Kuva päällä AIKA -lehden toukokuun kansi , jossa seisova nainen imettää 4-vuotiasta poikaansa, kun tämä seisoo jakkaralla hänen vieressään ja tuijottaa suoraan kameraan, on aiheuttanut melkoista kohua. Kommentit ovat vaihdelleet silmien pyörittämisestä pahoinpitelysyytöksiin. Aiheena AIKA artikkeli on Attachment Parenting, lastenlääkäri William Sears, M.D. kehittämä vanhemmuuden tyyli, joka korostaa vanhemman (pääasiassa äidin) ja lapsen välisen yhteyden merkitystä. Tämän käytännön periaatteisiin kuuluvat imetys lapsen 6-vuotiaaksi asti, 'vauvojen ylläpito' – jossa vauvat ovat lähes koko ajan läheisessä fyysisessä kosketuksessa äitiensä kanssa – ja ”yhteisnukkuminen”, jossa lapset nukkuvat. sängyssä vanhempiensa kanssa. Tämän vanhemmuuden kannattajat paheksuvat pinnasänkyjen, lastenrattaiden tai ammattimaisen lastenhoidon käyttöä yli 20 tuntia viikossa.

Jotkut väittävät, että nykyinen suosioKiinnitysvanhemmuuskuvastaa yhteiskuntamme luonnotonta taipumusta ylivanhemmuuteen. Monet kysyvät: 'Onko terveellistä tehdä lapsistamme koko elämämme?' Miten vanhemmuus tällä tasolla vaikuttaa meihin yksilöinä? Vielä tärkeämpää on, miten tämä suuntaus vaikuttaa lapsiimme? Blogissani 'Ylivanhemmuuden vaikutus, jonka kirjoitin vain viikkoja ennen kiistanalaista AIKA Kansi julkaistiin, puhuin ylivanhemmuuden kielteisistä vaikutuksista lapsille ja kyseenalaisin, kuinka se, että teemme liikaa lapsillemme, vahingoittaa heidän itsetuntoaan, itseluottamustaan ​​ja kykyjään.

Olen havainnut 25 vuoden aikana psykologina ja tutkijana, että meillä vanhemmilla on enemmän merkitystä meidän kuin lasten tarpeiden kanssa. Isäni psykologi ja kirjailijalääkäri puhuu usein käsitteestä emotionaalinen nälkä ja rakkaus. Isäni ja minä yhdessä kirjoittamassa kirjassa Itse piirityksen alla , kuvailemme emotionaalista nälkää seuraavasti:

Emotionaalinen nälkä voi ilmetä ahdistuneena ylihuolina, liiallisena suojelemisena, lapsen sijaisena elämisenä tai intensiivisenä ulkonäköön keskittymisenä. Vanhemmat, jotka käyttäytyvät tällä tavalla, vetoavat voimakkaasti lapsiinsa, mikä vie lapsen hänen emotionaalisista voimavaroistaan… [Vanhemmat] sekoittavat usein omat voimakkaat tarpeensa ja ahdistuneen kiintymyksensä aidon rakkauden suhteen. He eivät tee eroa emotionaalisen nälän, joka on heidän oman lapsuutensa puutteen aiheuttama voimakas tarve, ja aidon hellyyden, rakkauden ja lapsen hyvinvoinnista huolen tunteen välillä.

Vanhemmat, jotka rakastavat, pyrkivät vastaamaan lastensa tarpeisiin; emotionaalisesti nälkäiset vanhemmat käyttävät lapsiaan omien tarpeidensa tyydyttämiseen. Esimerkiksi vanhemman halaus on erittäin tärkeä lapsen kehitykselle, kun se tulee rakkauden paikasta, herkkää välittämistä vanhemmalta lapselle. Emotionaalinen nälkä kuitenkin ilmenee, kun halaus lakkaa olemasta rakkauden tai lohdutuksen antamista lapselle ja alkaa enemmän siitä, että vanhempi lohduttaa lasta täyttääkseen jotain itsestään. Kuten isäni kirjoitti blogiinsaEro emotionaalisen nälän ja todellisen rakkauden välillä,''Jos vanhemmat ovat aidosti rakastavia ja virittyneitä, heillä on lasta hoitava vaikutus, mikä vaikuttaa myönteisesti hänen jatkuvaan kehitykseen. Lapsella on taipumus olla turvallisesti kiintynyt, harmoninen ihmissuhteissaan ja suvaitsevainen läheisyyttä kohtaan aikuisena. Sitä vastoin kosketus emotionaalisesti nälkäiseen vanhempaan jättää lapsen köyhtyneeksi, ahdistuneeksi kiintymyksiksi ja loukkaavaksi.

Kun puhumme lapsen kehityksestä, on tärkeää erottaa nykyinen kiintymysvanhemmuuden suuntaus Kiintymysteoriasta, joka on Ph.D Sir John Bowlbyn kehittämä käsite. ja laajentanut Mary Ainsworth, Ph.D. Viimeisen neljänkymmenen vuoden aikana hyvin tutkittu Kiintymysteoria korostaa vahvan ja turvallisen inhimillisen kiintymyksen tärkeyttä varhaisesta iästä lähtien ihmisen hyvinvointiin ja kehitykseen.

