Kun näen sinkkuystäväni ja perheenjäseneni navigoivan deittailumaailmassa ja etsimässä rakkautta, kuulen jatkuvasti saman kysymyksen: Miksi päädyn aina samanlaiseen suhteeseen? 'Aloitin suhtautuvani tähän suhteeseen optimistisesti, mutta sitten asiat hajosivat kuten aina, eikä suhde mennyt mihinkään.' 'Luulin, että tämä kerta oli erilainen, mutta lopulta hän oli kriittinen ja torjuva aivan kuten exäni.'

Joten onko tälle mystiselle ilmiölle jokin syy? (Kyllä, on.) Vai olemmeko vain ohjelmoituja tekemään suhdevalintoja, joita teemme? (Tietyllä tavalla kyllä, olemme.)  Valintomme eivät ole niin salaperäisiä ja hallittavissamme, kun ymmärrämme kiintymysteorian ja vaikutuksen, joka kiintymyksellä on meihin lapsina ja aikuisina. Kiintymystutkimuksessa on kaksi aluetta. Yksi tutkii lapsen ja hoitajan välisiä kiintymysmalleja; toinen tutkii kumppanien kiintymystyyliä romanttisissa suhteissa. Ne auttavat meitä ymmärtämään lapsuudessa kehittämäämme kiintymysmallia ja kiintymystyyliä, joka toimii romanttisissa suhteissamme nykyään.

Lapsuuden kiintymysmallit

Lapsuuden kiintymystä tutkivat tutkijat ovat havainneet erilaisia ​​tapoja, joilla lapset luovat sekä emotionaalista että fyysistä kiintymystä tärkeimpiin hoitajiinsa. Kiintymysmalli, johon lapsi nojaa, riippuu ensisijaisesti hoitavan aikuisen ominaisuuksista. Lapsuuden kiintymystä on neljä päätyyppiä: turvallinen, välttelevä, ahdistunut ja epäjärjestynyt. Kaikki paitsi turvallinen kiinnitystyyli edistävät erilaisia ​​selviytymismekanismeja. Kun luet seuraavaa osaa, mieti lapsuuttasi ja kiintymysmalleja, joita olet saattanut kehittää.

Lapsi kehittyy turvalliset kiinnitysmallit kun hänellä on vanhempi tai muu merkittävä aikuinen, joka on suurimmaksi osaksi herkkä ja herkkä vuorovaikutuksessa lapsen kanssa. Tämä vanhempi tai muu aikuinen on viritetty ja lapsen käytettävissä tavalla, joka saa lapsen tuntemaan olonsa nähdyksi ja turvalliseksi. Kun lapselle sattuu, tämä aikuinen kohtelee häntä myötätuntoisesti ja tarjoaa lohtua. Tällainen aikuinen on vahva ja johdonmukainen läsnäolo lapsen elämässä, ja hän tukee lapsen itsenäisyyttä välittävällä kiinnostuksella, joka vahvistaa lapsen lähteessä maailmaan. Lapsi, jolla on turvalliset kiintymyskuviot, on hyvin sopeutunut ja kehittää vähemmän psykologista puolustusta. Hän tuntee olonsa mukavaksi sisimmässään ja on helppo olla yhteydessä muihin.

Lapsi kehittyy vältteleviä kiinnittymismalleja kun hänellä on vanhempi tai muu merkittävä aikuinen, joka on ensisijaisesti tavoitettavissa ja emotionaalisesti etäinen. Tämän tyyppinen hoitava aikuinen on huolissaan omasta elämästään, suurelta osin tietämätön lapsesta ja usein tietämätön hänen tarpeistaan ​​tai välinpitämätön niille. Kun lapsi on loukkaantunut tai ahdistunut, tämä aikuinen reagoi vain vähän tai ei ollenkaan. Usein ne estävät lasta itkemästä. Lapsesta tulee näennäisesti itsenäinen hyvin nuorena, 'pieni aikuinen', joka ei tarvitse mitään keneltäkään muulta, etenkään tältä aikuiselta. Lapsi, jolla on vältteleviä kiintymysmalleja, kehittää omavaraisuutta ja hyvin vähän muilta haluamista. Hän on itsenäinen, pitää itsensä ja on vain vähän vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa.

