Täydellisyyteen pyrkiminen on monella tapaa katastrofin resepti. Olen puhunut liian monien ihmisten kanssa, jotka eivät koskaan voisi olla tarpeeksi älykkäitä, menestyneitä, hoikkia tai silmiinpistäviä täyttääkseen omia epärealistisia vaatimuksiaan. Koko ajan nämä yksilöt eivät pystyneet kokemaan itseään arvokkaana ihmisenä vain siksi, että he olivat oma itsensä. Olen työskennellyt lukemattomien parien kanssa, jotka viettävät yhtä paljon aikaa parisuhteensa parissa kuin parisuhteensa kokemiseen. Tämä ei välttämättä olisi huono asia, jos nämä ajatukset olisivat ystävällisiä, myötätuntoisia ja introspektiivisia. Sen sijaan ne ovat ankaria, kylmiä ja kriittisiä. Vaativa asenne, joka meillä kaikilla on itseämme kohtaan, jakaa usein elämämme kahteen todellisuuteen – siihen, mitä todella tapahtuu ja mitä olemme kiireisiä kertomalla itsellemme tapahtumista. Täydellisyyttä tavoittelevat ihmiset jäävät paitsi elämän todellisista nautinnoista.

Olemme kuulleet ilmaisun 'elä hetkessä' niin monta kertaa, että sanat menettävät usein merkityksensä. Menetämme käsityksen siitä, että suuren osan ajasta kierremme ajatuksiin, joilla ei ole juurikaan tekemistä tässä ja nyt. Ostaessamme kahvia unohdamme kohdata meitä palvelevan vieraan silmät. Olemme pakkomielle siihen, miltä näytämme sen sijaan, että huomaisimme, miltä meistä katsotaan – esimerkiksi rakkaamme. Kun rakastumme, huolehdimme rakkauden menettämisestä sen sijaan, että nauttisimme sen autuaasta tunteesta oleminen rakastunut. Joten kuinka voimme siirtyä elämämme tuomitsemisesta todelliseen elämiseen ja siitä nauttimiseen? Tässä on kolme avaintekijää, joiden avulla voimme hyödyntää elämämme hetket parhaalla mahdollisella tavalla.

1. Hiljennä sisäinen kriitikkosi

Olimmepa saavuttamassa suurta tavoitetta tai nautimme yksinkertaisesta nautinnosta,kriittinen sisäinen ääni' on ajatusprosessi, joka jatkuvasti kyseenalaistaa, kritisoi ja horjuttaa kokemuksiamme.

Se alistaa meidät ja pidättelee meitä. Se kertoo meille, ettemme ole tarpeeksi hyviä, tai varoittaa, että menetämme kaiken. Se kertoo meille, että meidän on oltava erityisiä ollaksemme arvokkaita. Se huutaa asioita, kuten: 'Jos et ole paras, et ole mitään.' Kun saamme tunnustuksen, se sanoo: 'Et ansaitse sitä.' Kun rakastumme, se kuiskaa: 'Hän jättää sinut. Se ei kestä.' Mitä tapahtuu, kun kuuntelemme tätä ääntä, emme todellakaan missaa todellisuutta. Menetämme kosketuksen todellisen elämän tuntoon, tunteeseen, myrskyisään vuoristorataan. Sen sijaan olemme omissa päissämme, emmekä saa yhteyttä muihin ihmisiin, paikkoihin ja kokemuksiin, jotka tekevät hetkistämme arvokkaita.

Ystäväni kutsui muutaman kuukauden poikaystävänsä lomalle. Hän oli innoissaan, mutta muutaman minuutin kuluttua heidän pitkän ajomatkastaan ​​vuorille hänen kriittinen sisäinen äänensä alkoi kuulua häneen. 'Mistä aiot puhua? Sinulla ei ole mitään mielenkiintoista sanottavaa. Hän tulee ymmärtämään, kuinka tylsä ​​olet. Ajon aikana hänen mielessään käyvä dialogi teki hänestä epätavallisen hiljaisen, epämukavan, toisinaan jopa kiusallisen. Kun he tekivät ensimmäisen bensiinipysähdyksen, hän toivoi, ettei hän olisi koskaan suostunut tulemaan. Sitten astuessaan ulos autosta hän tunsi kylmän, raikkaan ilman tulvan. Hän huomasi, että ne olivat lumen ympäröimiä. Se oli kaunis.

Hän tajusi, että hänen itsekriittiset ajatuksensa olivat jättäneet hänet paitsi kaikesta vilkkaasta keskustelusta poikaystävänsä kanssa upeisiin maisemiin. Se oli herätys, joka antoi hänelle tarvittavan näkemyksen vaientaakseen sisäisen kriitikkonsa. Hän vietti loppuosan ajoajasta jättäen aktiivisesti huomiotta esiin tulleet 'äänet'. Kun hänen 'äänensä' kertoi, että hän kuulosti tyhmältä, hän kertoi poikaystävälleen tarinan. Kun hän sanoi, että hän vaikutti 'epätoivoiselta', hän painoi päänsä hänen olkapäälleen. Kun se kommentoi hänen ulkonäköään, hän katsoi ihaillen ulos ikkunasta. Vaikka se aluksi vahvistui, kuin lapsi raivoaa saadakseen tahtonsa, ääni vaimeni lopulta ja hän lakkasi huomaamasta sitä kokonaan.

