Seksuaalisuus on tärkeä osa identiteettiämme. Se, että tunnemme olevansa tunnustettu seksuaaliseksi henkilöksi, vaikuttaa merkittävästi hyvinvointiimme. Vaikka todellinen seksi vie vain pienen osan ajastamme parisuhteessa, jos kumppanien välinen seksuaalinen kontakti on poissa tai se ei ole tyydyttävää, sillä on suuri vaikutus siihen, miten koemme suhteen, kumppanimme ja mikä tärkeintä itseemme.

Huolimatta seksuaalisuutemme tärkeydestä, tutkimukset ovat osoittaneet, että monissa ihmissuhteissa eri puolilla maailmaa seksi näyttää olevan taustalla. Mukaan Kinsey Institute 13 prosenttia yhdysvaltalaisista aviopareista ilmoittaa harrastavansa seksiä vain muutaman kerran vuodessa. Australialainen opiskella Yli 6 000 ihmissuhteessa olevasta ihmisestä osoitti, että 'vain 46 prosenttia miehistä ja 58 prosenttia naisista oli tyytyväisiä nykyiseen seksiin'. Ne, jotka tunsivat olevansa tyytymättömiä, kokivat myös todennäköisemmin vähemmän tyytyväisyyttä seksuaaliseen ja suhteeseen. Niiden, jotka eivät ole tyytyväisiä seksisuhteisiinsa, eivät ehkä harrasta seksiä niin paljon kuin haluaisivat tai etsivät tekosyitä välttääkseen seksiä, saattaa olla aika kysyä miksi. Miksi niin monet ihmiset todella luopuvat seksuaalisuudestaan?

Nykymaailma tarjoaa lakkaamattomia mahdollisuuksia häiriötekijöihin. Meillä on uraa, lapsia, tehtäviä, sosiaalisia sitoumuksia ja loputonta teknologiaa pitääksemme itsemme kiireisinä. Ja kun hidastamme vauhtia, se on usein vetäytymistä mielettömämpiin toimintoihin, kuten nukkumiseen, television katseluun tai verkkoselailuun. Mutta se, mikä katoaa 'tekemistä', voivat olla hetkiä todellisesta yhteydenpidosta kumppanin ja itseemme kanssa. Yksi tämän sosiaalisen skenaarion valitetuimmista uhreista on seksi. Mitä enemmän sotkemme elämäämme, sitä enemmän näytämme menettävän kosketuksen seksuaalisuutemme kanssa tai jättävän sen huomiotta.

Vaikka seksi voi tuntua siltä, ​​että se muodostaa pienen osan kokemuksistamme, sillä on valtava vaikutus tunteisiimme. Kun pariskunnat lopettavat seksin, ja monet parit lopettavat, he eroavat usein. Sen sijaan, että he näkisivät seksin nautinnollisena ja tärkeänä osana hyvinvointiaan, he näkevät sen velvollisuutena tai tehtävänä, joka ei yksinkertaisesti haittaa kiireistä päivää. Totuus on, että seksi on vilkas, virkistävä osa elämäämme, joka voi todella antaa meille energiaa. Siitä voi nauttia, ainutlaatuinen tapa olla yhteydessä toiseen ihmiseen ja arvokas tilaisuus ilmaista kiintymystä. Silti monet ihmiset huomaavat, että sillä on jotenkin vähemmän ja vähemmän merkitystä. Liekki heikkenee ja tekosyitä vuotaa. Tässä on viisi yleistä tekosyytä, joista saattaa olla aika luopua saadaksesi yhteyden seksuaalisuuteen.

1. 'En tunne olevani lähellä kumppaniani.'
Jos sinusta tuntuu, että ajaudut pois kumppanistasi, se ei välttämättä ole syy katkaista fyysistä suhdettasi. Nyt en väitä, että ihmiset, jotka eivät tunne vetoa toisiinsa, pakottaisivat itsensä olemaan intiimejä, enkä väitä, että seksi ratkaisee kaikki ongelmat. Rakastavat teot synnyttävät kuitenkin rakastavia tunteita. Opinnot ovat osoittaneet, että seksuaalinen esiintymistiheys liittyy merkittävästi positiivisesti seksuaaliseen tyytyväisyyteen ja vuorostaan ​​avioliittoon ja vakautta . Tämä ei koske vain aviopareja. On ollut raportoitu että alhainen seksitiheys naimattomien parien välillä, jotka asuvat yhdessä, liittyy korkeampiin eroihin.

