Yhden äidin matka kiintymysteorian tieteen läpi.

Lava on asetettu: huone, jossa on kaksi tuolia ja joitain leluja lattialla. Äiti ja hänen 1-vuotias vauvansa saapuvat ja aloittavat Strange Situation, 20 minuutin, kahdeksan jakson laboratoriokokeen, jolla mitataan vauvojen ja heidän hoitajiensa välistä 'kiintymystä'.

Yksisuuntaisen peilin kautta tutkijat tarkkailevat paria luetteloimalla jokaisen toiminnan ja reaktion. Vauvan perusluonteen määrittäminen ei kestä kauan: fyysinen, juokseminen huoneen jokaiseen nurkkaan; utelias, tarkkaan tutkiva ja suuteleva jokaista lohkoa; tai pidättyväinen, haikeasti pitelemässä kelattavaa lelua. Äitiä käsketään istumaan alas ja lukemaan lehteä, jotta vauva voi tehdä mitä tahansa häntä luonnostaan ​​houkuttelee tekemään. Sitten muukalainen tulee sisään ja vauvan reaktio havaitaan – pelkääkö hän muukalaista, välinpitämätön vai vetääkö hän häntä? Tämä kertoo tyylistä suhtautua ihmisiin yleensä ja siihen verrattuna äitiin.

Äitiä kehotetaan poistumaan huoneesta jättäen kukkaronsa tuolille merkkinä siitä, että hän palaa. Tässä näemme, kuinka vauva reagoi jätettyyn kokemukseen – ulvooko hän ja juoksee ovelle? Vai jääkö hän lattialle lelujen vuorelle? Muukalainen yrittää rauhoittaa lasta, jos hän on järkyttynyt. Muuten hän jättää hänet jatkamaan tutkimista.

Muutaman minuutin kuluttua, jos vauva on todella pakotettu (mutta sitä tapahtuu harvoin), äiti palaa tapaamiseen nro 1. Kiintymysteorian mukaan käyttäytymisjärjestelmä on kehittynyt pitämään vauvat lähellä hoitajiaan ja turvassa haitasta. Oletuksena on, että kaikki vauvat ovat stressissä, kun ne jätetään yksin (ja itse asiassa syke- ja kortisolitasot osoittavat, että jopa vauvat, jotka eivät näytä ahdistuneilta, ovat edelleen). Joten kun äiti palaa huoneeseen, tutkijat tarkkailevat, toimiiko suhde niin kuin sen pitäisi. Tekeekö jälleennäkeminen tehtävänsä tuomalla vauvan suhteellisen ahdistuneisuudesta suhteellisen helpon tilaan? Toisin sanoen, rauhoittaako äidin läsnäolo lasta?

Jos vauva oli järkyttynyt eron aikana, mutta istuu paikallaan kuin kivi, kun hänen äitinsä palaa, se on todennäköisesti merkki epävarmasta kiintymyksestä. Jos vauva oli rentoutunut, kun hänet jätettiin yksin, eikä jälleennäkeminen ole järkyttynyt, sillä on vähemmän merkitystä. Jos vauva nostaa sen äidilleen ja sitten huutaa puolivälissä, mikä osoittaa mielenmuutoksen, sekin on huolestuttava merkki.

Mutta tärkein hetki on jälleennäkeminen nro 2, sen jälkeen kun äiti lähtee taas ja palaa taas. Jos vauva, joka oli järkyttynyt eron aikana edelleen ei tee mitään tunnustaakseen äitinsä paluuta, se on merkki siitä, että vasta vuoden ikäinen vauva on jo alkanut odottaa, että hänen edistymisensä torjutaan. Jos vauva tavoittelee rakkautta, mutta ei pysty asettumaan tarpeeksi vastaanottaakseen sitä (tai sitä ei tarjota), se voi kuvastaa suhdetta, joka on täynnä ristiriitaisia ​​viestejä. Ja jos vauva on villi surusta ja hyppää sitten kuin apina äidin syliin ja lopettaa välittömästi itkemisen, vauva luokitellaan turvalliseksi, koska hän tulee suhteesta, jossa hän odottaa tarpeidensa täyttämistä. Sama koskee pehmeää vauvaa, jonka vihjeet ovat hienovaraisempia, joka vain näyttää surulliselta eron aikana ja siirtyy sitten lähemmäs äitiä jälleennäkemisen jälkeen. Molemmissa tapauksissa suhde toimii. (Ja selvyyden vuoksi, 'toimivalla' ihmissuhteella ei ole mitään tekemistä tohtori William Searsin kiintymys-vanhemmuusliikkeen suosiman vauvan pukemisen ja yhdessä nukkumisen ja ympärivuorokautisen hoidon kanssa; paljon turvallisia kiintymyksiä muodostuu ilman noudattamalla jotakin tiettyä vanhemmuuden filosofiaa.)

