Jokainen uusi vanhempi kokee tämän ensimmäisen pelottavan hetken: vauvasi huutaa, ei itke, vaan huutaa. Yrität ruokkia häntä. Tarkistat hänen vaippansa. Yrität tehdä hänestä lämpimämmän, viileämmän, rauhallisemman, mukavamman, mutta turhaan. Tämän kallisarvoisen 8 kiloa painavan, ei-puhuvan olennon täydellinen mysteeri nousee tietoiseesi, ja yhtäkkiä hämmästyt oivalluksesta, että sinulla ei ole aavistustakaan siitä, mitä tämä pieni ihminen haluaa tai mitä tehdä saadakseen hänet tuntemaan paremmin.

Se, miten reagoit tähän tilanteeseen, on tärkeää. Se, miten reagoit lastesi tunteisiin, on aina tärkeää. Jos tunnet olosi stressaantuneeksi tai kiihtyneeksi, lapsellasi on todennäköisesti vaikeuksia rentoutua. Jos tunnet olosi rauhalliseksi ja varmaksi itsestäsi, vauvasi tuntee olonsa todennäköisesti turvalliseksi ja luottavaiseksi. Lapsemme ovat riippuvaisia ​​meistä selviytyäkseen, ja siksi he ovat hyvin virittyneitä tunteisiimme. Mitä rauhallisemmin ja myötätuntoisemmin reagoimme lapsillemme, sitä sitkeämpiä heistä tulee omien tunteidensa käsittelyssä. Silti meillä vanhempana tulee aina olemaan hetkiä, jolloin haparoimme, jännitämme, sanomme väärän asian ja tarjoamme väärää lääkettä.

Täydellisesti virittyneitä vanhempia ei ole olemassa. Tohtori Ed Tronick, lastenkehityksen asiantuntija ja Harvardin yliopiston pediatrian apulaisprofessori, havaitsi tutkimuksessaan, että jopa 'parhaat' vanhemmat ovat virittyneet lapsilleen vain 30 prosenttia ajasta. Tämä jatkuvan virityskyvyn puute jättää vanhemmat todennäköisesti reagoimaan sopimattomasti tai riittämättömästi lapsen tarpeisiin loput 70 prosenttia ajasta. Joten vaikka emme voi odottaa olevansa täydellisessä tahdissa lasten kanssa joka hetki, voimme vain tunnustaa, että vaikka kuinka tietämättömiä olisimmekaan, lapsemme ovat melkein aina erittäin virittyneitä meihin. Jokainen ilmaisemamme reaktio (tietoisesti ja tiedostamatta) imeytyy niihin, mikä auttaa heitä muotoilemaan näkemystään maailmasta ja itsestään.

Siksi vanhemmuuden parantaminen tarkoittaa sitä, että saamme parempaa ymmärrystä itsestämme. Kaikki vanhemmat sekä rakastavat että vihaavat itseään, ja he kohdistavat molemmat nämä reaktiot lapsilleen. Koska lapsemme tulevat meiltä, ​​sekoitamme usein oman käsityksemme itsestämme ja kokemuksemme heidän omiinsa. Rakkaus, jota tunnemme itseämme kohtaan, ulottuu lapsillemme 'vanhempien hoitona'. Tämä yhteydenmuoto vaikuttaa positiivisesti heidän itsenäkemykseensä ja auttaa heitä kehittämään sitä, mitä isäni, psykologi Robert Firestone, ja minä olemme määritelleet 'itsejärjestelmäksi'.

Itsejärjestelmä kuvaa yksilön ainutlaatuista luontaisesti olemassa olevaa rakennetta, joka sitten saa tietoa vanhemman positiivisten asenteiden ja piirteiden harmonisesta samaistumisesta ja yhdistämisestä. Kun vanhemmat tuntevat olonsa hyväksi, he pystyvät paljon paremmin laajentamaan tätä positiivista itsetuntoa lapsilleen. He voivat osallistua toimintaan, olla yhteydessä ja tarjota lapsilleen tukea luottavaisesta ja helposta paikasta. Lisäksi vanhemmat pystyvät paremmin kiinnittämään lapsensa täyden huomionsa ja vastaamaan epäitsekkäästi lastensa tarpeisiin, koska häiriötekijöitä, kuten toista arvailua ja liiallista huolia, on vähemmän.

Spektrin vastakkaisella puolella, kun vanhemmat tuntevat negatiivisesti itseään kohtaan, heidän on yhtä helppoa ulottaa nämä tunteet myös lapsilleen. Vanhempien itseään kohtaan osoittamat negatiiviset ajatukset voivat johtaa vanhempien hylkäämiseen, laiminlyöntiin tai vihamielisyyteen. Sen lisäksi, että vanhemmat ovat todennäköisemmin kriittisiä jälkeläisiään kohtaan, jotka ovat samankaltaisia ​​kuin he paheksuvat itseään, heidän negatiivinen itsetuntonsa toimii myös esimerkkinä lapsilleen. Kun kuulemme lapsemme kommentoivan painoaan tai kutsuvan itseään tyhmiksi, saatamme ihmetellä, mistä he ovat saaneet tällaiset käsitykset itsestään. Emme ehkä koskaan kutsu lapsiamme sellaisiksi kuin he kutsuvat itseään, mutta voimme varmasti muistaa, kuinka monta kertaa olemme kritisoineet itseämme lihavuudesta tai tyhmyydestä heidän edessään.

