Hylkääminen on lähes väistämätön osa ihmisyyttä. Kukaan ei ole koskaan onnistunut rakkaudessa tai elämässä joutumatta ensin hylkäämään. Me kaikki koemme sen, ja kuitenkin ne ajat, jolloin koemme, ovat usein aikoja, jolloin tunnemme itsemme kaikkein yksinäisimmiksi ja hylkityimmiksi.

Suuri osa vahingosta ja kamppailusta, jota kestämme hylätyksi tullessamme, ei perustu edes itse menetykseen, vaan siihen, mitä kerromme itsellemme kokemuksestamme, julmille tavoille, joilla alistumme tai tulvimme itseämme toivottomilla ajatuksella tulevaisuudesta. Tutkimukset osoittavat jopa, että reaktiomme hylkäämiseen perustuu suurelta osin menneisyyden elementteihin, kuten kiintymyshistoriaamme. Tämän seurauksena se, miten reagoimme hylkäämiseen, on usein yhtä tai jopa tärkeämpää kuin itse hylkääminen. Näistä syistä meillä on paljon valtaa vahvistaa vastaustamme hylkäämiseen.

On monia tapoja oppia käsittelemään hylkäämistä. Näitä ovat psykologiset työkalut ja tekniikat, jotka sisältävät menneisyytemme reflektoimisen, itseymmärryksemme parantamisen ja itsetunteemme vahvistamisen, jotta voimme tuntea itsemme itsekkäämmiksi ja vahvemmiksi selviytyäkseen nykyisestä kamppailusta ja kohdatessaan tulevaisuuden. Tässä korostamme joitain tehokkaimmista henkilökohtaisista strategioista, kuinka käsitellä hylkäämistä.

Kuinka käsitellä hylkäämistä: Muuta näkökulmaasi

Kykyllämme nähdä asiat 'muutettavina' voi olla vahva vaikutus siihen, miten käsittelemme hylkäämistä. Stanfordin tutkijat havaitsivat äskettäin, että ihmisen 'persoonallisuutta koskevat perususkomukset voivat vaikuttaa siihen, toipuvatko he hylkäämisen tuskasta vai jäävätkö he siihen'. Heidän opinnot paljasti, että yksilöt, joilla on 'kiinteä ajattelutapa' ja näkevät persoonallisuuden kiveen hakattuna, syyttävät todennäköisemmin itseään ja omia 'myrkyllisiä persoonallisuuksiaan' erosta. Kun he kokevat hylkäämisen, heillä on taipumus arvailla ja arvostella itseään ja pitää tulevia suhteita vähemmän toiveikkaana. Toisaalta yksilöt, joilla on 'kasvun ajattelutapa', näkevät persoonallisuutensa olevan jotain, jota voidaan muuttaa tai kehittää. He pystyvät katsomaan eroa mahdollisuutena kasvaa ja muuttua. He toivovat, että heidän romanttinen tulevaisuutensa paranee ja suhteet paranevat. Ihmiset, joilla on kasvun ajattelutapa, toipuvat erosta emotionaalisesti paljon nopeammin. Jos voimme omaksua tämän ajatuksen siitä, että elämä on joustavaa ja että menetykset tarjoavat meille mahdollisuuden, voimme kasvaa enemmän itsessämme ja kärsiä vähemmän, kun koemme hylkäämisen.

Kuinka käsitellä hylkäämistä: Kiinnitä huomiota sisäiseen kriitikkoon

Ihmisinä meihin ei vaikuta vain se, mitä meille tapahtuu, vaan se suodatin, jonka läpi katsomme, mitä meille tapahtuu. Tohtori Mos ja Ell W. ovat molemmat kirjoittaneet laajasti ihmisen 'kriittisen sisäisen äänen' roolista hänen näkemyksensä maailmasta värittämisessä. Kuten päämme sisällä asuva ilkeä valmentaja, tämä sisäinen kriitikko on suunniteltu arvostelemaan, horjuttamaan ja sabotoimaan meitä. Aivan kuten positiiviset, hoitavat kokemukset auttavat meitä muodostamaan terveen itsetunteen, joka on niin sanotusti 'puolellamme', 'kriittinen sisäinen äänemme' muodostuu usein negatiivisista varhaiselämän kokemuksista, jotka antoivat meille perustavanlaatuisen huonon tai väärän tunteen. jollain tavalla. Koko elämämme ajan se edustaa eräänlaista 'anti-itseä', sitä puolta meistä, joka on käännetty itseämme vastaan.

