Muutama vuosi sitten puhuin ystäväni ja kollegani tohtori Daniel Siegelin kanssa, joka on johtaja ihmissuhteiden neurobiologian alalla. Keskustelimme siitä, kuinka ja miksi ihmiset ovat juuttuneet tiettyihin suhdemalleihin. Tohtori Siegel selitti, että aivomme on itse asiassa kytketty luomaan uudelleen olosuhteet menneisyydestämme. Varhaiset kokemuksemme auttavat luomaan hermoverkkoja, jotka synaptisella tasolla johtavat meidät myöhemmin stimuloimaan ympäristöä, joka antaa meille tuttua palautetta. Silloinkin, kun varhaiset kiintymyksemme olivat jännittyneitä ja täynnä vaikeuksia, olemme valmiita saamaan esille nämä samat mallit tulevista suhteista. 'Tämä tapahtuu automaattisesti, mikä luo tavan olla maailmassa', sanoi tohtori Siegel. 'Sinä luot oman painajaisen. Luot menneisyytesi uudelleen.

Tämä aivotodellisuus ei tarkoita, että olemme kaikki tuomittuja. 'Kun tarkastelemme aivojen ja mielen välistä yhteyttä ja suhteita, näet itse asiassa mahdollisuuden muutokseen', sanoi tohtori Siegel. Ihmiset voivat oppia uusia tapoja olla ja kommunikoida, ja he voivat tehdä sen ymmärtämällä, kuinka heidän aiemmat kokemuksensa vaikuttavat edelleen heidän nykyiseen käyttäytymiseensa. Kuten hän huomautti, 'mieli voi itse asiassa muuttaa aivojen laukaisukuvioita.' Mutta tehdäksemme sen, meidän on ymmärrettävä, mistä mallimme tulevat ja kuinka ne voivat vahingoittaa tai rajoittaa meitä suhteissamme.

Varhaisimmat kiintymyskokemuksemme auttavat määrittämään, mitä tunnemme itsestämme ja kuinka uskomme, että meidän täytyy käyttäytyä saadaksemme sen, mitä haluamme ja tarvitsemme elämässä ja ihmissuhteissa. Säilyttääksemme puolustusliikkeet, jotka alun perin kehitimme sopeutumaan varhaiseen ympäristöömme, etsimme tilanteita, jotka luovat uudelleen ympäristön, jossa nämä puolustukset ovat edelleen sopivia. Prosessissa vahvistamme vanhoja tunteita itsestämme ja vahvistamme usein negatiivisen identiteetin, joka meille annettiin lapsuudessa. Aikuisina toistamme usein menneisyyden dynamiikkaa tietämättämme sitä. Tämä pätee erityisesti intiimeissä suhteissamme.

Usein toimimme tavoilla, jotka saattoivat olla mukautuvia lapsuudessa, mutta jotka satuttavat meitä nyt. Saatamme toistaa tuhoisia malleja, joita olemme nähneet tai kokeneet, matkimalla vanhempaa tai merkittävää roolimallia. Saatamme käyttäytyä tavoilla, jotka jatkavat tuttuja skenaarioita, eli riidellä, valittaa tai sulkeutua aivan kuten teimme lapsena. Voimme valita kumppaneita, jotka sopivat ominaisuuksiimme historiastamme, tai voimme heijastaa nämä piirteet kumppaniin, kenties jopa provosoida hänet esittämään tuhoavan dynamiikan toisen puolen. Näitä kolmea viimeistä suuntausta kutsutaan valinnaksi, vääristymiseksi ja provokaatioksi. Niiden toiminnan ymmärtäminen voi auttaa meitä ymmärtämään, miksi joudumme jatkuvasti samoihin suhteiden sudenkuoppiin.

