Flirtti vai uskottomuus? Mikä sopii ja mikä ei

Käytännössäni usein herää kysymys, mitä on uskottomuus? Milloin flirttailu on syytöntä ja milloin se menee liian pitkälle? Kuinka voit vetää rajat sinun ja kumppanisi käyttäytymiseen, varsinkin kun nämä rajat ovat hämärtyneet digitaaliajan myötä, jolloin sosiaalinen media, tekstiviestit ja pikaviestintä ovat tehneet asioista helpommin saavutettavia?

Nykyteknologia voi tarjota täydellisen alustan salailulle. Web-sivustot, kuten AshleyMadison.com, jopa yrittävät oikeuttaa petoksen tarjoamalla turvallisen paikan etsiä suhdetta. Yksi Internetin ongelmista on, että online-käyttäytymisessäsi on tietty etäisyyden tunne todellisesta elämästä. Ajattele, kuinka helppoa on esimerkiksi tehdä ostoksia. Ostoksilla napin painalluksella ei ole samaa kognitiivista vaikutusta kuin rahan jakamisessa kassalla. Sama pätee online-flirttaukseen; vuorovaikutuksen välitön tyydytys, helppous ja nopeus saavat melkein tunteen, ettei sitä edes tapahtunut.

Parisuhteessa oleville teknologia ei ainoastaan ​​luo alustaa petolliselle käytökselle, vaan se myös herättää kokonaan uuden kateuden ja vainoharhaisuuden valtakunnan. Paitsi, että pariskunnat käyttävät väärin toistensa luottamusta harjoittamalla uskottomuutta verkossa, he ovat epäilyttäviä, he käyttävät teknologiaa loukatakseen toistensa yksityisyyttä. Ihmiset, jotka tavallisesti kunnioittavat toisen henkilön rajoja, kirjautuvat kumppaninsa Facebook-tilille tai etsivät kumppaninsa puhelinta pettämisen merkkejä. Nämä luottamusrikkomukset vain jatkavat epärehellisyyden ja vainoharhaisuuden kierrettä.

klo 2013 APA-konferenssi Erin Holley esitteli äskettäin tehdyn tutkimuksen tulokset siitä, mitä ihmiset pitävät uskottomina. Kysely paljasti, että useimmat osallistujat olivat ristiriitaisia ​​asenteita. Suhteessa itseensä he ajattelivat, että useampi käyttäytymismalli ei täyttänyt heidän uskottomuuden kriteereitä, kun taas kumppaninsa kohdalla he pitivät melkein mitä tahansa käyttäytymistä uskottomuudena. Havaintoni on, että parisuhdekumppanit voivat keskustella sitoutumisesta ja uskottomuudesta, mutta he harvoin menevät yksityiskohtaisesti siihen, kuinka kukin heistä määrittelee uskottomuuden. He uskovat usein olevansa samaa mieltä siitä, mikä on uskottomuus vain saadakseen selville, että he eivät ole samaa mieltä. Nämä erot voivat osittain johtua kulttuurieroista ja erityisesti sen perheen kulttuurista, jossa henkilö on kasvanut. On tärkeää, että jokainen kumppani tunnistaa ja kuvailee henkilökohtaiset mallinsa uskottomuuden ja sitoutumisen suhteen. Useimpien parien epäselvyys tämän tärkeän asian suhteen jättää tilaa epäselvyydelle ja petoksille, mikä johtaa paljon sekaannukseen ja loukkaantumiseen.

Yksi ongelmista oikean ja väärän rajan vetämisessä on se, että kaikki standardit eivät välttämättä ole universaaleja. Jokaisen on päätettävä itse, mihin suhteeseensa viihtyy. Sitten heidän on kommunikoitava selkeästi ja rehellisesti, miltä heistä tuntuu, samalla kun he hyväksyvät tosiasian, että heillä ei ole todellista hallintaa kumppaniinsa. Mitä tahansa sinä ja kumppanisi sovitte, sinun tulee kuitenkin noudattaa sitä rehellisesti ja kunnioittavasti. Voit rakentaa luottamusta toisiisi vain, jos olet rehellinen ja elät sanojesi mukaan.

Tässä on viisi sääntöä, joita jokainen voi noudattaa luodakseen luotettavamman suhteen:

1. Kunnioita valintojasi omina

Jos ja kun sinä ja kumppanisi päätätte monogaamisen suhteen, tee selväksi, mitä se merkitsee teille kullekin. Keskustele siitä, miten kukin näkemyksesi yksiavioisuudesta on muotoiltu ja mistä tunnet olosi mukavaksi. Kun olet selvillä siitä, mihin olet sitoutunut, jokaisen tulee kunnioittaa tätä päätöstä ja ottaa täysi vastuu valinnastasi.

