On todella vaikeaa kietoa päätämme tämän ympärille. Silti huomaan – yhä uudelleen ja uudelleen – että se on totta. Rakkaus ei aina vain karkaa; työnnämme sen pois… aktiivisesti. Tämä saattaa kuulostaa syyttävältä ja tuomitsevalta, mutta mielestäni se on yksi optimistisimmista suhteista. Siinä määrin kuin me itse hallitsemme sietävän rakkauden määrää, hallitsemme romanttista kohtaloamme. Vaikka emme ehkä ymmärrä sitä, saatamme luopua rakkaudesta lukemattomilla hiljaisilla tavoilla.

Suvaitsevaisuus rakkautta kohtaan muodostuu elämämme varhaisessa vaiheessa ja perustuu ainutlaatuisiin lapsuuden kokemuksiimme. Tietyt tavat, joita loukkaamme, vaikuttavat meihin ja muovaavat läheisyyttämme. Vanhetessamme kiinnitämme huomiota siihen, mikä on tuttua. Saatamme valita kumppaneita, jotka satuttavat meitä samalla tavalla kuin olemme aina tunteneet loukkaantuneen. Tai jos löydämme itsemme terveestä ja palkitsevasta suhteesta, saatamme saavuttaa läheisyyden tason, joka ylittää sisäiset rajamme, ja siinä vaiheessa perääntymme.

Useimmat meistä solmivat hyvän suhteen hyvässä paikassa. Varhain tunnemme olomme erinomaiseksi, koska tunnemme olevamme arvostettuja ja nähtyjä. Löydämme sen, mitä olemme aina sanoneet haluavamme. Kuitenkin tämä autuas prosessi, jossa huolehditaan niin syvästi jostain toisesta, on myös kutsu välittää syvemmin elämästämme, mikä on pelottavaa. Tässä vaiheessa, kuten niin monina elämän hetkinä, kohtaamme valinnan olematta edes täysin tietoisia siitä. Panostammeko elämän puolelle ja panostamme rakkauteen vai valitsemmeko itsemme suojelevan ja puolustetun osan polun? Tämä on osa meistä, joka vastustaa tunnetta. Se välttää riskejä. Se vetoaa tunnottomuuteen, välttelee yhteyttä, sitoutumista ja viime kädessä itse rakkautta.

30 vuoden aikana tutkijana ja kliinisenä psykologina viittaan usein Läheisyyden pelko , isäni kirja,tohtori F.S.,jonka tarkoituksena on selittää ihmisten vastustuskykyä rakkautta kohtaan. Kun esittelenläheisyyden pelkoa koskeva teoriaihmisille he sanovat usein: 'Se kuulostaa täsmälleen mieheltäni!' tai 'Tyttöystävälläni on tämä ongelma.' Se on käsite, jota ihmisten on aluksi vaikea tunnistaa itsestään, koska useimmat ihmiset ajattelevat haluavansa rakkautta eivätkä tietoisesti pelkää. Sen sijaan he kulkevat onnellisina suhteissaan jonkin aikaa, sitten hitaasti, tietämättään, he alkavat vetäytyä. Viime kädessä he vähentävät todellisen rakkauden tunteitaan ja korvaavat sen kaikella rutiinista pikkukiistoihin ja täydelliseen kuolleisuuteen heidän ja kumppaninsa välillä.

Ironista kyllä, se mikä herättää tämän pelon, voi olla tosiasia, että saamme juuri sen, mitä haluamme. Niin monet positiiviset asiat voivat saada meidät liikkeelle vetäytymään rakkaudesta ja läheisyydestä. Saatamme saada kumppaniltamme tietyn tunnustuksen, jotain, mikä on tuntematonta tai epämukavaa, koska se on ristiriidassa niiden tunteiden kanssa, joita meillä on pitkään ollut itseämme kohtaan.

