kertoo meille, että noin 4-5 prosenttia heteroseksuaalisista pareista on suostunut avoimeen suhteeseen. Toisin sanoen he ovat antaneet suostumuksensa ei olla yksiavioinen. Se voi tuntua suhteellisen pieneltä ja avoimiin suhteisiin liittyvän leimautumisen vuoksi yllättävältä luvulta. Ota tämä kuitenkin huomioon. Viimeisin tiedot Kansallisen mielipidetutkimuskeskuksen yleisen sosiaalisen tutkimuksen mukaan yli 20 prosenttia naimisissa olevista miehistä ja lähes 15 prosenttia naimisissa olevista naisista myöntää uskottomuutensa, mikä on lisääntynyt lähes 40 prosenttia naisten kohdalla viimeisen 20 vuoden aikana. Muista, että nämä ovat vain tunnustettuja asioita. Jonkin verran opinnot jopa olettaa, että 30–60 prosenttia naimisissa olevista ihmisistä Yhdysvalloissa tekee aviorikoksen jossain vaiheessa avioliittoaan. Joten vaikka vain 4–5 prosenttia miehistä ja naisista päättää olla avoimia avioliiton ulkopuolisista suhteistaan, 15–60 prosenttia valitsee vähemmän yksimielisen uskottomuuden muodon.

Mitä tämä kertoo yhteiskunnastamme? Ensinnäkin melko merkittävä osa väestöstä vetoaa selvästi ei-monogaamisiin suhteisiin, mutta paljon pienempi prosentti on valmis kutsumaan sitä sellaisena kuin se on. Onko ihmisille, jotka päättävät ryhtyä asioihin, kunniallisempaa päästä sopimukseen kumppaninsa kanssa vai livahtaa ympäriinsä ja pettää? Voiko avoin suhde oikeasti toimia? Kuinka kaksi ihmistä yksin romanttisessa liitossa voivat löytää yhteisen sävelen tästä yhteiskunnallisesti hankalasta ja tabu aiheesta?

Jotta mikä tahansa suhde toimisi, on tiedostettava tietyt perusominaisuudet. Avoimessa suhteessa, jossa pari päättää olla piiloutumatta tai sallimatta uskottomuutta, on sitäkin tärkeämpää kannustaa rehelliseen kommunikointiin ja terveellisiin tapoihin käsitellä tunteita, kuten mustasukkaisuutta, uhriksi joutumista tai halu hallita. Olitpa kiinnostunut yksiavioisesta tai avoimesta suhteesta, tässä on joitain elementtejä, joita haluat välttää, jos haluat pitää asiat läheisinä, johdonmukaisina ja jännittävänä sinun ja kumppanisi välillä.

Epärehellisyys - Psykologin ja kirjoittajan mukaan Seksi ja rakkaus läheisissä suhteissa , Ell W., 'Kun on kyse heidän läheisistä suhteistaan, parit voivat tehdä minkä tahansa päätöksen yksiavioisuudesta, kunhan molemmat kumppanit ovat sopineet tästä päätöksestä… Monet parit ovat tehneet poikkeuksia seksuaaliseen uskollisuuteen tai omaksuvat vaihtoehtoisia lähestymistapoja seksuaaliseen vapauteensa. Silti riippumatta sopimuksesta on olemassa yksi perusominaisuus, joka voi vaarantuessaan tuhota suhteen: rehellisyys.

Kun suhde paljastetaan, tapahtuu usein huomattavaa tuhoa, ja näyttää siltä, ​​​​että skenaarion valehteleminen liittyy paljon siitä aiheutuviin kipuihin. Hänen blogissaan 'Mitä vikaa uskottomuudessa on?' Tohtori Firestone lainasi edelleen tutkimusta, joka on osoittanut, että uskottomat ihmiset harjoittavat turvaseksiä harvemmin kuin avoimissa ihmissuhteissa olevat. Tämä petos muodostaa siten sekä fyysisen että henkisen uhan heidän kumppanilleen. 'Riippumatta heidän päätöksensä yksiavioisuudesta, jos kaksi ihmistä haluaa suhteensa pysyvän vahvana, heidän on pyrittävä olemaan avoimia ja totuudenmukaisia ​​ja varmistettava, että heidän tekonsa vastaavat aina heidän sanojaan', tohtori Firestone sanoi. Parafraasilla sanottuna avoin suhde ilman rehellisyyttä on resepti katastrofiin. Mikä tahansa petos johtaa todennäköisesti samoihin loukkaantumisen ja epäluottamuksen tunteisiin, joita syntyy odottamattomissa uskottomuuden löydöissä.