Valinta - Kenen valitsemme, on enemmän tekemistä historiamme kanssa kuin haluaisimme ajatella. Näyttävätkö nähtävyydemme salaperäisiltä tai täysin järkeviltä, ​​pelissä on usein näkymättömiä elementtejä, jotka vetävät meidät puoleensa ihmisiä, jotka muistuttavat meitä menneisyydestämme. Olemme usein kiinnostuneita kumppaneista, jotka antavat meille mahdollisuuden kokea uudelleen negatiivisia malleja, jotka ovat saattaneet olla tuskallisia, mutta myös mukavia ja tuttuja. Jos esimerkiksi tunsimme itsemme huomiotta lapsena, saatamme etsiä suhteita ihmisten kanssa, jotka ovat vähemmän saatavilla. Jos tunsimme olevansa tunkeutuneita, saatamme löytää kumppaneita, jotka yrittävät hallita meitä.

Meillä on joskus taipumus tuntea ylimääräistä kimaltelevaa vetovoimaa ihmisiä kohtaan, joilla on samankaltaisia ​​ominaisuuksia kuin varhaisilla hoitajillamme tai jotka saavat meidät tuntemaan itseämme kohtaan samanlaisia ​​kuin lapsuudessa. Esimerkiksi mies, jolla oli emotionaalisesti sääntelemätön, kriittinen ja arvaamaton äiti, huomasi tapaavansa naisia, joilla oli samat ominaisuudet. Lopulta hän meni naimisiin jonkun kanssa, jonka käytös oli arvaamatonta ja loukkaavaa. Aikuisten perheessä hän päätyi tuntemaan olonsa hyvin samankaltaiseksi kuin lapsena: varovainen, pelokas ja syyllinen johonkin, jota hän ei tiennyt tehneensä.

Tällaista valintaan perustuvaa uudelleenluomista tapahtuu monissa suhteissa suurilla ja pienillä tavoilla. Eräs nainen, jonka kanssa työskentelin, kuvaili, että hän veti vetoa miehiin, jotka olivat 'salaperäisiä' ja joilla oli 'kaukainen katse silmissään'. Hän tunsi olevansa pakotettu ja houkutellut heidän viileän käytöksensä. Kun hän kuitenkin aloitti suhteen näiden miesten kanssa, hän huomasi olevansa turhautunut heidän etäisestä, hylkäävästä tai hylkäävästä olemuksestaan. Hänellä oli vaikeuksia tunnistaa, että hän oli järkyttynyt juuri niistä piirteistä, jotka myös pakottivat hänet. Vasta hän pohdiskeli lapsuuttaan, jossa sekä hänen vanhempansa että veljensä pitivät itseään, hän alkoi luoda tätä yhteyttä. Kukaan hänen lapsuudenkodissaan ei puhunut avoimesti tai ilmaissut paljon lämpöä tai kiintymystä. Hän tunsi itsensä eristäytyneeksi ja hylätyksi kasvaessaan, ja täällä hän oli aikuisena valitessaan kumppaneita, jotka tarjosivat hänelle saman tunneilmapiirin.

Vääristymä – Joskus jopa astuessamme terveeseen suhteeseen sellaisen henkilön kanssa, jolla on todellisia, positiivisia ominaisuuksia, huomaamme alkavamme nähdä kumppanimme tavalla, joka sopii menneisyyteemme. Esimerkiksi eräs vakavassa suhteessa oleva nainen valitti äskettäin, että hän joutuisi aina 'kylmiin ja jäykkiin' naisiin. Jopa nykyisessä suhteessaan jonkun kanssa, joka vaikutti 'erilaiselta' ja 'rentommalta', hän valitti tyttöystävästään hylkäävänsä eikä vastaanottanut kohteliaisuuksia ja kiintymystä. Kun hän tutki näitä tunteita tarkemmin, hän tajusi, että hän etsi usein kritiikkiä kumppaniltaan. Hän piti iltoja, jolloin hänen tyttöystävänsä työskenteli myöhään, tai valitsi viettää aikaa muiden ystävien kanssa henkilökohtaisena hylkäämisenä. Hän havaitsi kritiikin hienovaraisella ilmeellä tai harmittomalla kommentilla. Lopulta hän alkoi kuvitella, että hänen kumppaninsa oli valmistautumassa jättämään hänet. Hänen piti todella haastaa nämä vääristymät ymmärtääkseen, että hänen pettymyksensä tai hylätyksi tulemisen pelko perustui puhtaasti hänen menneeseen kokemukseensa eikä hänen nykyiseen todellisuuteensa.