Erota, yhdistä. Erota, yhdistä. Se on ensisijainen tanssi löytää itsemme toisesta ja toinen itsestämme. Tutkijat uskovat, että tämä kiintymysmalli, joka on arvioitu jo vuoden kuluttua, on tärkeämpi kuin temperamentti, älykkyysosamäärä, sosiaalinen luokka ja vanhemmuuden tyyli ihmisen kehitykselle. Kiintymystutkimuksen nousukausi yhdistää nyt aikuisten kiintymyksen epävarmuutta jolla on monia ongelmia unihäiriöistä, masennuksesta ja ahdistuksesta vähentyneeseen huoliin moraalista epäoikeudenmukaisuudesta ja vähemmän todennäköisyydestä tulla nähdyksi 'luonnollisena johtajana'. Mutta suurin kiintymystutkimuksen osa-alue koskee, ei yllättävää, aikuisten kiintymystä romanttisissa suhteissa (kyllä, siellä on tietokilpailu). Osaammeko ilmaista tarpeitamme? Tavataanko heidät? Jos tarpeemme täyttyvät, voimmeko rauhoittua? Aikuiset, joilla on korkea kiintymysvarmuus, ovat todennäköisemmin tyytyväisiä avioliittoon, kokevat vähemmän konflikteja ja vastustavat paremmin avioeroa.

Ongelmana on, että vain noin 60 prosenttia ihmisistä katsotaan 'turvallisiksi'. Mikä tietysti tarkoittaa, että suurella osalla meistä on joitain ongelmia kiintymyssuhteen kanssa, joka siirtyy sukupolvelta toiselle. Koska jos sinulla oli epävarma kiintymys vanhempiisi, sinun on todennäköisesti vaikeampaa luoda turvallisia kiintymyksiä omille lapsillesi.

Runoilija Philip Larkin ei ollut ensimmäinen tai viimeinen, joka huomasi, että vanhemmat 'he naivat sinut'.

Kun tyttäreni Azalea syntyi, olin täynnä rakkauden tunteita. Mutta ei kestänyt kauan, kun palasin tutumpaan tunteeseen itsestäni, ja tuo rakkaus sekoittui ambivalenssiin, sisäiseen konfliktiin, kärsimättömyyteen ja joskus vihaan. Kyllä, ihailin vauvaani, tapaa, jolla hän hengitti minua imetessään, hänen maitomaista tuoksuaan, kauniita kasvojaan, hurmaavia hymyjä, kirkasta energiaa. Hänen. minä rakastin hänen. Mutta olin uupunut ja musertunut, ja se, mikä saatettiin ilmaista joidenkin vanhempien ärtyneisyydeksi, tuntui minusta enemmän raivolta. Tiesin paremmin kuin ilmaista vihaa vauvalle, mutta säätövalitsimeni tuntuivat ulottumattomissa. En koskaan lyönyt tai ravistellut tytärtäni, mutta huusin hänelle todellisessa ja pelottavassa raivossa. Kerran, kun hän oli 6 kuukauden ikäinen, hänen piti ottaa päiväunet, mutta sen sijaan hän vetäytyi pinnasängyssään, yhä uudelleen ja uudelleen itkien lakkaamatta. Olin ohi, valmis, ei mitään jäljellä. Istuin lattialla hänen pimennetyssä huoneessaan ja katsoin rumimman, vihaisemman kasvoni häntä kohti, kuohuen, huusin hänelle, että hän vain…mene…nukkumaan.

