Taistelu kumppanin kanssa on yksi niistä epämiellyttävistä suhteista, joita emme toivoisi tapahtuvan. Mutta entä jos se olisi myös hengenvaarallista? Brigham Youngin yliopisto opiskella , jäljittämällä pariskuntia yli kahden vuosikymmenen ajan, havaitsi, että enemmän riitoja korreloi huonomman terveyden kanssa, ja päätteli, että parit, jotka eivät riitele, elävät pidempään. Vaikka onnellinen suhde on yhdistetty hyvä terveys , nämä ärsyttävät väitteet voivat vaatia vakavan veron.

Entä jos olisi olemassa tekniikka, joka voisi auttaa ratkaisemaan sinun ja kumppanisi välisiä konflikteja? Kokeilisitko sitä? Vaikka se merkitsisi puolesi väliaikaisesti luopumista taistelusta? Entä jos se tarkoittaisi päästää irti kaikesta vanhurskaalta näyttävästä raivosta juuri sillä hetkellä, kun se on huipussaan? Usko tai älä, voit oppia tekemään tämän. Ja kun teet niin, taistelusi eivät vain menetä ilkeää, eskaloituvaa luonnettaan, vaan tunnet olosi paremmaksi ja vahvemmiksi suhteessasi.

Yksipuolinen aseistariisunta on työkalu, jonka esittelen jokaiselle parille, jonka kanssa työskentelen. Siihen sisältyy oman puolensi väliaikainen luopuminen keskustelusta ja kumppanin lähestyminen rakastavammasta asenteesta. Ajatuksena on, että kun pariskunnilla on tiettyjä jännitteitä heidän välillään, ehkä he eivät kommunikoi onnistuneesti tai suoraan, he alkavat rakentaa kaunaa toisiaan kohtaan. Nämä kaunat saavuttavat usein käännekohdan. Väittely alkaa ja kiihtyy sitten tukahdutetun turhautumisen ja muiden virheellisten viestintämenetelmien ylivuodon perusteella. Lämpimät hetket ovat kuitenkin huonoimpia hetkiä yrittää ratkaista ongelmia tai saada kantamme kuuluviin. He jättävät meidät sanomaan asioita, joita kadumme tai emme edes tarkoita.

Yksipuolinen aseistariisunta tarkoittaa keskittymisen siirtämistä kumppanisi sanoista ja käytöksistä omaan. Ainoa henkilö, jota voit hallita suhteessasi (tai riita-asioissa) olet sinä itse. Ainoa mitä voit tehdä jännittyneenä hetkenä, on pehmentää itseäsi ja lähestyä kumppaniasi haavoittuvammasta ja avoimemmasta asenteesta. Joten miten voit tehdä tämän?

1. Rentoudu. Toisinaan, kun olet liipaisu, saatat tuntea alkavasi kokea lisääntynyttä kiihottumista, aivan kuin kuumenisit. Näinä hetkinä saatat kuulla sinunsisäinen kriitikkovalmentaa sinua tekemään tuhoisia toimia, kuten lyömään kumppaniasi. Vastaa rauhoittamalla itseäsi, ehkä hengittämällä syvään tai laskemalla taaksepäin 10:stä.

Voit tarttua näihin hetkiin ja oppia pysähtymään. Voit esimerkiksi valita intimoinnin ja loukkaamisen välillä, kumppanisi puoleen puhumisen rakastavan asenteen ja rauhallisen puheen välillä tai vihaisen, rankaisevan näkökulman ja huutamisen välillä. Riippumatta tekniikastasi, jolla pääset takaisin itseen aivojen korkeampien toimintojen kanssa verkossa, esimerkiksi kävelyllä tai musiikin kuuntelulla, etsi tapa keskittyä itseesi ennen kuin vastaat. Mieti, mitkä tavoitteesi ovat suhteellesi ja tee teoistasi sellaisia, jotka vievät sinua kohti näitä tavoitteita.

2. Älä vastusta. Pariskunnat tietävät usein, mitä sanoa toisilleen laukaistakseen toisen henkilön. Vältä näiden lausuntojen esittämistä tai syötin ottamista. Pysy sellaisena kuin haluat olla riippumatta siitä, miten kumppanisi käyttäytyy. Voit ottaa vastuun omasta käytöksestäsi etkä luovuta henkilökohtaista valtaasi puolisollesi, eli 'hän sai minut toimimaan sillä tavalla'. Kun teet tämän, voit tuntea olosi hyväksi itsellesi, koska et päätynyt sanomaan kumppanillesi paljon loukkaavia asioita, jotka saattoivat aiheuttaa pysyvää vahinkoa suhteelle.

Muista, että jos perimmäinen tavoitteesi on olla lähellä kumppaniasi, niin 'oikeassa' oleminen ja 'riidan voittaminen' ei ole menestys. Usein on tärkeämpää olla lähellä kuin olla oikeassa. Toisin sanoen voit valita hetkessä priorisoidaksesi pysyä henkisesti haavoittuvaisena ja avoimena kumppanillesi riidan voittamisen sijaan.

3. Vastaa lämpimästi. Yritä kuunnella kumppanisi tunteita, niin järjettömiltä kuin ne sinusta tuntuvatkin sillä hetkellä. Sano sitten jotain lämmintä ja ymmärtävää. Korosta, että sillä ei ole väliä kuka on oikeassa. Tuore Baylorin yliopisto opiskella osoitti, että parien välisillä tappeluilla on paljon tekemistä vallan kanssa. Tutkimus paljasti, että taistelussa ihmiset haluavat ensisijaisesti kumppaninsa luopuvan vallasta. Seuraavaksi he haluavat kumppaninsa osoittavan panostusta, lopettavan vastakkaisen käytöksen, kommunikoivan enemmän, osoittavan kiintymystä ja pyytävän anteeksi.