On kiistatonta, että lapsemme tarvitsevat rakkautta ja hoivaa menestyäkseen. Sisään Itse piirityksen alla , selitämme:

Alusta alkaen vanhempien ympäristöllä on syvällinen vaikutus vauvaan. Ihanteellisessa ympäristössä vauvat kohtaavat välittävien aikuisten virittyneitä reaktioita, jotka edistävät turvallisuuden tunnetta, mikä puolestaan ​​helpottaa oppimista ja itsetunnon kehittymistä... Ihannetapauksessa vanhemmat olisivat lämpimiä, rakastavia ja herkkiä ruokkiessaan ja hoitaessaan omaa huoltaan. jälkeläisiä ja tarjota heille myös ohjausta, ohjausta ja ohjausta.

Jotta lapsella olisi terve ja turvallinen kiintymys, kuten Bowlby kuvailee, hänen on voitava tuntea olonsa turvalliseksi lähteessään maailmalle. Osa siitä, että annamme lapsillemme sen, mitä he tarvitsevat, tarkoittaa sitä, että heille annetaan taitoja tuntea olonsa itsevarmaksi ja joustaviksi, vahvoiksi ja turvallisiksi, kun ihmiset eroavat meistä, ja he voivat tutkia maailmaa sellaisina kuin he ovat.

Toisaalta, jos tunnemme olevamme epätäydellisiä, saatamme katsoa lapsiimme tai rooliimme 'äitinä' tai 'isänä' täydentääksemme itseämme ja tunteaksemme itsemme kokonaisiksi tai tunteaksemme arvoa. Eräs äiti, jonka kanssa työskentelin, kuvaili, kuinka hän tunsi olonsa aina yksinäiseksi, kunnes hän tuli raskaaksi. Lapsen kantaminen sai hänet tuntemaan, että hänellä oli yhteys johonkin toiseen, mutta synnytyksen jälkeen hän tunsi itsensä heti jälleen yksinäiseksi, omikseen ja kuin hän olisi 'menettänyt' jotain.

Useat naiset, joiden kanssa olen työskennellyt, kokivat samanlaisen tunnereaktion lopettaessaan imetyksen. Vaikka heidän lapsensa luonnollisesti vieroittivat itsensä rinnasta, nämä äidit vastustivat. Yksi houkutteli ja lahjoisi hänen poikansa sairaanhoitajaksi, kun tämä halusi mennä ulos leikkimään ystäviensä kanssa. Hän myönsi ensimmäisenä, että hänen toimintansa perustui hänen omaan pelkoon, että hänen poikansa 'ei tarvitse häntä enää'. Kun olemme sopusoinnussa lastemme kehitysvaiheisiin, kantamme niitä, kun he mieluummin kävelevät, imetämme heitä, kun he mieluummin leikkivät, heikenämme heidän itseluottamustaan ​​ja opetamme heitä olemaan riippuvaisia.

Tärkeä osa tervettä vanhemmuutta on epätäydellisyytemme hyväksyminen ja lapsemme maailman laajentaminen. Yksikään vanhempi ei ole täydellinen. Siksi teemme lapsillemme suuren palveluksen tarjoamalla heille terveellistä vaikutusvaltaa heidän elämässään. Tämä tarjoaa heille laajan turvapohjan; ehto Attachment Parenting ei tue. Se mentaliteetti, että lapsen kasvattamiseen tarvitaan kylä, on todistettu tutkimuksilla. Antropologi Sarah Hrdy, Ph.D. on sanonut, että yksi tärkeimmistä tavoista kehittää empatiaa on se, että elämässämme on monia huoltajia. Lasten traumaasiantuntija Bruce D. Perry, M.D., Ph.D. on lisäksi päätellyt, että lapset tarvitsevat elämässään vähintään viisi huolehtivaa aikuista menestyäkseen.

Lapsen maailman laajentaminen on arvokasta myös vanhemmalle. Aikuisten tulisi elää rikasta, tyydyttävää elämää, joka sisältää suurelta osin heidän jälkeläisensä, mutta ei keskittyä yksinomaan lastensa ympärille. Vanhempana tunnemme usein syyllisyyttä arvostaessamme uraamme, suhdettamme tai jopa tiettyjä harrastuksiamme tai kiinnostuksen kohteitamme, mutta emme kuitenkaan ymmärrä, että annamme lapsillemme paljon enemmän omaa elämäämme. Vanhempien näkeminen onnellisina ja itsekkäinä antaa lapsillemme luvan olla onnellisia itse. Se antaa heille turvaa uskoa, että olemme vastuussa heidän hyvinvoinnistaan, emme päinvastoin.

Ei ole yhtä tapaa vanhemmiksi, ja lapset voivat tuntea olevansa rakastettu kaikilla tavoilla. Yksi keskeinen toimintatapa, joka aina hyödyttää kasvavaa lasta, on erottaa emotionaalinen nälkä todellisesta rakkaudesta. Kun teemme niin, annamme heille varmuuden siitä, että olemme vastuussa heidän hyvinvoinnistaan, emme päinvastoin. Tarjoamme lapsillemme aidoimman tuen, joka auttaa heitä tulemaan sellaisiksi, kuin he ovat ja joka vie heidät aikuisuuteen.