Tyttäreni meni naimisiin viime kuussa, mikä , istumaan alas kirjoittamaan tätä blogia , sai minut ajattelemaan: mitä neuvoja voisi Tarjoan hänelle (ja hänen kumppanilleen) sitoutumista pitkäaikaiseen suhteeseen ja naimisissa olemista? Mitä olen oppinut yli 40-vuotiaista vuosia kun olen ollut naimisissa? Mitä olen oppinut psykologian ja ihmissuhteiden opiskelusta sekä muiden ihmisten avioliittokokemuksista? Neuvoni on toki nöyrä, mutta toivotan sitä vilpittömästi hänen ja hänen kumppaninsa yhteistä onnea tulevina vuosina.

Ensinnäkin haluan huomauttaa, että meillä kaikilla näyttää olevan epärealistisia odotuksia avioliitosta. Näitä ruokkivat monet meitä ympäröivät idealisoidut rakkauden kuvat. Minne tahansa katsomme, siellä ovat mainoksia, joissa parit katsovat ihailevasti toisiaan silmiin. Meidät on kasvatettu romanttisten tarinoiden ja elokuvien parissa, joilla on onnelliset loput. Kaikista yhteiskunnan glamorisoiduista kuvista on vaikea olla ajattelematta, että tällaista rakkauden pitäisi olla.

Lisäksi etsimme usein romanttista suhdetta korjataksemme lapsuudestamme jääneitä haavoja ja pettymyksiä. Haluamme kumppanimme rakastavan meitä tarpeeksi parantaakseen vanhat haavamme tai täyttääkseen jäljellä olevan tyhjyytemme. Usein, sen sijaan, että kohtaisimme ratkaisemattomien halujemme ja halujemme tuskan ja jatkaisimme sitten eteenpäin, tuomme ne uuteen suhteeseemme toivoen, että voimme ratkaista ne siellä.

Suosittelen häntä ymmärtämään, kuinka nämä odotukset voivat vaikuttaa kielteisesti hänen avioliittokokemukseensa. Saavatko ne hänet tuntemaan, että hän on jäänyt vajaaksi tai ei täytä jotain tapa? Vaikuttavatko ne häntä ottamaan kriittisen näkemyksen kumppanistaan? Saavatko ne hänet jättämään huomiotta todelliset intiimit hetket ja hänen ja kumppaninsa väliset keskustelut, koska ne eivät sovi tavanomaiseen malliin siitä, miltä rakkaus näyttää?

Kannustan häntä näkemään avioliittonsa ainutlaatuisena kumppanuutena hänelle ja hänen kumppanilleen. Ihannetapauksessa hän mieluummin ulkoisten odotusten ohjaamana kokisi suhteen miehensä kanssa sellaisena erittäin henkilökohtainen yritys, joka on muotoiltu erillisten ominaisuuksia ja arvoja, joita he molemmat tuo liittoon. Tämän tyyppisessä pyrkimyksessä jokainen ihminen on kyetä menestyä yksilönä ja kasvaa kumppanina.

Ehdotan myös, että he molemmat kehittävät tiettyjä taitoja, jotka voivat auttaa henkilökohtaisessa kehityksessä ja parisuhteen vahvistamisessa. Nämä sisältävät:

Omaksua myötätuntoinen asenne itseäsi ja kumppaniasi kohtaan.

Tohtori Kristin Neffin mukaan itsemyötätuntoon kuuluu 'avoimuus omalle kärsimykselle ja sen liikuttama, välittämisen ja ystävällisyyden tunteiden kokeminen itseään kohtaan, ymmärryksen ottaminen, ei–tuomitseva asenne riittämättömyyksiä ja epäonnistumisia kohtaan ja sen tunnustaminen, että oma kokemus on osa yhteistä inhimillistä kokemusta. Itsemyötätunto antaa meille mahdollisuuden katsoa itseämme, myös puutteitamme, empatialla. Sen avulla voimme laajentaa tätä empatiaa kumppaniamme kohtaan ja olla myötätuntoisia heitä kohtaan heidän elämässään heidän kamppailussaan.

Opi lisää itsetunnostatässä.

Kiinnitystyyliisi tutustuminen.

Kiintymysteoreetikot ovat tutkineet pitkäaikaisten ihmissuhteiden dynamiikkaa, sekä varhaislapsuudessa että aikuisiässä. He ovat havainneet erilaisia ​​tapoja, joilla lapset luovat emotionaalista ja fyysistä kiintymystä tärkeimpiin hoitajiinsa. He ovat havainneet, että varhaiset kiintymysmallit jatkuvat suhteellisen muuttumattomina aikuisikään asti ja määrittävät suurelta osin henkilön erityisen vuorovaikutustavan uusissa suhteissa. Lapsuudessa kehittämämme kiintymystyylin ymmärtäminen auttaa meitä tuntemaan myötätuntoa kaikkia silloin tekemiämme mukautuksia kohtaan. Kun tunnistamme tämän tyylin vaikutuksen elämäämme tänään, voimme tunnistaa tapoja, joilla se rajoittaa meitä nykyisessä suhteessamme.

Lue lisää kiinnitystyyleistä tässä .

Tietoiseksi kriittisestä sisäisestä äänestäsi ja sen vaikutuksista suhteeseesi.