Mutta miksi kerran onnelliset parit alkavat tuntea olevansa etäällä toisistaan? Yhteisen ajanjakson jälkeen monet parit solmivat mielikuvitussuhteen, illuusion yhteydestä, joka korvaa todellisen suhteen. Ne toimivat 'me' -sanana 'sinä' ja 'minä' sijasta, mikä voi tappaa fyysisen vetovoiman. He alkavat nähdä kumppaninsa oikeana kätensä ja lakkaavat tunnustamasta heitä erillisinä ja ainutlaatuisina ihmisinä. Ongelmana on, että he huomaavat pian olevansa kiinnostuneita kumppaneistaan ​​yhtä paljon kuin oikeasta käsivarrestaan. Lisäksi Fantasy Bond voi saada parit nirsoiksi. Heidät voivat helposti sammua ominaisuuksista, joista he eivät tottuneet välittäneet tai joista he jopa pitivät kumppanissaan.

Suhteen tyytyväisyyden ylläpitämiseksi parien on parempi välttää fantasiayhteyttä ja jatkaa kumppaneidensa kunnioittamista erillisinä ihmisinä. Jos et tunne enää fyysistä vetoa johonkin, jota olet kerran voimakkaasti halunnut, on tärkeää kysyä, oletko kenties luonut tämäntyyppisen siteen. Mieti, miksi vältät läheisyyttä, ja ole avoin sille mahdollisuudelle, että syyt eivät välttämättä ole hyviä. Esimerkiksi vähäpätöinen kiista roskien viemisestä ei ehkä ole sen arvoista, että luopuisi tärkeästä kiintymyksestä, joka todennäköisesti palauttaa rakkauden tunteesi.

2. 'En tunne itseäni seksikkääksi.'
Ei ole suuri yllätys, että alhainen itsetunto voi toimia esteenä makuuhuoneessa. Viimeaikainen opiskella osoitti, että vaimojen käsitykset seksuaalisesta houkuttelevuudestaan ​​liittyivät positiivisesti sekä heidän että heidän puolisonsa tunteisiin avioliitosta. Mitä paremmin naiset kokivat itsensä fyysisesti, sitä terveempiä he tunsivat olonsa seksielämässään ja suhteissaan yleensä. Vaikka tässä nimenomaisessa tutkimuksessa havaittiin, että tämä ongelma on merkittävämpi naimisissa olevien naisten keskuudessa, itsetunnolla on valtava vaikutus molempiin sukupuoliin, erityisesti seksin suhteen.

Omassa tutkimuksessani olen havainnut, että on olemassa lukemattomia yhteisiä negatiivisia ajatuksia tai 'kriittisiä sisäisiä ääniä', jotka varjostavat miesten ja naisten mielissä seksiä. Tämä voi olla suuri häiriötekijä seksin aikana. Se voi jopa estää pariskuntia olemasta seksuaalinen alun perin. On tärkeää, ettet anna kriittisen sisäisen äänesi sanella mitään elämääsi etkä todellakaan ryöstää sinulta läheisyyttä kumppanisi kanssa. Kun pääsi sisällä oleva valmentaja arvostelee ulkonäköäsi tai seksuaalista suorituskykyäsi, on kuin kolmas osapuoli olisi sängyssäsi.

Seksin välttäminen ei ole tapa selviytyä tämän kriitikon kanssa. Tee sen sijaan juuri päinvastoin. Harrasta seksiä silloin kun haluat. Älä huomioi tuon keskimääräisen sisäisen äänen aiheuttamia esteitä. Sytytä valot tai poista kannet, jos sinun on pakko, koska vastustamalla tätä kriitikkoa konkreettisilla toimilla, kuten olemalla vapaa seksuaalisuudessasi, tämä ääni lopulta hiljentää. Lisäksi tuntuu hyvältä saada kumppanisi tunnustamaan seksuaalisena ihmisenä. Jos annat hänen ilmaista vetovoimaa sinua kohtaan, se luonnollisesti kumoaa kriittisen sisäisen äänesi. Lisäksi tuntuu hienolta tunnustaa kumppanisi samalla tavalla.

3. 'Olen liian väsynyt tai kiireinen.'
Yksi mielikuvitussuhteen oireista on energian puute kumppaniasi kohtaan. Mitä enemmän joudumme rutiineihin, sitä vähemmän todennäköisesti tunnemme olomme innostuneiksi tai motivoituneiksi yhteydenpitoon itseemme, kumppaniimme ja vetovoiman tunteisiimme. Tietysti joskus tunnet itsesi väsyneeksi tai aikataulusi on täynnä, mutta kun alat keksiä tekosyitä, et ala menettää paitsi itse seksiä myös muita kiintymyksen tai tunnustuksen hetkiä. Kumppanin hyvästit suuteleminen, katsekontaktin ottaminen puhuessasi, flirttailevan tekstin lähettäminen, kädestä pitäminen tai halaaminen elokuvaa katsoessasi ovat pieniä tekoja, joilla voi päästä pitkälle. Jokainen näistä on tapoja ylläpitää omaa henkilökohtaista käsitystäsi itsestäsi seksuaalisena ihmisenä.

