihini.

Tästä huolimatta kohottava tunne , tuntien satunnaista epäilystä alaspäin, kysyin itseltäni, jos ei nyt, milloin? Kun en voinut antaa tarpeeksi hyvää vastausta, tiesin, että on aika alkaa selata korkeakouluja verkossa. Sitten kesti joukko rohkeutta ja paljon hitautta ohittaminen päättääksesi, että vuosien koulutuksen jälkeen tosielämässä halusin käydä läpi koko yliopiston hakuprosessin uudelleen.

Seuraavana oli kuukausien tulostus korkeakoulujen hakemukset, lomakkeiden lähettäminen ja yliopiston esseiden kirjoittaminen uudelleen . Mietin, mitä vuosien lääketieteelliset pettymykset ja turhautumiset olivat viime kädessä tehneet hengelleni, nimitin esseeni Pidä nälkä elossa. Kuusi vuotta ilman ruokaa tai juomaa? Sanotaan vain, että valitsin esseen, jonka minusta oli tullut melko asiantuntija. College ei ollut mitään minua!

Unelmointi (mutta todellisuus puuttuu), sitten unelma tulee lopulta todelliseksi

Kuinka se on mennyt? Kun kohdasin lääketieteellisiä traumoja silmänräpäyksessä, reititin elämäni uudelleen vaihtoehtoiselle luovuuden ja parantuminen , haarautuu alkuperäisestä suunnitelmastani opiskella esittävää taidetta. Paluu korkeakouluun antoi minulle vielä laajemman valikoiman värejä, joilla maalasin elämäni polun. Minusta tuntuu siltä, ​​että näkymäni ovat paljon rajattomammat. Itse asiassa olen herännyt ja uudistanut jano tiedon saamiseksi.Mainonta

Aion valmistua tutkinnosta, mutta se ei ole tärkein huoleni. Vielä tärkeämpää on, että olen antanut itselleni mahdollisuuden altistua uusille ideoille, ihmisille, aiheille ja stimulaatiolle. Olen verkostoitunut ura neuvonantajat, oppivat tekemään tatuoinnin, tapasin lapsia muista maista, ja mikä parasta, olen asettanut itseni siellä.

Käännyin juuri 29-vuotiaaksi, ja olen kokenut vieläkin enemmän nousuja ja matalia kolmen vuoden aikana yliopiston aloittamisesta. Olen ollut turhautunut tuhoisammista leikkauksista, ja olen myös ollut iloinen suunnitellessani unelmieni häät viime vuonna. Olen kiertänyt maata (muille korkeakouluille ironisesti) musiikkiteatterin seksuaalisen väkivallan ehkäisyohjelmalla ja olen pitänyt TEDx-puheen. Minulla on ollut vielä enemmän lääketieteellisiä esteitä, ja olen käsitellyt tuhoisaa surua. Olen oppinut, mitä tarkoittaa, että elämä muuttuu hetkessä, tavoilla, joita en olisi voinut koskaan odottaa kuoleman jälkeen, kun jouduin siirtymään eteenpäin saatuani tietää, että mieheni oli hakenut avioeroa.

Nämä eivät ole kaikki tyypillisiä asioita, joita käsittelet nuorempana yliopistovuotena. Korkeakoulussa jokainen on joka tapauksessa omalla tiellään. Itse asiassa en ole koskaan tuntenut vakaampaa tunnetta kuulumisesta. Joka aamu tulen kampukselle, tulen pois hieman itsestäni. Minä stomilla tai ilman, mieheni kanssa tai ilman, ja miksi olen halunnut huutaa katsellessani vuosia sairaalahuoneen ikkunasta, mietin milloin elämä vihdoin alkaa tai minä.

College opetti minulle, että elämä voi alkaa nyt - milloin tahansa. Se on opetus, jota minun on jatkuvasti muistutettava itsestäni aina, kun elämä kiertää. Ei ole koskaan liian myöhäistä palata radalle. Kun lopetan lukuvuoden, kun olen hankkinut ja menettänyt aviomiehen, menettänyt ja saanut muutaman lääketieteellisen komplikaation ja antanut itselleni oppia jokaisesta tien yllätyksestä, olen täynnä ylpeyttä siitä, mitä en uskonut voivani koskaan saavuttaa.