Emme ehkä pysty hallitsemaan vetovoimaamme, mutta voimme hallita käyttäytymistämme. Vaikka nämä vetovoimat kasvaisivat todelliseksi kiinnostuksen kohteeksi, voimme sitoutua puhumaan kumppanimme kanssa tunteistamme ennen kuin toimimme niiden perusteella. Tässä mielessä avoimuus kumppanimme kanssa ja heidän kannustaminen olemaan avoimia kanssamme inspiroi rehellisen ilmapiirin, joka voi auttaa meitä käsittelemään paremmin mustasukkaisuuden tai vainoharhaisuuden tunteita.

Kateus - Kateus on ihmisen luonnollinen tunne. Kuitenkin tapa, jolla käytämme sitä, voi olla hyvin tuhoisa. 'Kumppaneihimme kohdistuvan vainoharhaisuuden takana tai havaittua kolmannen osapuolen uhkaa koskeva kritiikki ovat usein kriittisiä ajatuksia itseämme kohtaan', Firestone sanoi. Hän kuvaa kuinka ihmisenkriittinen sisäinen ääni'voi tulvii hänen mielensä haitallisilla epäilyillä ja syytöksillä, jotka ruokkivat mustasukkaisuutta. Hän huomaa usein, että se, mitä ihmiset kertovat itselleen siitä, mitä heidän kumppaninsa kanssa tapahtuu, on usein paljon pahempaa kuin mitä todellisuudessa tapahtuu. Henkilö voi esimerkiksi ajatella: 'Hän tarkkailee sitä kaveria täysin. Hän on menettänyt kiinnostuksensa minua kohtaan. Hänellä on suhde. Sinun pitäisi vain päästä ulos ennen kuin hän satuttaa sinua.

Sisäinen kriitikkosi käyttää myös kumppanisi tuntemia vetovoimaa sinua vastaan. 'Ajatuksia kuten 'Mitä hän näkee hänessä?' voi nopeasti muuttua 'Hän on niin paljon kauniimpi / ohuempi / menestyvämpi kuin minä', sanoi tohtori Firestone. 'Vaikka pahimmat pelkomme toteutuvat ja saamme tietää kumppanin suhteesta, reagoimme usein osoittamalla vihaa itseämme kohtaan, koska olemme 'tyhmiä, ei-rakastettuja, tuhoutuneita tai ei-toivottuja'.

Nämä häpeälliset asenteet itseämme ja kumppaniamme kohtaan voivat synnyttää epäluottamuksen ympäristön. Jos terve suhde on rakennettava rehellisyyteen ja luottamukseen, mustasukkaisuus on pidettävä kurissa. Ensimmäinen tapa tehdä tämä on omistaa tunteemme ja käsitellä sisäistä kriitikkoamme sen sijaan, että annat sen myrkyttää suhdettamme. Meidän tulee työskennellä lujasti ollaksemme haavoittuvia ja avoimia kumppanillemme, tarjotaksemme heille luottamuksemme ja tukemme heidän itsenäisyytensä ja yksilöllisyytensä suhteen. Tämä ei tarkoita, että meidän pitäisi suostua avoimeen suhteeseen. Se tarkoittaa vain avointa kommunikointia ja pyrkimystä olla antamatta sisäisen kriitikkomme ohittaa meidät ja ohjata käyttäytymistämme.

Yritimme sitten asettaa rajoituksia kumppanillemme tai emme, elämme maailmassa, joka on täynnä riskejä. Emme voi koskaan vaatia omistajuutta toisesta ihmisestä tai hänen seksuaalisuudestaan, eivätkä he voi omistaa meidän. On aina mahdollisuus, että hän kehittää tunteita jotakuta toista kohtaan. Parasta, mitä voimme tehdä, on tuntea olonsa turvalliseksi ja vahvaksi itsessämme ja tietää, että pystymme käsittelemään paljon enemmän kuin uskomme voivan.