'Ääni' edustaa tuhoisaa ajatteluprosessia, joka usein satuttaa meitä elämässä ja ihmissuhteissa ja hyökkää usein meitä vastaan ​​silloin, kun olemme haavoittuvimpia. Kun käsittelemme esimerkiksi hylkäämistä, ääni kertoo meille: 'Näetkö? Sanoin, että se ei onnistu. Kukaan ei voi koskaan todella pitää sinusta. Et koskaan löydä mitä haluat.' Se antaa meille myös huonoja neuvoja: 'Sinun ei olisi koskaan pitänyt laittaa itseäsi ulos. Et voi enää koskaan luottaa kehenkään. Sinua vain sattuu.'

Olemme kaikki ihmisiä ja virheellisiä, ja meillä on todennäköisesti todellisia asioita, joita haluamme työstää itsessämme, mutta tämä ääni ei ole koskaan meille ystävä eikä se edistä todellista muutosta. Se jatkaa itsetuhoisen ajattelun kierrettä, jota joskus seuraa itseään rajoittavia tai itsetuhoisia toimia. Kun joudumme käsittelemään eroa, voimme tuntea olomme paljon vahvemmiksi ja pystymme paljon paremmin jatkamaan, kun olemme omalla puolellamme. Tämä tarkoittaa, että kriittisen sisäisen äänemme saaminen on vihollinen numero yksi. Dr.'s Mos ja Ell W. ovat hahmotelleet konkreettisia toimia, joilla voimme tunnistaa nämä äänet, ymmärtää niitä, erottaa niistä ja haastaa ne toimintatasolla. Tämän käytännön vakavasti ottaminen voi todella auttaa meitä pysymään terveessä ja realistisessa mielentilassa, kun toivumme erosta.

Lue vaiheet haastaaksesikriittinen sisäinen ääni.

Älä katso taaksepäin ruusunpunaisilla laseilla

Kun koemme hylkäämisen, olemme usein taipuvaisempia rakentamaan mitä tahansa tai kuka tahansa, joka hylkää meidät. Työpaikat voivat alkaa kuulostaa paremmalta, kun emme saa niitä. Päivämäärät voivat näyttää houkuttelevammilta, kun he eivät soita takaisin. Ja suhteet, jotka olivat kivikkoisia tai tekivät meistä onnellisia, voivat alkaa näyttää onnelliselta, kun ne ovat päättyneet. Hylkäämisen käsitteleminen on paljon vaikeampaa, kun suremme jotain, jota ei todellakaan ollut olemassa niin ruusuisena kuin muistamme sen.

Usein pariskunnat, jotka kamppailevat läheisyyden kanssa, joutuvat jossain määrin käsittelemään sitä, mitä Dr. F.S. kutsuu 'fantasiasidokseksi', illuusioksi yhteyden ja turvallisuuden, joka korvaa todellisen rakkauden, läheisyyden ja kiintymyksen. He tyytyvät parisuhteen muotoon, samalla kun he menettävät todellisen kunnioituksen, lämmön ja vetovoiman, joka veti heidät yhteen. Lopulta, kun toinen kumppani päättää lopettaa suhteen, toinen henkilö jää suremaan, ei vain suhdetta, vaan hänen luomaansa fantasiaa yhteydenpidosta toiseen. He unohtavat tai jättävät huomiotta taponsa, jolla he kamppailivat, ne osat, jotka eivät sopineet niin hyvin toisen kanssa, ja ominaisuudet, joista he eivät pitäneet kumppanissaan tai suhteessa.

Kun tunnemme itsemme hylätyksi, vaikka tunnemmekin vihaa toista henkilöä tai tilannetta kohtaan, olemme usein jollakin tasolla halukkaampia repimään itsemme osiin, samalla kun rakennamme sitä, joka hylkää meidät. Ihannoimme henkilöä tai suhdetta ja kaipaamme sitä, samalla kun vahvistamme ajatusta, että olemme arvottomia tai arvottomia. Meidän on ymmärrettävä, että tällä arvottomuuden tunteella on usein paljon syvemmät juuret sisällämme, ja se, mikä kiusaa meitä, on usein vähemmän tekemistä sen todellisen todellisuuden kanssa, mitä menetimme, vaan enemmänkin tekemistä negatiivisen tunteen kanssa itseämme kohtaan, joka saa meidät uskoa fantasiaan todellisuuden edelle.