Kun lääkärit kielsivät minua syömästä ja juomasta vuosia, minulla oli tuskin keskittyä keskittymään lehden mainoksen lukemiseen. Mikä hämmästyttää minua eniten, on se, että olen todella suorittanut kolmannen vuoden Hampshire Collegessa! Olen kirjoittanut tarinastani kolmen näytelmän, olen opettanut taidetta lapsille ja jatkan taidenopetuksen opiskelua. Olen myös oppinut tekemään pulmia, veistoksia, opiskellut aasialaista performanssitaidetta ja perehtynyt jopa psykologiaan.

Myöhäiset kukkivat edelleen kukkivat

Olen osoittanut itselleni, ettei ole koskaan liian myöhäistä ... mihinkään. Jopa myöhään kukkivat kukkii , ja kauneimmissa kevätväreissä.

Tietenkin on myös tosielämän asioita selvitettävä, kun lopetan viimeisen yliopistovuoteni. Olen edelleen selvillä siitä, miten voin ylläpitää yritystä, maksaa laskuja, hoitaa lääketieteellisen tilanteen ja tehdä kahden ja puolen tunnin työmatkan joka viikko. Minusta on kuitenkin niin onnekas, että minulla on mahdollisuus oppia ja saada koulutukseni missä tahansa iässä.Mainonta

Finaalissani runoutta Hampshiressa, professorini käytti minua esimerkkinä luokalle. Olin ainoa, joka tarttui runoon, ja hän kysyi, miksi useampi opiskelija ei vapaaehtoisesti antanut mielipiteitään. Vastasin:

Professori - luokan puolustuksessa - minusta tuntuu, että olen lapsi karkkikaupassa, menen yliopistoon 28-vuotiaana. Jos olisin juuri käynyt läpi 18 vuotta koulua ja jouduin menemään suoraan yliopistoon ja keskittymään vielä enemmän, mielestäni se on mahdollista En antaisi mäkää mitä sanoit!

Se, mitä yritin sanoa (mielestäni), on mitä psykologia kutsuu kognitiivista uudelleenkehitystä. Itse asiassa pitkään viivästynyt opiskelijastani osoittautui lahjaksi. Itse asiassa asiat olivat paljon parempia kuin jos kaikki olisi mennyt alun perin suunnitellusti.

Se on totta. Minusta tuntuu melkein hiipivän käteni isoon karkkipulloon ja saan mielihyvää oppimisesta inspiroivilta ja uskomattomilta professoreilta, opiskelijoilta ja ideoilta. Teini-ikäisenä tiedän, etten todennäköisesti olisi välittänyt siitä niin paljon. Nyt, tässä iässä, Minulla on takana myös tosielämän kokemus auttaa todella pannaan täytäntöön oppikirjoissani oppimani .

Itse asiassa professorin luentojen takana on konteksti. Olen aina ollut kiinnostunut taiteesta, luovuudesta ja työskentelystä muiden kanssa, ja nyt valmistelen itseäni ilmeikäs terapian tutkintoon. Tämä on upea tapa integroida rakkauteni taiteeseen koulutukseen. Se on myös tapa auttaa muita parantumaan, kun olen parantunut omasta kauheasta traumastani. Kaikki johtuu elämän hulluista interventioista ... ja tietysti yliopistosta!

Olen kiitollinen siitä, että elämä on ollut kivistä ja myrskyistä. Vasta nyt olen tajunnut kuinka vahva olen ja kuinka itsenäinen voin olla. Olen myös uskomattoman kiitollinen näistä pakotetuista vuosivuosista.Mainonta

Se on parempi myöhään kuin ei koskaan - ja joskus on vain parempi myöhään!

Esitelty valokuvahyvitys: Presbyterian College kautta presby.edu