Yksi virhe, jonka ihmiset tekevät, kun he ajattelevat uskollisuutta, on oletus, että he ovat menettäneet vapautensa. He kokevat, että heidän kumppaninsa pakottaa heidät noudattamaan tiettyjä ohjeita. Silti kukaan ei voi pakottaa sinua tekemään mitään. Vain yhden ihmisen kanssa oleminen on silti valinta. Voit päättää olla yhden ihmisen kanssa ja silti tuntea olosi vapaaksi, koska omistat päätöksen.

Jos alat epäillä tai muutat mieltäsi päätöksistäsi, sinun tulee puhua siitä avoimesti sen sijaan, että sanot yhtä ja tekisit toista. Kuitenkin, kun alat huijata itseäsi uskomaan, että et koskaan vetäytyisi kenestäkään muusta tai sinulla on halu flirttailla, asetat epärealistisen standardin, jota on todennäköisesti vaikea noudattaa pitkällä aikavälillä. Lisäksi, jos väistämättä rikot jotakin näistä rajoituksista, hämärät itse luomasi linjat ja saatat ryhtyä muihin, selvemmin kiellettyihin toimiin, jotka vahingoittaisivat kumppaniasi ja rikkovat mitä tahansa sopimusta.

2. Aseta standardit itsellesi kumppanistasi riippumattomasti

Blogissani ' Mitä vikaa uskottomuudessa on ' Puhuin joistakin tehtävistä, joita saa ja ei saa tehdä, kun on kyse siitä, että haluat säilyttää tunteesi itsestäsi vapaana yksilönä ja olla silti rehellinen ja huomaavainen kumppanillesi. Paras tapa luoda tämä tasapaino on luoda omat standardisi käyttäytymisellesi erillään kumppanisi käyttäytymisestä. Jos haluat kumppanisi kohtelevan sinua tietyllä tavalla, sinun tulee asettaa suhteelle sävy valitsemalla, miten käyttäytyy haastavimmissakin tilanteissa. Jos olet luotettava, johdonmukainen ja luotettava, toisin kuin arvaamaton, epäluuloinen ja epärehellinen, saat paljon todennäköisemmin saman kumppaniltasi. Lisäksi parisuhteessa tapahtuipa mitä tahansa, voit tuntea olosi vahvaksi ja kiinteäksi siinä tosiasiassa, että säilytit oman rehellisyytesi, ominaisuuden, jonka voit ottaa mukaasi mihin tahansa suhteeseen.

3. Vältä tekemästä epärealistisia sääntöjä

Kun henkilö tekee liian monia sääntöjä yrittääkseen rajoittaa kumppaniaan, hänen on oltava varovainen suhteelle aiheutuvien kustannusten suhteen. Heidän täytyy ihmetellä: synnytänkö minä kaunaa? Rajoitanko kumppaniani tavoilla, jotka häiritsevät hänen henkeään tai elinvoimaansa? Kun asetat kumppanillesi äärimmäisen rajoittavia rajoja, heikennät usein juuri niitä piirteitä, jotka vetivät sinut hänen luokseen – esimerkiksi ulospäin suuntautuvaa persoonallisuutta, tunnustusta, karismaa ja luonnollista lämpöä. Tunnemanipulaatioihin ja syyllisyyttä aiheuttaviin uhkavaatimuksiin perustuvalla suhteella tuskin on vankkaa perustaa.

Voi olla loukkaavaa ja rajoittavaa rankaista jotakuta joka kerta, kun hän ilmaisee vetovoimaa tai jopa katsoa toista ihmistä, jota pidät uhkaavana. Jos rankaiset kumppaniasi siitä, että hän on rehellinen mistä tahansa toisten houkuttelemisesta, saatat pakottaa hänet piilottamaan puolia itsestään ja jopa valehtelemaan sinulle. Kun reagoit liiallisella pelolla tai kateudella, on tärkeää kysyä itseltäsi: koskeeko tämä kumppaniani vai minua? Onko hän todella epäluotettava, vai olenko minä epäluotettava? Kuinka paljon oma epävarmuuteni sanelee, kuinka kohtelen kumppaniani?

4. Älä koskaan valehtele

Olen pitkään sanonut, että uskottomuuden suurin ongelma on petos. Valehteleminen kumppanillesi tai hänen todellisuuden vääristäminen on suoraan sanottuna ihmisoikeusloukkaus. Se, mistä sinä ja kumppanisi avoimesti ja selkeästi sovitte suhteessanne, on hienoa, mutta valheet ja petos vain luovat etäisyyttä ja epäluottamusta – kaksi yhteistä minkä tahansa suhteen tuhoajaa.

