Taipumuksemme välttää surua on melkein vaistomaista. Jo pienestä pitäen yritämme välttää surullisia tunteita. Aikuisina olemme nopeita vaikenemaan itkeville vauvoille tai sanomaan nyyhkyttäville lapsille: 'Älä ole surullinen. Piristy. Olet kunnossa. Lopeta itkeminen.' Vaikka emme tarkoituksella, meillä on taipumus välittää viestiä siitä, että suru on pahasta ja sitä tulisi välttää. Silti tutkimukset ovat osoittaneet, että suru voi olla mukautuva tunne, jolla on todellisia etuja. Joten miksi me niin pelkäämme olla surullisia?

Usein suru sekoitetaan virheellisestimasennus. Toisin kuin masennus, suru on luonnollinen osa elämää ja se liittyy yleensä tiettyihin kipu- tai menetyskokemuksiin tai jopa merkitykselliseen yhteyden tai ilon hetkeen, joka saa meidät arvostamaan elämäämme. Toisaalta masennus voi syntyä ilman selkeää selitystä tai se voi johtua epäterveellisestä, ei-adaptiivisesta reaktiosta tuskalliseen tapahtumaan, jolloin joko raudoittelemme itsemme luonnollista reaktiota vastaan ​​tai joudumme sen ylitse. Kun olemme masentuneessa tilassa, tunnemme usein tunnottomuutta tai ummetusta tunteidemme edessä. Meillä voi olla häpeän, itsesyytöksen tai itsevihan tunteita, jotka kaikki todennäköisesti häiritsevät rakentavaa käyttäytymistä luoden energian ja elinvoiman puutetta. Suru sen sijaan voi herättää.

Suru on elävä tunne, joka voi muistuttaa meitä siitä, mikä on meille tärkeää, mikä antaa elämällemme merkityksen. Kuten isäni, psykologi ja kirjailijalääkäri, on huomauttanut: 'Kun tunnemme surua, se keskittää meidät.' Yleisesti ottaen, kun tunnistamme tunteemme ja annamme itsemme tuntea ne terveessä ja turvallisessa ominaisuudessa, tunnemme itsemme maadoittuneemmiksi, omavaraisemmiksi ja vieläkin kestävämmiksi. Päinvastoin, tunteiden tukahduttaminen voi itse asiassa saada meidät tuntemaan olonsa masentuneemmiksi. Joten mitä me todella välttelemme, kun katkaisemme surumme?

Koko elämämme ajan kohtaamme tuskallisia todellisuutta, tuskaa ihmisten välisistä suhteistamme, hylkäämistä, turhautumista ja satunnaisia ​​loukkaantumisia, joita koemme vuorovaikutuksessamme muiden kanssa. Kohtaamme eksistentiaalisten ongelmien, menetyksen, sairauksien ja rappeutumisen ja lopulta kuoleman tuskaa. Lisäksi useimmilla meistä on paljon vanhaa tuskaa menneisyydestämme ja heillä on implisiittisiä muistoja vaikeista tunteista, joita koimme, mutta olimme liian nuoria ymmärtääksemme niitä. Lapsina olimme riippuvaisia ​​muista selviytymisessämme, jolloin monet asiat, kuten vihainen tai välinpitämätön vanhempi, tuntuvat pelottavilta tai jopa hengenvaarallisilta. Tässä varhaisessa vaiheessa emme voineet ilmaista tai ilmaista kipuamme ja pelkoamme. Silti kannamme tätä surua mukanamme läpi elämämme.

Useimmat meistä pelkäävät vaihtelevassa määrin, että minkä tahansa surun koskettaminen iskee tähän hautautuneiden tunteiden kaivoon. Tämä pelko voi saada meidät etsimään menetelmiä tunteiden katkaisemiseksi. Lapsina kehitämme tiettyjäpsykologinen puolustussopeutua tuskallisiin olosuhteisiin, joten elämä voi tuntua siedettävämmältä, jos se on hieman tylsempää. Usein menetelmät, joita käytämme tuskamme katkaisemiseen tai vaimentamiseen, päätyvät itse asiassa haitallisiksi meille ja niille, joista välitämme eniten. Nämä menetelmät saattoivat joskus olla mukautuvia, mutta nyt ne rajoittavat meitä aikuisten elämässämme. Saatamme esimerkiksi välttää pääsemästä liian lähelle jotakuta tai epäonnistua tavoittelemasta merkityksellisiä tavoitteita, kun yritämme suojella itseämme väärin. Saatamme muodostaa riippuvuuden aineisiin, jotka turruttavat meidät kivusta, mutta tämä käyttäytyminen johtaa usein loukkaantumiseen. Saatamme harjoittaa toimintaa, kuten työskennellä koko ajan tai kiirehtiä itseämme triviaalien asioiden kanssa karkottaaksemme vaikeita tunteita, mutta nämä käytökset estävät meitä viettämästä aikaa meille tärkeiden ihmisten kanssa tai ryhtymästä sellaisiin harrastuksiin, jotka tuovat meille iloa. Se, mitä pyrimme välttämään tunteita, todella työntää meidät pois elämästä itsestään.