Tämä on lähestymistapa, jota meidän kaikkien on omaksuttava sisäistä kriitikkoamme vastaan. Kirjoitan paljon tästä prosessista, mutta luin sen äskettäin täydellisesti kuvitettuna koomikko Amy Poehlerin henkilökohtaisessa tilissä uudessa kirjassaan Kyllä kiitos , jossa hän viittaa tähän sisäiseen kriitikkoon 'demonikseen'.

Toivottavasti vanhetessasi alat oppia elämään demonisi kanssa. Se on aluksi vaikeaa. Jotkut ihmiset antavat demonilleen niin paljon tilaa, ettei heidän päässään ole tilaa rakkaudelle. He ruokkivat demoniaan, ja se tulee todella vahvaksi, ja sitten se saa heidät pysymään väkivaltaisissa suhteissa tai näkemään kauniin ruumiinsa. Mutta joskus tulet hieman vanhemmaksi ja kyllästyt demoniin. Hyvän terapian, ystävien ja itserakkauden avulla voit harjoitella demonin kohtelemista kuin hakkeroitunutta, ärsyttävää serkkua.

Vaikka demonisi aktiivinen huomiotta jättäminen ja toimien toteuttaminen saa aluksi sen äänen kovempaa ja sinut ahdistuneemmaksi, se on lopulta ainoa tapa hiljentää tämä kriitikko. Yhtenä ihmissuhdeneurobiologian johtajistaDR Daniel Sealsanoo, että ainoa oikea asenne itseäsi kohtaan on olla utelias, avoin, hyväksyvä ja rakastava. Tämä asenne mahdollistaa muutoksen. Se auttaa sinua saavuttamaan tavoitteesi, mutta myös nauttimaan ja arvostamaan tietä, joka vie sinut perille, vaikka se olisikin epätäydellinen.

kaksi. Älä Vältä tunteita

Isäni, joka on myös psykologi ja kirjoittajanani Voita kriittinen sisäinen äänesi ,Robert Firestone, huomautti äskettäin, että hetkessä eläminen ei ole aina niin iloista kuin sanonta antaa ymmärtää. Elämä on täynnä monenlaisia ​​tunteita, mukaan lukien kipu. Kuitenkin hetkessä eläminen takaa meille elävämmän olemassaolon. Emme voi kokea menneisyyttä tai tulevaisuutta, mutta vietämme suuren osan ajastamme menneisyyden katumiseen ja tulevaisuuden murehtimiseen. Nykyhetki on kaikki mitä meillä on. Ajattele, mitä meiltä puuttuu, kun jäämme jäljelle, ja keskity asioihin, joita emme itse asiassa koe. Ajattele, kuinka viritämme tai turrutamme itsemme pyrkiessämme välttämään kaiken, mitä ajattelisimme tai tunteisimme, jos antaisimme itsemme olla juuri siellä, missä olemme.

Useimmat meistä harjoittavat käyttäytymistä, joka turruttaa meidät yrittäessään välttää surua. Silti surulla on monia etuja. Se saa meidät tuntemaan olonsa rikkaiksi, täyteläisiksi ja eläviksi, kun tunnemme surumme. Sillä on virkistävä vaikutus, joka kasvattaa kykyämme olla onnellisia. Kun yrität tappaa osan itsestäsi, menetät enemmän itsestäsi kuin uskotkaan. Pelko, joka motivoi meitä välttämään syvempiä tunteita, jättää meidät usein tylsiksi, ahdistuneiksi ja onnellisiksi.

3. Keskitä huomiosi uudelleen

Kun kuuntelemme sisäistä kriitikkoamme, on kuin katsoisimme itseämme jonkun toisen silmin omien silmiemme sijaan. Meidän on opittava ottamaan huomio pois itsestämme ja etsimään merkitystä kokemuksillemme. Tämä tarkoittaa silti tavoitteiden asettamista, mutta myös matkasta nauttimista. Elämässä on kyse pyrkimisestä, ei vain olemassaolosta. Oletko koskaan asettanut tavoitteeksi harjoitella tai laihduttaa, mutta tuntenut olosi sitten hieman tyhjäksi saavuttaessasi sen? Tämä johtuu siitä, että elämä tapahtuu itse matkalla. Energiasi voi tuntua vain teoissasi.

Muistuta itseäsi elämäsi aikana kahdesta asiasta: hidasta ja kiinnitä huomiota. Älä mene itsesi edelle. Keskity vähemmän arviointiin ja enemmän todelliseen kokemukseesi. Katso ulos autosi ikkunasta. Ole hetkessä. Mindfulness-asiantuntijanaJon Kabat-Zinnsanoo: 'Kiinnitä huomiota nykyhetkeen, niin kuin elämäsi riippuisi siitä.' Ja jos eksyt, älä koskaan lyö itseäsi. Tuo vain huomiosi takaisin nykyhetkeen. Voit itse asiassa vahvistaa mieltäsi kuin lihasta kohdistamalla huomiosi haluamaasi paikkaan.

Elämä on liian arvokasta tuhlataksemme sen hukkaan, arvioimalla itseämme, yhden askeleen päässä omasta kokemuksestamme. Voimme elää elämämme täydellisemmin kiinnittämällä huomiota aisteihimme ja olemalla halukkaita tuntemaan sen, mitä todella koemme minä hetkenä tahansa.