Jos tämä olisi ollut kertaluonteinen, olisin voinut järkeillä, että jokainen vanhempi menettää sen jossain vaiheessa. Mutta tällainen lämpö oli liian saatavilla minulle. Tunnustin ajoittain käyttäytymiseni miehelleni, psykoterapeutille, mutta hän näki sen harvoin läheltä. Niinpä niin paljon kuin hän, oma terapeuttini ja ystäväni yrittivät tukea meitä molempia, olin suurelta osin yksin häpeässäni. Ja tyttäreni oli yksin lämpimän ja rakastavan ja joskus pelottavan äidin kanssa.

Olin lukenut tohtori Searsin ja hänen kiintymys-vanhemmuusideoitaan ennen Azalean syntymää, mutta epäilin syvästi, että käyttäytymismallien tarkistuslista voisi opettaa kenelle tahansa ihmisen kasvattamisen. Luin esimerkiksi 'vastaa vauvasi vihjeisiin' ja ajattelin, Oikein. Ikään kuin. Hänen vihjeensä olivat usein käsittämättömiä ja aina uuvuttavia. Searsin yliluonnollinen yksinkertaistaminen ärsytti minua loputtomasti ja lisäsi odotusten ja pettymysten painoarvoa.

Azalean kasvaessa jotkut asiat helpottuivat. Kieli auttoi. Hänen jatkuvasti lisääntyvä suloisuus ja suloisuus auttoi. Yhteytemme kehittyi, ja rakastin tehdä asioita yhdessä – lukea kirjoja, käydä Targetissa, kokata, halailla, kävellä, viettää aikaa ystävien kanssa. Asiat olivat hyviä. Paitsi silloin kun eivät olleet. Kuten ruokakaupassa vieraillessani, kun ostin kiitospäivän elintarvikkeita, kun yritin hoitaa Azalean raskasta 10 kuukauden ikäistä vartaloa tyhjänä tuijottavien, hiljaa huokailevien aikuisten edessä. Muistan, että leukaa asetteleva, ihoa pistely, adrenaliinia pumppaava vihan tunne valtasi minut. Vaikka en muista tarkalleen, mitä sanoin kiemurtelevalle vauvalleni, en koskaan unohda kassalla työskentelevän naisen inhoavaa ilmettä, joka vahvisti, että mikä tahansa purkaus, johon päädyin, ei todellakaan ollut kunnossa.

Pimeinä hetkinä minusta tuntui, että jotain sisältäni puuttui, se asia, joka toimii syvällä ja estää meitä vahingoittamasta rakastamiamme ihmisiä. Mutta yritin myös muistuttaa itseäni siitä, että täydellisen vanhemmuuden kultti on myytti, että ei ole mitään keinoa välttää tekemästä lapsillemme sotkua tavalla tai toisella. Se antoi minulle rauhan. Sitten, kun Azalea oli 4-vuotias, haastattelin Jon Kabat-Zinnin, mindfulnessin ja meditaation asiantuntijaa, joka on kirjoittanut monia kirjoja, mukaan lukien Everyday Blessings: The Inner Work of the Mindful Parent. Luulen, että toivoin, että hän rohkaisisi minua laskemaan syyllisyyden ja häpeän taakkani, ehkä jopa tarjoamaan jumalan kaltaisen päästämisen irti. Mutta niin ei tapahtunut.

Kabat-Zinn: Vanhempana olemisen tarkoitus on, että otat vastuun lapsesi elämästä, kunnes hän voi ottaa vastuun omasta elämästään. Se siitä!

Minä: Se on paljon.

Kabat-Zinn: Totta, ja se ei tarkoita, ettet voisi saada apua. Osoittautuu, että vanhemman olosi vaikuttaa valtavasti lapsesi hermokehitykseen ensimmäisten neljän tai viiden vuoden aikana.

Minä: Se on niin pelottavaa.

Kabat-Zinn: Kaikki, mitä tarvitaan, on kuitenkin yhteys. Siinä kaikki.

Minä: Mutta haluan olla erillään lapsestani; En halua olla yhteydessä koko ajan.

Kabat-Zinn: Ymmärrän. No, kaikella on seurauksensa. Kuinka vanha lapsesi on?

Minä: Neljä ja puoli.

Kabat-Zinn: No, minun on sanottava, että minulla on erittäin vahvat tunteet sellaisista asioista. Hän ei pyytänyt syntyä.

Tiesin silloin, että minun täytyi selvittää, miksi olen sellainen äiti kuin olen ja mikä vaikutus sillä oli tyttäreeni.