Lapsi kehittyy ahdistuneita kiinnityskuvioita kun hänellä on vanhempi tai muu merkittävä aikuinen, jonka käyttäytyminen on epäjohdonmukaista ja ristiriitaista. Toisinaan tämä aikuinen on herkkä ja hoivaava, mutta toisinaan he voivat olla tunkeilevia ja emotionaalisesti nälkäisiä tai toisissa tapauksissa etäisiä ja tunteettomia. Tämä jättää lapsen hämmentyneeksi ja epävarmaksi, koska hän ei koskaan tiedä, millaista kohtelua hän odottaa hoitajaltaan. Tyypillisesti lapsi, jolla on ahdistuneita kiintymyskuvioita, on takertuva vanhempiinsa ja käyttäytyy epätoivoisesti heitä kohtaan. Hän on taipumus olla epäluottamuksellinen ja epävarma. Hän on kiihtynyt eikä voi rauhoittua tai tuntea rauhaa. Hänen puolustava reaktionsa on takertua vanhempansa saadakseen hänen tarpeitaan täytettyä.

Lapsi kehittyy epäjärjestyneet kiintymystavat jos hänellä on vanhempi tai muu merkittävä aikuinen, joka on fyysisesti ja/tai henkisesti väkivaltainen häntä kohtaan. Tällaisina aikoina lapsi usein reagoi tämän aikuisen pelottavaan käytökseen irtautumalla psykologisesti kokemuksesta. Eräässä mielessä hän ei ole enää kehossaan, ja sen jälkeen hänellä on vain vähän tai ei ollenkaan muistikuvaa tapahtuneesta. Lapsi, jolla on hajanaiset kiintymyskuviot, repeytyy hoitajansa halun ja pelon välillä, koska hänen hyväksikäyttäjänsä ja lohdutuksen lähde ovat itse asiassa sama henkilö. Hän juoksee vanhempiensa luo turvallisuuden vuoksi, mutta kun hän tulee lähelle, hän tuntee olonsa turvattomaksi ja vetäytyy pois. Hänen puolustava ratkaisunsa on paeta tätä painajaismaista dilemmaa olemalla emotionaalisesti irti.

Varhaiset kiintymysmallimme jatkuvat läpi elämämme, koska ne ovat juurtuneet syvälle psyykeemme. Tietyssä mielessä me ovat ohjelmoitu, koska aivot tallentavat vahvoja muistijälkiä lapsuuden kokemuksista, prosessi, joka värittää käsityksiämme maailmasta ja vaikuttaa siihen, miten suhteemme muihin.

Aikuisten kiinnittymistyylit

Kiintymystutkijat, jotka tutkivat aikuisten romanttisia suhteita, ovat tunnistaneet neljä pääasiallista kiintymistyyliä aikuisten suhteissa: turvallinen, hylkäävä välttelevä, ahdistunut huolissaan oleva ja pelokas välttävä. Aikuisten kiintymystyylimme – eli epävarmat tyylimme – voivat olla osoittimia lapsuuden puolustuskeinoista, jotka vaikuttavat edelleen meihin lähisuhteissamme. Kun luet tätä osaa, mieti romanttisia suhteitasi ja sitä, millainen kiintymystyylisi voi olla.

Aikuiset, joilla on a turvallinen kiinnitystyyli ovat tyytyväisempiä romanttisiin suhteisiinsa. Heidän suhteensa ovat yleensä rehellisiä, avoimia ja tasa-arvoisia, ja molemmat kumppanit ovat itsenäisiä, mutta rakastavat toisiaan. Tällaisissa suhteissa on vähän draamaa. Aikuiset, joilla on turvallisia kiintymysmalleja, ovat vähemmän suojattuja läheisyyttä ja rakkautta vastaan.

Aikuiset, joilla on a halveksiva välttelevä kiintymystyyli romanttisissa suhteissaan on taipumus etsiä eristyneisyyttä ja tuntea itsensä näennäisriippumattomaksi, ja heidän pääpainonsa on omavaraisuus. He eivät voi tunnustaa omia tai muiden tarpeita, ja siksi he hylkäävät kumppaninsa tarpeet ja jättävät huomiotta. He viihtyvät paremmin satunnaisissa kohtaamisissa ja lyhytaikaisissa suhteissa. Henkilökohtaisemmassa suhteessa heidän puolustava reaktionsa on etääntyä emotionaalisesti kumppanistaan. He kieltävät rakkaiden merkityksen ja irtaantuvat heistä helposti.

Aikuiset, joilla on ahdistunut huolestunut kiintymystyyli romanttisissa suhteissaan he ovat yleensä epävarmoja ja epävarmoja kumppaninsa tunteista ja tuntevat olonsa turvattomaksi lähisuhteissaan. Heidän puolustava reaktionsa on olla takertuva, vaativa tai omistava kumppaniaan kohtaan. He etsivät usein kumppaniaan pelastamaan tai täydentämään heidät.