Jokaisella meistä onsisäinen kriitikkojoka ei koskaan täysin usko arvoomme tai onnellisuutemme. Virstanpylväät, kuten rakastuminen, naimisiinmeno tai lapsen saaminen, voivat olla symbolisesti vastoin näitä pitkään jatkuneita negatiivisia tunteita itsestämme tai elämästämme. Lisäksi nämä elämäntapahtumat voivat muistuttaa meitä ajan kulumisesta. Ne voivat herättää eksistentiaalisia pelkoja tai tunteen, että kasvamme aikuisiksi ja eroamme menneisyydestämme. Negatiiviset tapahtumat voivat edelleen vahvistaa tätä pelkoa. Mikä tahansa todellisesta menetyksestä tuskalliseen elokuvaan voi iskeä meihin ja muistuttaa meitä elämän hauraudesta.

Joten mitä tapahtuu, kun pelkäämme? Millä tavoin vetäydymme suhteestamme? Luonnollisesti nämä käytökset ilmenevät jokaisessa yksilössä eri tavalla, ja ne perustuvat yleensä henkilön tiettyyn menneisyyteen. Meillä kaikilla on oma erityinen joukkommepuolustukset. Saatamme olla pidättyväisiä kumppaniamme kohtaan. Saatamme tuntea olomme helposti loukkuun tai tunkeutuneeksi. Meistä voi tulla hallitsevia, liian kriittisiä tai tuhoisia mustasukkainen . Tai saatamme vain tulla… hajamieliseksi.

On aivan liian helppoa antaa elämän käytännön osien ottaa haltuunsa, varsinkin kun valita on niin paljon. Ura ja lapset ovat yleensä suuria perusteluja, joita tarjoamme, kun huomaamme menettäneemme yhteyden kumppaniimme. Nämä ovat tietysti tärkeitä prioriteetteja, mutta voimme käyttää niitä kääntääksemme meidät pois omista halustamme rakastaa ja tulla rakastetuksi. Ajattele tapoja, joilla käytämme teknologiaa, puhelimia tai jopa ruokaamme todellisen kontaktin korvikkeena. Voimme jopa käyttää terveelliseltä näyttäviä aktiviteetteja, kuten työtä, unta tai liikuntaa puolustuskykymme palveluksessa. Kun teemme niin kovasti töitä, kaipaamme aikaa kumppanimme kanssa. Entä jos uni on etusijalla seksiin tai kiintymykseen nähden? Joku, jonka tunnen, oli jopa kieltäytynyt suunnittelemasta vaimonsa kanssa mitään matkoja vuosien ajan, koska se häiritsi hänen päivittäistä rutiinia pyöräillä 20 mailia.

Käännymme puolustuksemme puoleen saadaksemme häiriötekijöitä tai 'rentoutuaksemme', toisin sanoen irrottaaksemme yhteyden ja kaivautuaksemme omaan itseään ylläpitävään maailmaamme. Elämämme keskittyy sisäänpäin ja muuttuu tietyllä tasolla enemmän itsestämme huolehtimisesta kuin suhteen antamisesta ja ottamisesta. Tämä ei tarkoita, että olisimme itsekkäitä. Käytännön tasolla saatamme täyttää päivämme muiden tarpeiden mukaisesti. Kuitenkin henkilökohtaisella tasolla saatamme vetäytyä läheisistä ja rakastavista vuorovaikutuksista.

Ulospäin keskittyminen on osa elintärkeää elämää. Kun molemmat kumppanit eroavat, suhteesta tuleefantasiaside, jossa molemmat ihmiset pysyvät yhdessä kuvitellen olevansa rakastuneita, vaikka todellista yhteyttä ei ole juurikaan tai ei ollenkaan. Parit voivat muuttua yhteiskunnallisiksi aviomiehen, vaimon, äidin tai isän rooleiksi ja luopua keskeisistä osistaan ​​prosessin aikana. Vaikka puolisona tai vanhempana olemiseen liittyvät kokemukset voivat olla elämän tyydyttävimpiä osia, joudumme vaikeuksiin, kun keskitymme muotoon sisällön sijaan. Voimme esimerkiksi kietoutua aikatauluihin, järjestelyihin ja toimintoihin, jolloin ne voivat viedä enemmän energiaa kuin todellisen suhteen, kiintymyksen, huumorin, avoimuuden tai vetovoiman teot.