Kuinka käsitellä hylkäämistä: Harjoittele itsemyötätuntoa

Jonkin sisällä Arizonan yliopiston tutkimus , tutkija David Sbarra havaitsi, että ihmiset, jotka olivat eronneet mutta joilla oli korkea itsetunto, 'raportoivat vähemmän häiritseviä negatiivisia ajatuksia, harvemmin pahoja unia avioerosta ja vähemmän negatiivista märehtimistä'. Hänen havainnot johtivat Sbarran johtopäätökseen: 'Jos valitset kaikki muuttujat, jotka ennustavat, kuinka ihmiset pärjäävät avioliiton päättymisen jälkeen, itsemyötätunto on todella tärkeä.'

Itsemyötätunto sellaisena kuin johtava tutkija ja kirjoittaja on määritellyt Myötätunto itseään kohtaan , DR Kristin Neff , sisältää kolme avaintekijää.

1. Itseystävällisyys vs itsetuomion: Kun huomaamme kriittisen sisäisen äänemme hiipivän sisään ja värittävän näkemyksiämme, meidän tulee pyrkiä harjoittamaan itseystävällisyyttä. Periaatteessa meidän pitäisi kohdella itseämme samalla tavalla kuin ystävää. Voimme olla herkkiä ja empaattisia omalle taistelullemme. Tässä ei ole kyse itsemme säälimisestä tai virheidemme kieltämisestä, vaan siitä, ettemme ole tuomitsevia tai julmia itseämme kohtaan.
2. Yhteinen ihmiskunta vs eristäytyminen: Neff korostaa tunnustamista, että kukaan ei ole yksin kamppailussaan, vaikka siltä välillä tuntuukin. Kaikki ihmiset kärsivät, ja useimmat ovat kokeneet hylkäämisen. Tämän yhteyden muistaminen voi auttaa meitä välttämään tunteen, että olemme jotenkin erilaisia ​​tai eristyneitä. Monet ihmiset ovat kulkeneet samanlaisella polulla, ja meidän pitäisi tuntea olomme toiveikkaiksi ja yhteneväisiksi tulevaisuutemme suhteen.
3. Mindfulness vs liiallinen tunnistaminen: Mindfulness on käytäntö keskittyä tietoisuutemme nykyhetkeen, oppia istumaan ajatuksen tai kokemuksen kanssa tuomitsematta. Sen lisäksi, että mindfulnessilla on lähes lukemattomia henkistä ja fyysistä terveydellistä hyötyä, se auttaa välttämään liiallista samaistumista esiin nouseviin tuskallisiin ajatuksiin ja tunteisiin. Voimme tuntea tunteemme antamatta negatiivisten ajatustemme vallata. Voimme välttää astumasta 'kriittisten sisäisten äänien' junaan, joka tuhoaa ja vääristää itseämme ja todellisuuttamme. Mindfulness-meditaatio tai hengitysharjoitukset voivat myös tuntua rauhallisemmalta, kun voimakkaita tunteita tai reaktioita syntyy.

Itsemyötätunto opettaa meille, että voimme olla itsemme ystävä, kun koemme hylkäämisen. Voimme olla rehellisiä itsellemme ja tilanteelle, säilyttäen samalla ystävällisyyden ja ymmärryksen.

Kuinka käsitellä hylkäämistä: Anna itsesi tuntea tuskasi

Vaikka itsemme vihaaminen on ajanhukkaa, tunteidemme karsiminen tai harjaaminen ei yleensä auta meitä, kun koemme tuskallisen tapahtuman elämässämme. On tärkeää antaa itsemme tuntea surua tai vihaa, joka meissä herää, kun tunnemme hylätyksi tulleet. Jotkut näistä tunteista voivat mennä syvemmälle, koska ne laukaisevat vanhoja, ydintunteita. Saatamme pelätä tuntea näitä tunteita tämän vuoksi ja siksi ohjaamme itseämme enemmän hyökkäämään itseämme vastaan ​​tai sitä henkilöä vastaan, joka hylkäsi meidät pintatasolla. Voimme aina valita, miten toimimme, ja vaikka meidän ei pitäisi antaa tunteidemme hallita käyttäytymistämme, meidän ei pitäisi yrittää sulkea niitä kokonaan pois. Mukautuvampi strategia voi sisältää sen, että annamme itsellemme vapauden tuntea tunteitamme samalla kun muistamme, että tunteet tulevat aaltoina.