Terapiassa olen kerta toisensa jälkeen nähnyt laajalle levinneitä, umpimähkäisiä tunteiden syvyyksiä, joihin kaiken ikäiset ja -kokemukset voivat päästä käsiksi yksinkertaisesti makuulla ja antaa itsensä tuntea. Joskus tämä alkaa siitä, että henkilö vain hengittää tai pitää pehmeää ääntä. Toisinaan ihmiset käyttävät nykyisiä esimerkkejä turhautumisesta tai ahdistuksesta hyödyntääkseen tunteitaan. Silti lähes kaikissa tapauksissa ihmiset, joiden kanssa olen työskennellyt, ovat päässeet käsiksi paljon syvemmälle, alkuperäiselle tunteelle. Monet näistä tunteista saivat alkunsa heidän elämänsä alkuvuosina. Näiden tunteiden mukana tulee muistoja, kuvia ja välähdyksiä tuskallisista tapahtumista sekä vahva tunne ihmisen tilan raakatodellisuudesta. Se ei koskaan jää yllättämään ja koskettamaan minua, kuinka niin syvät tunteet voivat nousta niin nopeasti pintaan. Se on rohkea teko todistaa, varsinkin kun useimmat ihmiset vain jatkavat jokapäiväistä elämäänsä yrittävät kovasti välttää näitä tunteita.

Ongelmana on, että emme voi valikoivasti tuentaa kipua ilman turruttavaa iloa. Kykymme tuntea tunteita on osa inhimillistä perintöämme. Tunteet antavat meille tietoa ja auttavat meitä selviytymään ja menestymään. Kun tukahdutamme 'negatiiviset' tunteet, menetämme kosketuksen mukautuviin tunteihimme, kuten rakkauteen, intohimoon, lämpöön tai haluun, ja näin ollen vietämme paljon tylsempää elämää. Kun tunnemme tunteemme, elämällämme on merkitystä, rakennetta, syvyyttä ja tarkoitusta. Kuten kirjailija Antoine de Saint-Exupery sanoi: 'Suru on yksi värähtelyistä, jotka todistavat elämisen tosiasian.' Kun välttelemme tunteita, menetämme usein yhteyden todelliseen itseemme ja kiintymyksemme siihen. Kun tunnemme tunteemme, elämällämme on yleensä enemmän arvoa meille. Välitämme enemmän, haluamme enemmän, rakastamme enemmän, kasvamme enemmän ja pyrimme enemmän. Mitä täyteläisempää elämme elämäämme, sitä onnellisempia olemme, ja silti, sitä painavampaa surua tunnemme. Tämä lisää merkityksellisyyttä kokemuksiimme.

Tietysti voimme väärinkäyttää negatiivisia tunteitamme antamalla itsemme viipyä niiden kanssa tai tuntemalla itsemme olosuhteidemme uhriksi. Usein ihmisillä on taipumus joko vähentää tai dramatisoida tunteitaan sen sijaan, että vain tunteisi niitä. Liioitella tai märehtiä surussamme tai itsesääliin osallistuminen voi olla hyvin tuhoisaa ja sopeutumatonta. Toisaalta, jos annamme itsemme tuntea todellista suruamme todellisista asioista, tunne voi kulkea läpi meissä kuin aalto, saavuttaen huippunsa, sitten huuhtoutuessaan ylitsemme ja lopulta haihtuen. Tämä ei tarkoita sitä, että kaikki tuska tasoittuisi tai katoaisi ikuisesti, mutta voimme oppia tuntemaan sen, kun se ilmaantuu, ja sitten jatkaa elämäämme tunteen itsemme elinvoimaisemmaksi, totuudenmukaisemmaksi ja tasapainoisemmaksi.

Jos päätämme tuntea tunteemme – annamme niiden kulkea lävitsemme – teemme parempia valintoja toimissamme ja vietämme tavoitteellisempaa elämää. Voimme oppia hyväksymään sen, että tarvitsemme puhtaita ja todellisia tunteitamme, koska ne yhdistävät meidät itseemme, siihen, mitä rakastamme ja mitä haluamme.

Lue lisää lääkäriltä