Joululahjaksi annoin Nerf-aseen 8-vuotiaalle veljenpojalleni. Hän oli iloinen. Se oli hänen ensimmäinen Nerf-ase. Hän otti suuren ilon tähtääessään ikkunaan, oveen tai mihin tahansa paikkaan, jossa hän sai ampua. Se oli ensimmäinen kerta, kun näin aidon spontaanin ilon ylittävän hänen muuten kohteliaiden ja pidättyneiden kasvojensa. Valitettavasti se on todennäköisesti hänen viimeinen Nerf-ase. Hänen isänsä, kun olimme lähdössä kokoontumisesta, teki selväksi, ettei hän pitänyt leluaseista eikä halunnut niitä taloonsa.

Tämän nuoren miehen vanhemmuuteen kuuluu hänen ohjaaminen pysymään puhtaana, olemaan kohtelias ja halaamaan kaikkia kokoontumisessa olevia kiittääkseen heitä lahjastaan. Häntä ohjataan mitä syödä, miten syödä ja missä olla. Hänen vanhempiensa tavoitteena on olla baseball-pelaaja, jotta hän voi saada stipendin joskus tai olla malli, jotta he voivat olla ylpeitä hänestä.

Olin hämmästynyt rajoituksista, joiden kanssa tämä pieni kaveri elää. Miksi hänen vanhempansa ovat niin rajoittavia? Miksi hänen isänsä on niin vastenmielinen, että hänen lapsellaan on Nerf-ase? Sitten mieleeni tulee monia perheitä, jotka tulevat toimistolleni huolissaan lapsistaan. He yrittävät kasvattaa kunnioittavia, ahkeria, rakastavia lapsia, mutta hämmentyvät, kun se ei mene niin. Johnny raivoaa, Sue lyö ja huutaa muille lapsille, Jane ei tee töitään eikä tee sitä, mitä hänen äitinsä pyytää, Sara ja Jimmy haisevat itsekseen pureskelemalla kynsiään ja ihoaan, kunnes siitä vuotaa verta. Näiden vanhempien päässä pyörivät pelko heidän lastensa tulemisesta itsetuhoisiksi tai seuraavaksi Columbine-tappajaksi.

Lapsen ja hänen perheensä auttamiseksi on otettava huomioon monien seikkojen joukossa se, miten perhe käsittelee negatiivisia tunteita. Vaikka lapsiemme ympärillä on jatkuvasti väkivaltaisia ​​kuvia – elokuvia, sarjakuvia, videopelejä, miten he oppivat tunteistaan? Yhteiskuntana meillä on vain vähän tilaa lapsille olla vihaisia, surullisia, loukkaantuneita tai vihaisia, varsinkin kun olemme vanhempina näiden ahdistuneiden tunteiden kohteena. Missä on tilaa lapsillemme oppia negatiivisista tunteista?

On monia vastauksia kysymykseen, miksi vanhemmilla on vaikeuksia lastensa negatiivisten tunteiden kanssa. Kuten pohjimmainen tarina tuntemattoman vapauttamisesta, lastemme ahdistus on kuin Pandoran lippa. Kuulen usein vanhempien ilmaisevan tämän kokemuksen kommenteissa, kuten 'en tiedä mitä sanoa'. 'Pelkään, että se ei lopu.' 'En koskaan saanut puhua vanhemmilleni sillä tavalla.' Nämä vastaukset ovat syvästi juurtuneet vanhemman muistiin. Jotkut muistoista ovat tietoisia, kun taas toiset ovat tiedostamattomia.

Lapsina vihaisia ​​reaktioitamme on saatettu kohdata 1) hylkäämisellä – 'mene huoneeseesi äläkä tule ulos ennen kuin olet rauhallinen', 'olet liian herkkä' 2) vanhempien hyökkäyksiä ja aggressiota - 'Katso, et pidä siitä, kun lyön sinua takaisin!', vanhemman kädenselkä tai rangaistus tai 3) vanhemman vamma – syytökset 'epäkunnioittamisesta' tai itkevä vanhempi pyytää lasta huomaamaan, kuinka loukkaantunut hän on lapsen tekemisistä. käyttäytymistä. Mikä tahansa näistä vastauksista opettaa meille, että viha on jotain, mikä oli sietämätöntä, mahdotonta hyväksyä ja/tai vaarallista. Näin ollen viha koetaan joko uhkana elämämme tärkeimmälle asialle – yhteydelle tärkeisiin muihin, tai uhkaksi yhteyteen itseemme ymmärrettävän tunteen kokemisena. Tämäntyyppiset vastaukset estävät vihaa ottamasta rakentavaa roolia, jota se voi palvella, ja auttaa meitä ymmärtämään uhkaa, joka laukaisi suojaavan vastauksen.