Aseiden laskeminen alas ei tarkoita vallan luopumista tai helpomman tien valitsemista. Se on itse asiassa uskomattoman vaikea tehdä ja vaatii paljon henkilökohtaista voimaa, mutta se on sen arvoista. Se tarkoittaa haavoittuvamman asenteen ottamista, jota ei pidetä uhkaavana ja jolla on pehmentävä vaikutus kumppaniisi. Laita käsi kumppaniasi, katso häntä silmiin ja sano jotain sydämestäsi, kuten 'Pidän enemmän läheisyydestäsi kuin tästä tappelusta.' Joskus pieni kiintymys riittää riisumaan kumppanisi aseista. Kumppania silmiin katsominen, hänen kätensä ottaminen ja selkeän tavoitteen ilmoittaminen hänen lähellään on haavoittuvainen teko, jota on vaikea sivuuttaa. Tämän toimenpiteen suorittaminen usein sulattaa kumppanisi sydämen ja antaa hänelle mahdollisuuden olla haavoittuvampi ja avoimempi kanssasi.

4. Empatiaa. Voit asettua kumppanisi asemaan ja empatiaa hänen tunteisiinsa. Jos kumppanisi on esimerkiksi mustasukkainen, koska olet ollut ulkona myöhään ystävien kanssa sen sijaan, että olisit tehnyt jotain hänen kanssaan, voit sanoa jotain: 'Näyttää siltä, ​​että tämä saa sinut tuntemaan olosi epävarmaksi. Olen todella pahoillani siitä. Tarkoitukseni ei ole satuttaa sinua tai olla epäluotettava. Ajan viettäminen ystävieni kanssa ei tarkoita sitä, että tunnen hylkäämistä sinua kohtaan tai etten välitä sinusta. Mutta ymmärrän, miltä se näytti siltä sinun näkökulmastasi.

On tärkeää huomata, että yksipuolisen aseistariisunnan tekniikka ei tarkoita, että luovut näkökulmastasi, annat periksi emotionaaliselle manipuloinnille, otat syytteen tai hylkäät kumppanisi mielipiteen. Se yksinkertaisesti osoittaa, että arvostat kumppanisi läheisyyttä enemmän kuin tietyn pisteesi voittamista. Voit oppia ymmärtämään, että olet kaksi erillistä ihmistä, joilla on kaksi suvereenia mieltä ja jotka voivat nähdä minkä tahansa tapahtuman tai tilanteen hyvin eri näkökulmasta. Jokainen näkemyksesi on muovautunut aiempien kokemustesi perusteella, ja sinulla voi olla myötätuntoa ja ymmärrystä sekä itseäsi että kumppaniasi kohtaan. Kun olet ottanut askeleen purkaa konfliktia riisumalla aseista, ojentamalla kätesi ja osoittamalla empatiaa kumppaniasi kohtaan, voit aloittaa rakentavan yhteistyön, jossa jokainen yrittää ymmärtää toisen näkökulmaa ja saavuttaa yhteisymmärryksen.

5. Kommunikoi miltä sinusta tuntuu. 'Nimeä se kesyttää se' on tekniikka, jolla nimeät tunteesi ja rauhoittaa ne. Ensimmäinen askel on virittyä siihen, mitä todella tunnet tällä hetkellä. Voit sitten tunnustaa tai jakaa kumppanisi kanssa, mitä sinulle tapahtuu ja miten näit tilanteen. Voit ottaa riskin olla rehellinen ja avoin tunteistasi. Voit esimerkiksi kertoa kumppanillesi: 'Kateutesi loukkasi minua ja loukkaannuin. Minusta tuntuu pahalta, että et näytä uskovan, kuinka paljon välitän sinusta, ja se saa minut tuntemaan oloni epäluottamukseksi ja työnnettyksi pois. Tavoitteeni on olla lähellä sinua, mutta en halua luopua muista ystävistäni; he ovat minulle todella tärkeitä'

Kun kommunikoit kumppanisi kanssa, ole virittynyt kaikille tavoille, joilla ilmaiset itseäsi, sekä suullisesti että ei-verbaalisesti. Mitä sinussa tapahtuu, kun puhut hänelle? Mitä tunnet? Huomaa ei-verbaaliset signaalisi, kehonkielesi, äänensävysi, sanojesi ajoitus ja voimakkuus. Kiinnitä huomiota siihen, miten kommunikaatiollasi on vaikutusta kumppaniisi. Jos kehonkielesi eroaa suullisesta viestistäsi, lähetät kumppanillesi kaksoisviestin, mikä on hämmentävää. Olisi tärkeää tunnistaa, jos sinulla on ambivalentteja tunteita, ja jakaa molemmat tunteet suoraan kumppanisi kanssa, mikä mahdollistaa rehellisen kommunikoinnin.

Mitä enemmän kommunikoit tällä tavalla kumppanisi kanssa, rehellisesti ja suoraan, mutta kuitenkin myötätuntoisesti, sitä läheisemmiksi ja vahvemmiksi suhteesi tulee. Kumpikin teistä epätodennäköisemmin nostaa kanteen toista vastaan ​​ja pidät kaunaa, joka vain odottaa ilmaantumistaan ​​seuraavan konfliktin aikana. Suhtaudut kahtena tasa-arvoisena yksilönä kunnioittavasti ja välittäen. Ja ehkä elät jopa pidempään ja varmasti paljon enemmän tyytyväisyyttä suhteestasi.

Seuraa tohtori Firestonea Viserrys tai Google +.