Luottamuksen rakentaminen voi olla vaikeaa, koska ihmisillä on jo omat puolustuskeinonsa ja epäluottamus menneisyyden loukkauksista, hylkäämistä ja petoksista. Silti luottamus ja kommunikaatio ovat olennaisia ​​läheisyyden, läheisyyden ja todellisen rakkauden luomisessa. Kumppanisi tulee olla joku, jolle voit puhua, jolle voit antaa rehellistä palautetta ja jota voit rohkaista tekemään samoin sinulle.

Monet suhdeasiantuntijat uskovat, että joskus rehellisyys ei ole parasta politiikkaa, mutta olen vahvasti eri mieltä. Vaikka 'ei halua turhaan loukata jonkun tunteita' näyttää ystävälliseltä tunteelta, se on itse asiassa oikeutus; ei ole koskaan todellista syytä olla epärehellinen rakastamaasi kohtaan. Mieti miltä sinusta tuntuisi. Eikö kumppanisi olisi mieluummin rehellinen? Jos saisit myöhemmin tietää, että kumppanisi oli varjostanut totuutta tai suoraan valehdellut sinulle uskottomuudesta, loukkaantuisitko ja suuttuisitko ja tunteisitko itsesi petetyksi? Jos rehellinen vastauksesi näihin kysymyksiin on 'kyllä', sinun on parempi olettaa, että kumppanisi tuntee samoin. Viime kädessä on se, millainen ihminen haluat olla parisuhteessa? Jos haluat olla rehellinen ja rehellinen henkilö, rehellisyys kumppanisi kanssa on ainoa todellinen vaihtoehto.

Älä myöskään valehtele itsellesi. Ihmiset huijaavat usein itseään, että he eivät todellakaan ole kiinnostuneita kyseisestä henkilöstä töissä tai että tämä käyttäytyminen on okei, että se ei todellakaan vastaa heidän uskottomuuden määritelmäään, tai jos heidän kumppaninsa ei ota selvää, se on okei. Kuten eräs tuntemani terapeutti raportoi, kun potilaat kysyvät häneltä, onko tietty käytös uskottomuus, hän vastaa 'pistääkö kumppanisi sitä uskottomuudena?' Olen samaa mieltä siitä, että jos olet epävarma tai epävarma siitä, mikä on kunnossa vai ei, sinun tulee selventää se kumppanisi kanssa sen sijaan, että käyttäisit sopimuksessasi epäselvyyttä luisuaksesi petokseen.

5. Älä anna periksi puolia itsestäsi

Ei väliä mitä tahansa, suhteesi tulisi aina laajentaa elämääsi, ei supistaa sitä. Uuteen ihmiseen tutustuminen tuo sinut uuteen toimintojen, kiinnostuksen kohteiden, ihmisten, paikkojen ja ideoiden maailmaan. Kuitenkin jonkin ajan kuluttua monet parit solmivat 'Fantasia Bond'yhteyden illuusio, jossa suhteen muoto korvaa todellisen sisällön. Ihmiset luopuvat yksilöllisyydestään yhdistetyn identiteetin hyväksi, joka, vaikka se on usein epämiellyttävää tai jopa epämiellyttävää, luo väärän turvallisuuden tunteen.

Fantasiasuhteessa olevat parit asettavat usein lukemattomia rajoituksia toisilleen ja odottavat kumppaninsa suorittavan tietyn tehtävän tai roolin sen sijaan, että he olisivat oma erillinen henkilö, jolla on suvereeni mieli. Ironista kyllä, juuri tämä riippumattomuus ja ainutlaatuisuus vetivät sinut tuohon henkilöön alun perin.
Jos pyydät heitä kaventamaan maailmojaan, voit viime kädessä tehdä sinusta vähemmän vetoa kumppanistasi.

Toisaalta, kun kumppanisi odottaa sinun rajoittavan maailmaasi, tunnet todennäköisesti itsesi loukussa ja katkeraksi. Asiat muuttuvat houkuttelevammiksi, kun pariskunta lakkaa tuntemasta jännitystä ja intohimoa toisiaan kohtaan. He saattavat alkaa vihastua toisilleen, kun todelliset rakkauden ja kiintymyksen tunteet korvataan roolipeleillä ja näyttelemisellä odotusten vuoksi. He saattavat alkaa salata juuri niitä ominaisuuksia, jotka vetivät heidät puoleensa.

Näin ollen, kun pidät maailmasi suurena, viestintäsi avoimena ja itsetuntosi koskemattomana, luot itse asiassa ympäristön, jossa olet tyytyväisempi ja vähemmän todennäköisesti etsimässä yhteyttä muualta. Tässä mielessä mitä enemmän vapautta sinä ja kumppanisi annatte toisillenne, sitä vähemmän todennäköisesti petätte toistenne luottamuksen.