Voimme käyttää loputtomia 'tehtävämme' eroon syvemmistä tunteista, jotka yhdistävät meidät rakkauden ja eloisuuden tunteisiin. Ajattele kuinka hyvin tunnemme olomme lomalla. Se ei johdu vain siitä, että tekemistä on vähemmän. Se johtuu siitä, että annamme itsellemme aikaa vain olla, olla yhteydessä ja hyödyntää olemista ihmisten kanssa, joita rakastamme eniten. Emme tarvitse viikkoja lomaa kaukaisella saarella luodaksemme näitä yhteyksiä. Voimme tehdä sen päivittäin niinä hiljaisina, pieninä hetkinä, joita usein kaipaamme, koska olemme vartioituneet: se kallis puoli tuntia sängyssä kumppanimme kanssa ennen nukahtamista, työmatka, jonka teemme joka päivä istuen hiljaisuudessa tai laite.

Jos lakkaamme olemasta avoimia ja käytettävissä kumppanillemme, heräämme todennäköisesti eräänä päivänä tuntemaan, että eläisimme vieraan kanssa. Ne rakkauden tunteet, joiden ei ole annettu kukoistaa, saattavat näyttää kuihtuneen pois. Fantasiasidoksen vastustaminen tarkoittaa, että emme anna periksi peloillemme. Se tarkoittaa sitä, että menemme umpikujaan ja elämme omia ajatuksiamme siitä, mistä onnellinen ja täyttävä elämä muodostuu. Se tarkoittaa pysymistä haavoittuvana huolimatta sisäisistä ja ulkoisista voimista, jotka kovettavat meidät maailmalle.

Voi tuntua vaikealta tai jopa kivuliaalta tehdä tämä todella tällä hetkellä, pysyä siinä ja pysyä kärsivällisenä ja rakastavana kumppanimme kanssa. Silti, jos emme tee, lopputulos on paljon surkeampi. Voimme jäädä paitsi omasta elämästämme. Kun hänen vanhempansa olivat täyttäneet 70, eräs ystäväni kysyi heiltä, ​​olivatko he edelleen rakastuneita. He katsoivat toisiaan ja yksi vastasi: 'Emme ehkä rakasta toisiamme, mutta olemme uskollisia.' Totuus on, että meidän ei tarvitse tyytyä uskollisuuteen. Mitä hyötyä on uskollisuudesta, kun kaksi ihmistä päättää viettää elämänsä kurjasti, mutta yhdessä?

Monet parit eivät luovuta toisistaan, mutta he luopuvat siitä, mikä veti heidät alun perin puoleensa: rakkaudesta. Vielä, opinnot sisään neurotiede osoittavat, että ihmiset voivat säilyttää innostavat tunteet romanttinen rakkaus Vuosikymmenten ajan. Siksi rohkaisen melkein jokaista tapaamaani paria, joka on joskus tuntenut olevansa rakastunut, pysymään siellä. Tee kumppaniasi kohtaan toimia, jotka hän näkisi rakastavana. Ota katsekontakti. Ole hellä – jopa 30 vuoden jälkeen, jopa lentojonossa. Hidasta. Olla paikalla. Harjoitellatarkkaavaisuus, koska se voi auttaa sinua yhdistämään uudelleen aidoimpaan itseesi, todellisiin tunteisiisi ja toiveihisi ja olemaan virittynyt kumppaniisi. Tarjoa ystävällisyyttä, suuria ja pieniä. Osallistu aktiviteetteihin, joita sinä ja kumppanisi käytit jakamaan ja nauttimaan yhdessä. Ole avoin uusille toiminnoille, joita meillä on taipumus vastustaa vanhetessamme, suojelevammin tai rutiineissamme.

Lyhyesti sanottuna, tee monia asioita, joita teit, kun tapasit ensimmäisen kerran ja aloit muodostaa syviä tunteita kumppaniasi kohtaan, vaikka et siltä tuntuisi! Opinnot osoittavat, että rakastaviin tekoihin osallistuminen lisää rakkauden tunnetta. Ole siis vapaa romanttisten tunteidesi esittämisessä. Ota heihin yhteyttä päivittäin. Riippumatta siitä, mitä sisäinen kriitikkomme sanoo meille, ei ole mitään typerää siinä, että annamme itsemme olla rakkaussairas. Menetettävää voi olla enemmän, mutta on myös paljon enemmän elämistä.