Seksuaalisuuttamme ei tarvitse pakata, jättää sivuun ja sitten yrittää kaikin tavoin paljastaa. Se on jotain, jota voimme kantaa mukanamme ja joka saa meidät tuntemaan olonsa eläviltä. Ajan käyttämistä seksiin ei pidä pitää hemmotteluna tai vaivana. Se voi olla tapa elvyttää tai rentoutua, saada yhteys uudelleen tai palauttaa jännityksen tunteita suhdettamme kohtaan.

4. 'En vain ole tuulella.'
Tietenkin on aikoja, jolloin haluamme luonnollisesti seksiä enemmän kuin muut. Kenenkään ei pitäisi koskaan joutua tuntemaan painetta harrastaa seksiä, kun hän ei halua. Aina on oltava suostumus ja molemminpuolinen halu. Kuitenkin tunne, että ei ole tuulella, voi olla varoitusmerkki siitä, että jotain muuta on meneillään ja että jokin saattaa tehdä sinulle karhunpalveluksen. Haluamisen tunteista eroon pääseminen voi olla puolustus, joka estää sinua kokemasta läheisyyttä, haavoittuvuutta tai läheisyyttä. Jokaisella ihmisellä on erilaisia ​​syitä sulkeutua, mutta on tärkeää olla pidättäytymättä seksuaalisuudestasi, kun se on osa sitä, kuka olet ja mikä tekee sinut onnelliseksi.

Jos huomaat, että hylkäät kumppaniasi paljon tai et saa yhteyttä omiin halun tunteisiisi, seksin pelkääminen kokonaan ei todennäköisesti ole vastaus. Useimmissa suhteissa toinen kumppani on seksuaalisempi kuin toinen, mutta se ei tarkoita, etteivätkö molemmat kumppanit saisi jotain tärkeää yhdessäolosta. A opiskella Tässä kuussa julkaistut raportit kertoivat, että ihmisillä, jotka ovat motivoituneita tyydyttämään romanttisen kumppanin seksuaalisia tarpeita, ei vain ole kumppaneita, jotka ovat tyytyväisempiä ja sitoutuneempia suhteisiinsa ajan myötä, vaan he itse pystyvät paremmin ylläpitämään omaa seksuaalista haluaan pitkällä aikavälillä. termi. Toisin sanoen kumppanisi tarpeisiin virittynyt ja reagointi voi auttaa pitämään kipinän hengissä sekä sinun ja kumppanisi välillä että itsessäsi.

5. 'Olen liian vanha.'
Data National Social Life, Health and Aging Projectista kerätyt tiedot osoittivat, että 29 prosenttia 57–85-vuotiaista naimisissa olevista ihmisistä ei ollut harrastanut seksiä vähintään vuoteen. Ihmisten ikääntyessä voi esiintyä fyysisiä ongelmia, jotka häiritsevät heidän seksielämäänsä, mutta harvoin on välttämätöntä luopua tästä osasta itsestään kokonaan. Liian usein yhteiskunta kertoo meille, että tietyssä iässä tietyt toiminnot tai kiinnostuksen kohteet eivät ole enää sopivia. On tärkeää päättää itse, mikä on tärkeää ja mikä ei. Jos pidät edelleen seksistä, sinun tulee tehdä se - missä iässä tahansa. Älä kerro itsestäsi tunteistasi.

Muista Diane Keaton komediassa Jotain on annettava kun hän rakastuu ja nukkuu miehen kanssa ensimmäistä kertaa vuosikymmeniin. 'Pidän seksistä', hän huutaa hämmästyneenä. Sitten hän lisää kyyneleen: 'Luulin todella, että olin jotenkin suljettu liiketoiminnasta.' En vain odottanut tätä.' On tärkeää, ettemme vain päästä irti osistamme itsestämme negatiivisen itsekäsityksen vuoksi, joka kertoo meille, että olemme liian vanhoja tai liian mitään saadaksemme haluamamme. Älä anna kriittisen sisäisen äänesi vakuuttaa sinua siitä, että olet tehnyt kaiken ennen kuin todella olet.

Loppujen lopuksi seksi ei ole vain seksiä, vaikka se on sinänsä nautinnollinen ja merkittävä osa elämää. Mutta kyse on myös todellisesta kontaktista – aidosta antamisesta ja ottamisesta kahden ihmisen välillä. Se synnyttää lämmön ja läheisyyden ilmapiirin. Se on jälleen yksi tapa ylläpitää romanssin laatua ja kumppanuuden tunnetta, joka tekee suhteista kannattavia – keino luoda yhteys ja pitää tunteet elossa reaaliajassa, kasvokkain, ilman häiriötekijöitä.