Kasvaessaan lapset omaksuvat usein vanhempiensa negatiivisen itsekäsityksen ja heihin kohdistuvan kriittisen näkökulman. Esimerkiksi jos vanhempi pitää lastaan ​​taakana, se asenne kudoutuu lapsen itsetuntoon. Tämä vanhempien ja muiden lapsen kehitykseen vaikuttavien henkilöiden kielteinen ohjelmointi yhdistettynä muihin vaikutuksiin, kuten onnettomuuksiin, sairauksiin ja kuoleman pelkoon, johtaa 'itsenvastaisen järjestelmän' muodostumiseen jaKriittinen sisäinen ääni' se liittyy siihen.

Itsen vastainen järjestelmä edustaa erilaisia ​​tuhoisia ja kriittisiä asenteita, joita lapset omaksuvat itseään ja maailmaa kohtaan. Kriittinen sisäinen ääni toimii sisäistettynä vanhempana, joka muistuttaa ihmisiä heidän puutteistaan, varoittaa heitä tietyistä toimista ja opastaa heitä näkemään maailmaa. Loukkaavat vanhempien asenteet, ennusteet ja lapsia kohtaan ilmaistut kohtuuttomat odotukset ovat näiden itsehyökkäysten perusta. Esimerkiksi lapset, joille sanotaan: 'Miksi olette niin laiskoja? Etkö saa mitään oikein? Teet minut hulluksi! Miksi et pärjää paremmin koulussa? Etkö voi vain saada ystäviä?' sisällyttää nämä negatiiviset asenteet omaan käsitykseensä. He kehittävät kriittisiä sisäisiä ääniä, jotka hyökkäävät heitä vastaan: Olet tyhmä; olet vaivautunut; Et ole tarpeeksi hyvä; Olet epäonnistunut; Kukaan ei voisi pitää sinusta .

Jotkut vanhemmat tarjoavat vääriä kiitosta lapsilleen yrittääkseen kompensoida vanhempien huolenpidon puuttumista. Tämä muodostuminen on itse asiassa haitallista lapsen itsetunnolle, koska se ei edusta totuutta eikä ole verrannollinen lapsen todellisiin toimiin tai kykyihin. Kasvata lasta suullisesti lausunnoilla, kuten: 'Katso kuinka iso ja vahva olet. Olet älykkäin lapsi koko maailmassa', saattaa itse asiassa saada lapsen tuntemaan olonsa epävarmaksi. Se voi johtaa siihen, että lapsilla on ylistäviä ajatuksia itsestään tai hän tuntee painetta elää rakentamisen mukaan; jotka molemmat vahingoittavat heitä tulevaisuudessa.

Esimerkiksi erästä tyttäreni ystävää kehuttiin usein hänen varhaisesta rakkaudestaan ​​terveellistä ruokaa kohtaan. Hän piti aina mieluummin kulhosta mustikoita kuin jäätelökulhoa, ja hän rakentui usein ruokailutottumustensa (ja luonnollisesti tikkumaisen hahmonsa) mukaan. Teini-ikäisenä hänestä tuli kuitenkin erittäin itsetietoinen siitä, mitä söi; ei halua pettää ketään syömällä jotain epäterveellistä. Hän alkoi jopa olla huolissaan painostaan ​​ja kritisoi itseään nälän tunteesta. Tässä tapauksessa hänen perheensä näennäisesti viattomat huomautukset hänen suloisuudestaan ​​ja laihuudestaan ​​juurtuivat häneen painostuksena olla täydellinen syöjä.

On tärkeää olla tietoisia lapsillemme antamasta esimerkistä. Se, mitä sanomme heille, heistä ja itsestämme, vaikuttaa suuresti siihen, miten he näkevät itsensä. Mitä paremmin olemme virittyneet itseemme, sitä paremmin pystymme reagoimaan herkemmin lapsillemme. Mitä terveempiä olemme emotionaalisesti, sitä vähemmän todennäköisesti projisoimme omia negatiivisia kokemuksiamme ja itsekriittisiä ajatuksiamme lapsillemme.

Pystymme myös paremmin tunnistamaan, milloin olemme väärässä lasten suhteen ja milloin olemme automaattiohjauksessa, reagoimme niihin automaattisesti samalla tavalla kuin meihin reagoitiin lapsina. Tai kun ajattelematta arvostelemme heitä tavalla, jolla arvostelemme itseämme. Voimme myös olla valppaina sen suhteen, mikä saa meidät 'menettämään sen' lapsemme kanssa. Kaikissa näissä tilanteissa voimme tunnistaa lapsiamme ja itseämme vastaan ​​kohdistuvat hyökkäykset ja samalla selvittää, mistä nämä reaktiot tulevat. Järkytämmekö lapsissamme samanlaisia ​​ominaisuuksia, joita omat vanhempamme hyökkäsivät meissä? Kompensoimmeko osan menneisyydestämme, jota koimme varhaiselämämme vaikutusvaltaisen hahmon käsitellyn väärin?

Täydellisyys on mahdotonta. Mutta pohdiskelu auttaa meitä pärjäämään paremmin vanhempina. Kun liukastumme, voimme käyttää itseymmärrystämme korjataksemme repeämiä suhteissamme lapsiimme. Voimme pyytää anteeksi virheitämme, tuntea myötätuntoa heidän tuskalleen ja selittää heille, miltä meistä todella tuntuu. Mitä rehellisemmäksi, avoimemmaksi ja tietoisemmaksi teemme ympäristöstä, jonka jaamme lapsillemme, sitä enemmän annamme lapsillemme mahdollisuuden olla joustavia ja siirtyä luottavaisesti ja itsenäisesti maailmaan.