Jos meillä on joskus paljon tuskaa tai tunnemme valtaamme meidät, avun hakeminen on aina vahva ja viisas idea. Usein tunnemme helpotusta, kun annamme itsemme todella tuntea surumme. Saatamme tuntea olomme puhtaammaksi myös itse tilanteesta.

Kuinka käsitellä hylkäämistä: Vältä uhriksi joutunutta ajattelutapaa

Vaikka on erittäin tärkeää tunnustaa ja tuntea todelliset tunteemme, se ei koskaan auta meitä miettimään kärsimystämme tai tuntemaan itsemme olosuhteidemme uhriksi. Hylkäämisen jälkeen voi olla houkuttelevaa sietää liikaa vihaamme tai pohtia olosuhteitamme, mutta tämä voi johtaa uhriksi joutuneeseen ajattelutapaan, jossa juutumme kärsimyksiimme emmekä tunne, että meillä olisi paljon valtaa. Olimmepa ladattuja ja kuumia tai letargisia ja masentuneita uhriksi joutuneiden tunteidemme takia, kumpikaan asenne ei mukaudu tuntemaan itseään aikuiseksi ja jatkamaan terveellä tavalla. On tärkeää tuntea rehellisyyttä toimissamme silloinkin, kun tunnemme olevamme loukkaavimpia ja haavoittuvimpia. Vaikka meidän pitäisi jatkuvasti omaksua itsemyötätunto, meidän tulee ymmärtää, että tämä on hyvin erilaista kuin uhriksi kokeminen tai käyttäytyminen.

Hyväksy yksilöllisyytesi

Hylkäämisen jälkeen, varsinkin kun kuuntelemme kriittistä sisäistä ääntämme, epävarmuus ilmaantuu helposti ja tunnemme itsemme vähemmän varmaksi. Jos eroamme jonkun kanssa, saatamme tuntea olomme sopimattomaksi. Voi olla tuskallista käydä uudelleen tietyissä paikoissa, ihmisissä tai toimissa jonkin aikaa. Tämä hetki tarjoaa kuitenkin mahdollisuuden todella yhdistää yksilöllisyyteemme. Mikä tahansa se valaisee meitä ja tekee meistä sellaisia, joita meidän tulee tavoitella, olipa kyseessä vanhoja ystäviä, paikkoja ja aktiviteetteja tai uusia. Uusien asioiden kokeileminen voi näyttää meille suurella ja pienellä tavalla, että uusia mahdollisuuksia on olemassa. Voimme löytää uusia osia itsestämme. Meille tärkeiden vanhojen yhteyksien säilyttäminen osoittaa meille, että meillä on koko elämä kokemamme hylkäämisen ulkopuolella ja että elämä jatkuu.

Luo yhteyksiä menneisyyteen

Historiamme tarkasteleminen voi auttaa meitä ymmärtämään, kuinka käsittelemme hylkäämisen. Tämän hetken tuskalliset tapahtumat voivat usein laukaista tunteita menneisyydestämme. Saatamme esimerkiksi olla taipuvaisempia kärsimään menetyksestä, kun koimme epävarman kiintymystyylin varhaisessa elämässämme. . Aikuisina me usein alitajuisesti etsimme ja luomme uudelleen menneisyytemme tunneilmapiiriä, vaikka se oli tuskallista. Saatamme valita kumppaneita, jotka ovat vähemmän tavoitettavissa tai hylkäävämpiä. Saatamme tuntea enemmän kaipausta ihmisiä tai olosuhteita kohtaan, jotka saavat meidät tuntemaan saman negatiivisen tunteen kuin olemme aina tunteneet itseämme kohtaan. Seuraava henkilökohtainen kertomus henkilöltä, joka on kokenut hylkäämisen, havainnollistaa, kuinka näkemys ja yhteyksien luominen menneisyyteemme voi todella auttaa meitä käsittelemään tämän päivän hylkäämistä.

