'Rakkaus ottaa pois naamiot, joita pelkäämme, ettemme voi elää ilman ja tiedämme, ettemme voi elää sisällä.' – James Arthur Baldwin

Rakkauden tavoittelu on suuri ihmiskunnan motivaattori. Rakkaus on universaalia siinä mielessä, että se on jotain, johon useimmat meistä pyrkivät; se on osa sitä, mikä antaa elämällemme merkityksen. Silti meillä kaikilla on erilaisia ​​ajatuksia ihmissuhteiden toiminnasta, erilaisia ​​asenteita ja uskomuksia rakkauden mahdollisuuksista. Riippumatta siitä, missä rajoissa itsejulistautuneesta saaresta toivottomaan romantikkoon kuuluu, meillä kaikilla on tietyn tason pelkoa, joka ympäröi rakkauden aihetta.

Monet ihmiset ovat kaksijakoisia suhteita kohtaan. Isänäni, psykologina ja kirjailijanaRobert Firestone, kirjoitti: 'Useimmilla ihmisillä on a läheisyyden pelko ja samalla pelkäävät yksin jäämistä. Tämä pelko saa jotkut ihmiset vastustamaan läheisyyttä. Monet ihmiset haluavat jonkun siihen hetkeen asti, että joku haluaa heidät takaisin, tai he alkavat haluta henkilöä vasta, kun kyseinen henkilö lakkaa haluamasta häntä. Toisten ihmisten pelko saa heidät tarttumaan suhteisiinsa. He ovat jatkuvasti huolissaan jonkun menettämisestä, siitä, mitä heidän kumppaninsa tuntee heitä kohtaan, ja he ovat erittäin valppaita hylätyksi tulemisen merkkien suhteen.

Useimmat ihmiset voivat samaistua olevansa jommallakummalla puolella näistä tunteista ja olla epätoivoisesti huolissaan ollakseen joko suhteessa tai sen ulkopuolella. Erityiset kamppailumme läheisyyden kanssa johtuvat usein siitä, missä olemme näiden kahden tilan välissä. Näiden, usein alitajuisten, pelkojen takia se suloinen paikka tuntea rakkautemme jotakuta kohtaan ja hänen rakkautensa meitä kohtaan voi olla erittäin haastavaa löytää ja sitäkin vaikeampi ylläpitää ajan myötä. Pelkäämmepä sitten, että kumppanimme jättää meidät ja hylkää meidät tai että he takertuvat meihin ja rajoittavat itsenäisyyttämme, nämä huolet läheisyydestä voivat saada meidät käyttäytymään tavoilla, jotka voivat johtaa tuhoisiin seurauksiin suhteillemme.

Ymmärtääksemme ihmissuhteisiin liittyviä pelkojamme on arvokasta tutustua varhaiseen kiinnityskuvioita ja kuinka he ovat tulleet muovaamaan meitä. Se, kuinka halukkaita olemme pääsemään lähelle toista ihmistä, riippuu paljon aiemmista suhteistamme. Varhaisimmista vuorovaikutuksistamme vanhempiemme tai ensisijaisten huoltajien kanssa tulee malli siitä, mitä odotamme tai, usein tietämättämme, pyrimme tulevissa suhteissamme. Tämä johtuu siitä, että opimme kokemuksistamme, kuinka ihmissuhteet toimivat, ja kehitämme odotuksia ihmisten käyttäytymisestä. Jos emme esimerkiksi täyttäneet emotionaalisia tarpeitamme lapsena, saatamme pelätä luottaa uudelleen. Meillä saattaa olla pelkoa siitä, että olemme riippuvaisia ​​jostain ja että joku on riippuvainen meistä.

Jos henkilö tunsi lapsena olevansa vanhempiensa emotionaalisesti laiminlyönyt, hän on saattanut kehittää välttelevän kiintymysmallin, jossa hän huomasi, että paras strategia hänen tarpeidensa tyydyttämiseksi oli toimia niin kuin hän ei sinulla ei ole yhtään. Lapsena välttelevän kiintymyskuvion omaavat ihmiset ovat saattaneet irtautua itsestään ja tarpeistaan, koska heidän ja siitä johtuvan turhautumisen kokeminen oli liian tuskallista. Aikuisina nämä ihmiset ovat usein vähätteleviä. He eivät koe tarpeitaan ja ajattelevat usein, että muut ovat 'liian tarpeessa'. Heidän sopeutumisensa on tuntea olonsa pseudo-riippumattomaksi, kuin he osaisivat pitää huolta itsestään ja etteivät tarvitse mitään muilta. He pyrkivät välttämään todellista läheisyyttä ja yhteyttä. Eräässä mielessä he asuvat 'erillään mutta yhdessä' kumppaninsa kanssa. He ovat usein välinpitämättömiä sekä kumppaninsa että omien tarpeidensa suhteen, ja heillä on tapana tulla itsekseen. Silti heidän ahdistuksensa herää, kun ihmiset jättävät heidät.

Toinen ryhmä ihmisiä kasvaa ahdistuneen kiintymyskuvion kanssa. Lapsina heidän tarpeitaan joskus tyydytettiin, mutta toisinaan heidän vanhempansa olivat joko sopimattomia tai häiritseviä. Heidän vanhempansa ovat saattaneet olla esillä emotionaalinen nälkä rakkauden sijasta, mikä jättää lapsen tuntemaan itsensä uupuneeksi ennemmin kuin hoidetuksi. Näissä tapauksissa vanhemman kiintymystä ohjaa halu hakea lohtua lapseltaan sen sijaan, että lohduttaisivat häntä. Tämä epäjohdonmukainen hoito voi aiheuttaa lasten ahdistusta. He kasvavat kiinnostuneiksi siitä, että heidän tarpeisiinsa vastaa suhdekumppaninsa, ja he tuntevat, että heidän on saatava asiat tapahtumaan ja saada ihmiset rakastamaan heitä. He etsivät usein lisää varmuutta ja tuntevat olonsa epävarmaksi ja omistavaksi kumppaniaan kohtaan.

Vaikka varhain kehittämämme kiinnityskuviot luovat muotin koko elämämme aikana muodostuville kiinnityksille, tämä muotti ei ole kiveen hakattu. Niiden tiedostaminen antaa meille selvyyttä rakkauden ja läheisyyden peloistamme ja antaa meille mahdollisuuden lähestyä suhteita uudella tavalla. Mitä tahansa pelkomme ja ajatuksemme rakkaudesta ovatkaan, on tärkeää tunnustaa, että tulemme niiden kautta rehellisesti. Kun alamme ymmärtää, miksi tunnemme niin kuin tunnemme, ja tunnistamme, mikä meitä pelottaa ihmissuhteissa, voimme alkaa erottaa oman näkemyksemme rakkaudesta ja päättää, miten pyrimme siihen elämässämme.