Ehkä erilainen linssi vihan roolista lapsissamme voi olla hyödyllinen. Viha on ensisijainen vastaus uhan tunteeseen. Tämä uhka voi liittyä fyysiseen tai henkiseen turvallisuuteen, kuten loukkaantumiseen ja pelkoon. Se, että ympärillämme olevat eivät näe tai ymmärrä meitä, on hyvin uhkaava kokemus lapsen kehittyvälle käsitykselle siitä, keitä he ovat ja mihin he sopivat maailmassa. Osa yksilön kehitystä on kyvyn rakentaminen ilmaistakseen sanoja. Kunnes tämä taito on kehittynyt, suuri osa ahdistuneesta tunteesta ilmaistaan ​​ei-verbaalisten kanavien, huutamisen, kiukun/sulamisen, heittämisen, puremisen, potkimisen ja raivostuneiden ilmeiden kautta. Vaikka nämä eivät ole sosiaalisesti hyväksyttäviä tapoja kommunikoida, lapsillamme nämä ovat keinoja, jotka ovat käytettävissä, kun heidän ahdistuksensa valtaa heidät.

Joten mitä tekemistä Nerf-aseilla on tämän kanssa? Näyttää siltä, ​​että uskotaan, että jos pidämme lapsemme loitolla esineistä, jotka ilmaisevat vihaa väkivaltaisilla tai tuhoisilla tavoilla, kuten Nerf-aseet, lapsemme eivät kasva väkivaltaisiksi tai tuhoisiksi. Vaikka tämä saattaa tuntua loogiselta, siinä oletetaan, että lapsemme ovat summa siitä, mitä he saavat/ei saa tehdä, ja hylkää sen tosiasian, että meissä on monia tunteita, jotka ovat välttämättömiä selviytymisellemme. Viha ja aggressio hyökkäyksen edessä on elintärkeä, elämää säästävä vastaus. Kuulemme tarinoita vanhemmista, jotka löytävät yli-inhimillistä voimaa taistella hyökkääjiä vastaan ​​tai vapauttaa rakkaansa auton alta. Nämä ovat tämän intensiivisen, olennaisen elämänvoiman rakentavia ilmaisuja.

Pelaaminen Nerf-aseilla tai muu aggressiivinen leikki voi avata mahdollisuuden jakaa, tutkia ja antaa kielen näitä voimakkaita negatiivisia tunteita. Kuvitelluiden hyökkääjien tappaminen ja hallitsevana hyökkääjänä, voimattomana uhrina tai suojelijana olemisen draaman teemoilla leikkiminen luo paikan tutkia näitä kriittisiä ihmishahmon osia. Kun vanhempi vetäytyy vihan ilmaisusta ja kieltää mahdollisuudet ilmaista vihaa ja aggressiota, miten lapsi oppii näistä osistaan? Meillä on suurempi riski saada lapsia, jotka ovat väkivaltaisia ​​tai tuhoisia itselleen tai muille, kun jätämme huomiotta vihan ilmaisemisen tai rankaisemme sitä.

Nerf-aseet tai muut vihamme ilmaukset, jotka on ohjattu ja jaettu turvallisesti, ovat olennainen osa oppimista tästä ihmisyydestämme. Kun vihaa tutkitaan ilman vanhempien aggressiota tai pelkoa, lapset voivat hyväksyä vihaisia ​​ja aggressiivisia reaktioitaan ja suhtautua niihin paremmin. Me vanhempana onnistumme todennäköisemmin saavuttamaan tavoitteemme kasvattaa lapsi, joka on kunnioittava, ahkera ja rakastava, kun tuemme myös heidän mahdollisuuksiaan käyttää rakentavasti heidän elintärkeää, elämää säilyttävää kykyään olla vihainen.