Hylkäämisen voimakas viettely

Haluan vain hänet. Hän on ainoa, jota tulen koskaan rakastamaan, jonka kanssa tulen koskaan tuntemaan näin. Mikä meni vikaan? Miksi hän lakkasi rakastamasta minua? Lakkaako haluamasta minua? Kuinka saan hänet rakastamaan minua uudelleen? Jos vain saisin sen selville. Jos pääsen parempaan kuntoon, käytän vaatteita, joista hän pitää, yritän näyttää parhaaltani, pesen hänen pyykkinsä, teen hänelle ruokaa, rakastaako hän minua silloin? Mikä se on? Mikä minussa on vikana? Hän halusi minua, ja hän rakasti minua, ja nyt se on poissa. Tämä tekee minut hulluksi. Minun täytyy selvittää se. Minun on korjattava se: minun on saatava hänen rakkautensa takaisin.

Vain minä en voi. Hän on valmis. Hän on muuttunut, hänen intohimonsa, hänen halunsa minusta, se on poissa. Hän menetti sen. Kuka tietää miksi. Hän todella lakkasi haluamasta minua useita vuosia sitten; hän alkoi torjua minua, kääntää minut pois, kun tulin häntä kohti, kun halusin hänet. Makasin hereillä niin monta yötä kaipaavana, tyhjänä, yksinäisenä. Hänen ruumiinsa vieressäni siellä, mutta lämpö, ​​halu, mennyt.

Mutta miksi, miksi haluan jonkun, joka ei halua minua? Mitä minä kaipaan? Miksi minun on niin pakko saada tämä rakkaus takaisin? Kuinka mies, joka ei halua minua, voi olla koko keskittymiseni ja haluni kohde? Yhtäkkiä tajuan, että jotain on vialla. Se on liikaa; hän on liikaa. Se on suhteeton. Hän ei ansaitse tämän tason tarpeitani ja halujani ja keskittymistäni. Miksi? Miksi teen tämän? Ja sitten ymmärrän. Ymmärrän, että hän ei halua minua, mutta enemmänkin, hänen muuttuvansa… rakkauden olemassaolo ja sitten poissaolo… se on niin vakuuttavaa.

Tämän korjaaminen, rakkauden saaminen takaisin… Olen palannut kotiin. Olen 4-vuotias, talossa, jossa on äiti, joka ei halua minua, joka ei rakasta minua, ja isä, joka voi näyttää tunteensa minua kohtaan vain, kun hän on poissa näkyvistä. Olen niin hämmentynyt. Sain isäni rakkauden ja huomion, ja sitten se katosi. Hänellä ei ollut minulle mitään; hän suojeli häntä. Ehkä olisin voinut tietää, etten se ollut minä – että heiltä puuttui eivätkä he pystyneet antamaan minulle rakkautta, johdonmukaista, luotettavaa, aitoa rakkautta. Mutta sen sijaan tunsin hylkäämistä, yksinäisyyttä ja tiesin syvällä, että minussa oli jotain vialla. Hänen kanssaan olin liikaa. Hänen kanssaan en riittänyt. Ei ollut tapaa olla, että se oli kunnossa. Menetin rakkauden, ja sen tilalle löysin epätoivoisen, yksinäisen itsevihan ja epävarmuuden.

Tätä yritän korjata. Se ei koske tämän päivän miestä elämässäni. Pystyn käsittelemään sitä. Tosiasia on, etten ollut onnellinen. En saanut mitä halusin. Olen haluttu nainen. Voin saada enemmän. Se olin minä, vanha minä, lapsi minä, joka toivoi ja minun piti korjata itseni ja saada rakkautta, strategioitaessani rakkautta. Sitä ei lapsen koskaan pitäisi joutua tekemään. Nyt katson häntä, ja hän alkaa haalistua. Huomioni laajenee. Hän on vain mies, joka hylkäsi minut. Epätoivo tylsää. Nyt hän on harvemmin ajatuksissani. Hän on vain henkilö. Hän on pois jalustalta, jolle hänen hylkäämisensä kohotti hänet.

Olen lopettanut hylkäämisen viettelyn. Hänen rakkautensa saaminen ei ole sitä, mitä tarvitsen. Rakastaa itseäni, tietää kuka olen, kuinka minua loukkaantui, nähdä vanhempieni puutteet silloin sen sijaan, että ottaisin ne omakseni. En yritä saada sitä varmuutta toiselta, en aseta tarpeitani muiden päälle. Minun ei tarvitse korjata tätä vanhaa kipua saadakseen minut kuntoon. Olen kunnossa nyt ja olin kunnossa silloin.