pelko - Kun ihmiset ajattelevat parisuhteessa nousevia pelkoja, he ajattelevat yleensä pelkoaan kumppaninsa menettämisestä. Taustalla on kuitenkinläheisyyden pelkojolla on salakavala vaikutus siihen, että ihmiset voivat jatkaa suhdetta kykyjensä mukaan. Heidän on vaikea päästää asioita liian lähelle tai sietää heitä kohtaan kohdistettuja rakastavia tunteita. Mikä tekee tästä vielä monimutkaisemman, on se, että tämä pelko voi istua pinnan alla, joten se ei ole täysin tietoinen. Sen sijaan, että ajattelisimme: 'Pelkään ollakseni rakastunut ollakseni tässä suhteessa', meillä on ajatuksia, kuten: 'Hän on aivan liian ihastunut minuun. En voi tehdä tällaista sitoutumista juuri nyt. Yksi meistä vain päätyy loukkaantumaan. Kun asiat lähentyvät parisuhteessa, meillä voi olla taipumus vetäytyä pois jostakin, joka todella antaa meille sen, mitä aina luulimme haluavamme.

Nämä reaktiot läheisyyteen ovat hyvin yleisiä, mutta monet ihmiset tuntevat olevansa yksin tämän asian kanssa. Emme usein tunnista näitä tunteita pelkoiksi vaan oletamme niiden olevan rationaalisia syitä erota kumppanimme kanssa, pitää taukoa tai löytää joku muu. Ongelmana on, että samat ongelmat ilmenevät todennäköisesti missä tahansa löytämässämme suhteessa, koska nämä pelot ovat sisällämme. Ennen kuin käsittelemme niitä itsessämme, ne todennäköisesti hiipivät jossain vaiheessa suhteemme.

Jos olet kiinnostunut avoimesta suhteesta, voit kysyä itseltäsi tiettyjä kysymyksiä, kuten 'Olenko vain kiinnostunut seksuaalisesta vapaudesta vai vetäydynkö läheisyydestä nykyisen kumppanini kanssa?' Puuttuuko nykyisestä suhteestani jotain, jonka kanssa en ole tekemisissä?

Riippumatta siitä, missä suhteessa olet, ollaksesi lähellä ketään, sinun on opittava tuntemaan ja haastamaan oma vastustuskykysi ja pelkosi. Nämä pelot tulevat usein vanhoista loukkaantumisen, hylkäämisen tai menetyksen tunteista. Ne saattavat estää sinua löytämään ja säilyttämästä rakkautta, jonka sanot haluavasi. He saattavat jopa estää tunteesi rakkauden kaipaamisesta ja täyttävät pääsi sellaisilla ajatuksilla kuin 'Suhteet ovat tyhmiä ja luonnottomia.' Ihmiset vain päätyvät onnellisiksi ja panevat toisensa kahleisiin. Varo näitä kyynisiä rakkautta koskevia ajatuksia, koska ne peittävät usein paljon syvempiä pelkoja.

Mitä tahansa pariskunta päättää tehdä, vaativatko yksiavioisuutta tai tekevät tiettyjä poikkeuksia, sen päättävät vain he. Tärkeää on, että kun he ovat päättäneet ja sopineet suhteensa ehdoista, heidän on pysyttävä näiden päätösten takana. Näin tehdessään he tarjoavat kumppanilleen ja itselleen tietyn tason luottamusta, vapautta ja kunnioitusta erillisinä yksilöinä. Kun kaksi ihmistä tunnistaa toistensa yksilöllisyyden, he voivat välttää joutumastafantasiaside'yhteyden illuusio, joka korvaa todellisen rakkauden ja sabotoi jännittäviä suhteita. He pystyvät ylläpitämään vetovoimansa toisilleen ja pitämään kipinän niin sanotusti elossa.

Välttääkseen fantasiasidettä ja muita ansoja, jotka tuhoavat minkä tahansa suhteen, kaikkien parien tulee pyrkiä olemaan rehellisiä toisilleen, käsittelemään mustasukkaisia ​​tunteitaan terveellä tavalla ja haastamaan syvälle juurtuneet pelkonsa läheisyydestä. Kun tämä keskittyy, he pystyvät paljon paremmin ylläpitämään rikkaampia ja palkitsevampia suhteita. Tämän perustan perusteella heillä on paljon paremmat valmiudet käydä avointa, rehellistä ja kypsää keskustelua nähtävyyksistä ja monogomiasta, ja heillä on paljon vähemmän todennäköistä, että he osallistuvat petokseen ja salaiseen uskottomuuteen.