Mies, joka varttui tuntemalla, että hänen emotionaalisesti nälkäisten vanhempiensa tunkeutui kimppuun, kiintyi usein johonkin, mutta menetti sitten kiinnostuksensa heti, kun toinen henkilö vastasi ja osoitti kiinnostusta häntä kohtaan. Kun nainen ilmaisi kiinnostuksensa häneen, hän alkoi tuntea olonsa tukehtuneeksi ja näki hänet epätoivoisena, aggressiivisena ja puutteenalaisena. Heti kun hän perääntyi tai menetti kiinnostuksensa, hänen vetovoimansa heräsi takaisin. Hän tajusi, että tämä kumppaneidensa tai mahdollisten kumppaneidensa vääristyminen rajoitti hänen kykyään päästä lähelle ketään ja että hän itse asiassa loi uudelleen ympäristön, jossa hän tunsi olevansa loukussa ja ylikuormitettuna.

Provokaatio - Sen lisäksi, että valitsemme kumppaneita, jotka muistuttavat meitä menneisyydestämme ja vääristelemme kumppaneita toistamaan vanhoja kaavoja, provosoimme kumppanimme myös toistamaan tutun dynamiikan toista puoliskoa. Emme tee tätä tietoisesti, mutta taipumuksemme luoda lapsuutemme tunneilmapiiri voi tunkeutua käyttäytymiseemme. Saatamme kuulla suustamme tulevan asioita, joista mekin olemme yllättyneitä tai tehdä asioita, jotka saavat meidät ihmettelemään miksi. Jos meitä esimerkiksi usein kritisoitiin lapsina ja meitä kohdeltiin ikään kuin olisimme epäpäteviä tai pettyneitä, saatamme olla tietoisia näiden tarrojen laukaisemisesta tai loukkaamisesta koko elämämme ajan. Olemme kuitenkin vähemmän tietoisia tavoista, joilla saatamme alitajuisesti yrittää säilyttää tämän kuvan itsestämme. Suhteessamme saatamme yhtäkkiä alkaa unohtaa huolehtia asioista, joista sanoimme tekevämme. Saatamme ilmestyä myöhään tai tulla laiskoiksi ja vastustuskykyisiksi auttamiselle. Saatamme käyttäytyä aktiivisesti vastuuttomasti tai huolimattomasti, mikä saa kumppanimme kohtaamaan meidät. Huomaamattamme ryhdymme toimiin, jotka kehottavat kumppaniamme sanomaan ja tuntemaan juuri ne asiat, jotka sanottiin tai tuntui meitä kohtaan lapsina.

On monia tapoja, joilla tämä tahaton dynamiikka voi esiintyä, mutta menneisyyteemme katsominen voi paljastaa tapoja, joilla opimme käyttäytymään suhteissa ja mitä opimme odottamaan kumppanilta. Luomalla johdonmukaisen kertomuksen kokemuksistamme voimme saada käsityksen siitä, kuinka luomme vahingossa uudelleen vanhan tunneympäristömme. Voimme sitten alkaa erottaa menneisyytemme nykyisyydestä ja tehdä tietoisempia päätöksiä siitä, kuinka haluamme olla suhteissamme. Kenen kanssa haluamme olla? Millaisia ​​vuorovaikutuksia haluamme? Kuinka voimme päästä lähemmäs tavoitteitamme turvautumatta vanhoihin kaavoihin, jotka jättävät meidät lähtöpaikasta? Tämä prosessi, jossa eroamme menneisyydestämme todelliseksi itseksemme, antaa meille mahdollisuuden olla haavoittuvampia ja avoimempia toiselle henkilölle. Voimme sitten oppia kasvamaan suhteissamme, muodostamaan oman kohtalomme ja ehkä jopa käyttää mieltämme muuttaaksemme aivojamme.