Meillä kaikilla on vaihtelevassa määrin sisällämme vihollinen, osa itseämme, joka toimii päämme sisällä samalla tavalla kuin pahantahtoinen valmentaja kritisoi meitä ja tarjoaa huonoja neuvoja. Kriittinen sisäinen ääni ei tue rakastavaa, haavoittuvaa itseämme, vaan pikemminkin tuhoisia asenteitamme ja käyttäytymistämme. Se kommentoi elämäämme kielteisesti ja tuomitsee tekomme; erottaa meidät toisistaan ​​ja tuhoaa itseluottamuksemme ja itsetuntomme. Se heikentää romanttisia suhteitamme arvostelemalla niitä, joita rakastamme, ja tyrmäämällä meidät heidän rakastamisestaan.

Lue lisää siitä, kuinka kriittinen sisäinen äänesi saattaa olla rakkauden tiellä tässä .

Säilytä yksilöllisyytesi ja kunnioita kumppaniasi.

Pariin kuulumisen lisäksi on tärkeää säilyttää vahva itsenäisyyden ja autonomian tunne sekä hyvin kehittynyt näkökulma. Tämän jatkuvan tavoitteen myötä voimme jatkaa ainutlaatuisten ominaisuuksiemme kasvattamista ja vahvistamista sekä harrastuksia, jotka kuvastavat kiinnostuksen kohteitamme ja ihanteitamme. Tämä on mahdollista vain, jos myös me kunnioittaa kumppanimme yksilöllisyyttä. Tämä tarkoittaa heidän ainutlaatuisten kiinnostuksen kohteidensa ja henkilökohtaisten tavoitteidensa edistämistä, jotka ovat riippumattomia omistamme. Olla herkkä heidän haluilleen, toiveilleen ja tunteilleen sekä sijoittamiselle yhtä paljon arvoa kuin me itse. Tämäntyyppinen kiinnostus ja tuntemus kumppaniamme kohtaan on altruistista ja ylittää kaikki itsekkäät tai itseään palvelevat huolemme. Kun ymmärrämme kumppaniamme tällä syvästi empaattisella tavalla, olemme tietoisia siitä, mikä meillä on yhteistä, mutta tunnistamme ja arvostamme myös erojamme.

Lue lisää oman ja kumppanisi yksilöllisyyden säilyttämisestä tässä .

Kommunikointitaitojen hiominen.

Yksi onnistuneen viestinnän tärkeimmistä ohjeista on pidättäytyä näkemästä keskustelua taisteluna, joka on voitettava. On välttämätöntä luopua tarpeesta olla oikeassa. Meillä ei ole mitään todistettavaa. Asian selvittäminen parin jäsenten välillä voi olla sotkuista, ja molemmilla ihmisillä on varmasti reaktioita. Saatamme olla vihaisia ​​ja turhautuneita, tai jokin kumppanimme sanoma voi provosoida meidät. Mutta kaiken kaikkiaan on tärkeää kunnioittaa sitä tosiasiaa, että kumppanillamme voi olla jotain sanottavaa, jota kannattaa kuunnella ja ajatella.

Lue lisää kommunikaatiotaidoista tässä .

Yksi suurimmista haasteista on oppia käsittelemään vihaa niin, ettei sillä ole tuhoisaa vaikutusta suhteeseemme. Tämä koskee oman vihamme ilmaisemista sekä kumppanimme vihan kuulemista ja siihen vastaamista. Viha on luonnollinen osa jokapäiväistä elämää riippumatta siitä, kuinka emotionaalisesti kypsä tai psyykkisesti kehittynyt ihminen on. On olemassa kaksi perussääntöä vihan käsittelyssä: ensinnäkin vihainen tunteita älä satuta ketään. Riippumatta siitä, kuinka outoja, ne ovat hyväksyttäviä, ja niiden tulisi antaa hallita vapaasti tietoisuudessasi. Toiseksi tämä sama vapaus ei soveltaa sinun Toiminnot – Jopa sarkastinen sävy voi olla toista loukkaavaa, joten on ensiarvoisen tärkeää ottaa valtaa siihen, miten ilmaiset vihasi.

Lue lisää vihan käsittelemisestä tässä .

Lopuksi muistuttaisin tytärtäni, että rakkaus on enemmän kuin substantiivi; se on myös aktiivinen verbi. On tärkeää osallistua rakastaviin tekoihin. The toimia rakastaminen on ilahduttavampaa sekä rakastajalle että rakastetulle kuin passiivisempi tila olemisesta sisään rakkaus, joka voi helposti hajota sisäiseksi fantasiaksi vähäisellä henkilökohtaisella vuorovaikutuksella. Suhde ei voi olla olemassa sellaisessa tyhjiössä. Rakastamiseen liittyy monenlaista konkreettista käyttäytymistä, kuten emotionaalisen ja fyysisen kiintymyksen tarjoamista, hellyyden ja herkkyyden ilmaisemista kumppanisi tarpeita kohtaan, toimintojen ja kiinnostuksen kohteiden jakamista, henkilökohtaisten ajatusten ja tunteiden rehellistä vaihtoa, huumorintajun säilyttämistä ja mitä tahansa useita muita toimintoja, joiden avulla pari voi jakaa elämää täydellisemmin ja, jos mahdollista, keventää toistensa taakkaa.

Nämä ovat neuvoja, joita minun on annettava tyttärelleni tukeakseni häntä tämän intiimimmän suhteen pitämisessä elossa ja elintärkeänä… niin kauan kuin he molemmat elävät.