Aikuiset, joilla on a pelottava välttelevä kiintymystyyli romanttisissa suhteissaan elävät ambivalentissa tilassa, pelkäävät olevansa liian lähellä toisia, mutta myös liian etäisyyttä. He ovat loukussa puolustavassa reaktiossa rakkautta kohtaan: he menevät kohti rakkautta, mutta kun he lähestyvät jotakuta, he vetäytyvät pois peläten loukkaantuvansa. He voivat tarttua kumppaniinsa, kun he tuntevat itsensä hylätyksi, ja sitten he voivat tuntea olevansa loukussa, kun kumppani tulee lähelle. He ovat usein arvaamattomia mielialoissaan. He yrittävät peittää tunteitaan, mutta ovat usein tunteidensa ylikuormittuja. Heidän läheiset suhteensa ovat yleensä kivisiä tai dramaattisia, ja niissä on monia ylä- ja alamäkiä. Aikuiset, joilla on pelottava välttelevä kiintymystyyli, ovat usein myrskyisissä suhteissa.

Esimerkkejä tosielämästä

Katsotaanpa naista, joka valitti, että vaikka hän alkoi olla optimistinen suhteen suhteen, hänen suhteensa eivät koskaan 'menneet minnekään'. Tämä nainen tajusi, että hän kehitti lapsena vältteleviä kiintymysmalleja laiminlyönnin seurauksena, mikä johti siihen, että hän oli sisäinen ja omavarainen. Hän ymmärsi myös, että romanttisissa suhteissaan hänellä oli hylkäävän välttelevän tyylin piirteitä. Näillä oivalluksilla hän pystyi näkemään, että hän valitsi kumppanit, jotka, kuten hän itse, olivat itsekeskeisiä ja tunteettomia, luoden näin uudelleen lapsuuden ympäristönsä dynamiikan. Hän ymmärsi, että saadakseen halutun syvemmän, pitkäaikaisen suhteen hänen pitäisi etsiä kumppania, joka on ulospäinsuuntautunut ja ilmeikäs. Tämä tuntuisi tuntemattomalta ja tekisi hänestä aluksi epämukavaa, mutta jos hän haastaisi itsensä hikoilemaan tämän sopeutumisjakson aikana, hän sopeutuisi emotionaaliseen läheisyyteen ja kehittäisi turvallisen kiintymystyylin.

Otetaan nyt mies, joka halusi rakastavan kumppanin, mutta päätyi aina johonkin, joka oli kriittinen ja hylkäävä. Hän ymmärsi, että hän kehitti ahdistuneita kiintymysmalleja lapsena. Hänen äitinsä oli epäjohdonmukainen: toisinaan välittävä ja hoivaava, mutta enimmäkseen kriittinen ja rankaiseva. Tämä sai hänet hämmentyneeksi ja epätoivoiseksi häntä kohtaan. Hän sai myös tietää, että hänen romanttisissa suhteissaan hänellä oli ahdistunut ja huolissaan oleva kiintymystyyli. Hän ymmärsi, kuinka hän oli alitajuisesti luonut uudelleen suhteen dynamiikkaa äitinsä kanssa valitsemalla naisia, jotka olivat syrjäisiä ja kriittisiä häntä kohtaan, mikä teki hänestä epävarman ja epätoivoisen heitä kohtaan. Sitten hän teki toisen valinnan ja tapasi naisen, joka oli ystävällinen ja suloinen, mutta hän ei pitänyt häntä yhtä jännittävänä kuin hänen tavalliset tyttöystävänsä. Hänen kritiikin puute ja hänen epätoivonsa puute sai suhteen näyttämään hänestä tylsältä. Mutta ajan myötä hän tottui siihen, että häntä kohdeltiin rakkaudella ja kunnioituksella, ja hän kehitti uuden, turvallisen kiintymystavan romanttisessa suhteessa.

Johtopäätös

Tämä saattaa tuntua paljon käsiteltävältä tiedolta, mutta siinä on avain vastausten löytämiseen siihen, miksi toistamme jatkuvasti samoja tuhoisia suhdemalleja parhaista aikeistamme huolimatta. Kun ymmärrämme lapsuuden kiintymysmallimme ja aikuisten kiintymystyylimme, voimme keskeyttää ohjelmointimme ryhtymällä toimiin, kuten tekemällä uusia ja terveellisempiä valintoja parisuhdekumppaneista. Nämä toimet itse asiassa heikentävät aivojen vanhoja muistijälkiä ja vahvistavat ja vahvistavat uusia. Muutamme asteittain kiintymystyyliämme ja kehitämme tyydyttäviä romanttisia suhteita, jotka perustuvat uuteen ja turvalliseen kiintymystyyliin.