Kaikki kumppanit onnistuneissa intiimeissä suhteissa osaavat tehdä kompromisseja neuvotellessaan toistensa tarpeista. He odottavat täysin luopuvansa joistakin asioista ja pyrkivänsä oikeudenmukaisuuteen näissä päätöksissä.

Kun parit tekevät avointa yhteistyötä, useimmat toiveet täyttyvät, niistä neuvotellaan tai niistä luovutaan vapaaehtoisesti suhteen menestyksen vuoksi. Mutta joskus toinen kumppani haluaa jotain tärkeää, jota ei ole saatavilla riippumatta siitä, kuinka tehokkaita nämä etukäteen tehdyt sovintoyritykset ovat olleet. Sitten hän kohtaa ristiriidan sen välillä, että hän luopuu tästä tärkeästä tarpeesta tai valitsee tehdä kaiken, mikä on välttämätöntä, vaikka loppuunmyyminen olisikin ainoa vaihtoehto.

Neljänkymmenen vuoden aikana pariskuntien hoidon aikana en ole koskaan tuntenut ainuttakaan kumppania, joka ei olisi turvautunut huijaukseen tällaisen pulman ilmaantuessa. Silloin he saattavat olla valmiita tekemään jotain kieroa, mikä on vastoin heidän omia arvojaan saadakseen tarvitsemansa.

Useimmissa tapauksissa siihen liittyvä syyllisyys tai kauna on tilapäistä, ja palkinnot todella kompensoivat. Negatiiviset tunteet haihtuvat ajan myötä ja suhteen positiiviset osat voittavat. Mitään ei tarvitse jakaa kumppanien kesken ja kaikki päättyy hyvin.

Valitettavasti se ei aina onnistu. Monet kumppanit ovat hyvää tarkoittavia kussakin yksittäisessä tilanteessa, mutta ajan myötä he voivat vaarantaa henkilökohtaisen koskemattomuutensa vakavasti ja sitten hiljaa vihata kumppaneitaan, jotka ovat hyväksyneet heidän uhrauksensa.

Jos tunnistat itsesi näissä toistuvissa, tuskallisen kompromisseissa, suhteesi kärsii lopulta. Kumulatiivinen kaunasi luo tulevaisuuden ammusten tykkisäkin. Tämä tukahdutettu kauna voi paeta silloin, kun sitä vähiten odotat, ehkä viattomalta näyttävän konfliktin takia, joka ei ansaitse tällaista negatiivisuutta. Jos kumppanisi ei ole ymmärtänyt, kuinka olet satuttanut itseäsi saadaksesi haluamasi, hän ei ymmärrä reaktiotasi ja saattaa vetäytyä pois, mikä saa sinut jälleen uhrautumaan saadaksesi takaisin menettämäsi läheisyyden.

Jos itsetuhoiset uhraukset voivat aiheuttaa näin suurta vahinkoa, mikä saa intiimikumppanit turvautumaan niihin?

On vaikea luopua jostain tärkeästä, varsinkin kun olet kokeillut kaikkia laillisia tapoja saada se. Ehkä järkeilit tuolloin, ettei se ollut niin paljon uhrattavaa ja että voit päästä yli negatiivisista tunteistasi. Olisit voinut ajatella sitä parhaana vaihtoehtona tuolloin ja todella uskonut, että se olisi sen arvoista. Saatoit jopa tietää, että se oli väärin, mutta et vain voinut luopua siitä, mitä tarvitsit.

Vahvat halut, jotka maksavat liikaa, ovat lopulta haitallisia. Rakkaussuhteessa olevat kumppanit voivat myydä loppuun tällä tavalla, koska menetystä on vaikeampi kestää. He saavat usein voimansa ratkaisemattomista menneistä kokemuksista, jotka ovat jättäneet liioiteltuja menettämisen pelkoja. Ne voivat vaihdella kiireellisestä lievään. Ongelmana on maksamasi korkea hinta.

On olemassa joitain yleismaailmallisia pelkoja, jotka voivat saada jopa hyvää tarkoittavat ja itsevarmat ihmiset eksymään tuohon negatiiviseen maailmaan. Esimerkiksi monet ihmiset ovat valmiimpia uhraamaan koskemattomuutensa odottaessaan sietämätöntä emotionaalista menetystä. Mutta monet kumppanit, jotka eivät kohtaa merkittäviä uhkia, vaarantavat silti itsekunnioituksensa joillakin alueilla.

'Tiedän, että minun ei pitäisi tehdä tätä juuri nyt, mutta tämä on todella tärkeä tilanne, enkä tee siitä tapaa.'

'Inhoan konflikteja. Jos en anna periksi tälle väitteelle nyt, se vain pahenee. Voin päästä yli siitä. Se on parempi pitkällä aikavälillä.'

'Haluan todella hänen rakastelevan kanssani myöhemmin. Joudun sietämään hänen hullua kontrollifriikkiä muutaman tunnin ajan. Toivottavasti se on sen arvoista.'

'Jos en teeskentele pitäväni hänen loukkaavasta ystävästään, tiedän, että hän valitsee hänet minun sijaanni. En vain kestänyt sitä. Luulen, että voin teeskennellä sen.

Tärkeä sääntö tässä on, että rehellisyytesi vaarantaminen ei ole automaattisesti väärä päätös sinulle tai suhteellesi. On kuitenkin yksi tärkeä varoitus:

Jos päätät jostain syystä vaihtaa itsekunnioituksesi johonkin, jota haluat kumppaniltasi, et saa koskaan syyttää häntä siitä, ettei hän suojele sinua omilta valinnoiltasi myydä itsesi. Itsekompromissi, joka johtaa kytevään kaunaan tai itsekunnioituksen menettämiseen, haastaa lopulta keskinäisen luottamuksen suhteeseesi. Jos lisäät kumppanisi syyttämisen omista itsetuhoisista valinnoistasi, se voidaan tuhota.

Tältä ulosmyynti yleensä näyttää:

Kumppani A haluaa jotain, jonka kumppani B voi antaa tai pidättää.
Kumppani B ei halua täyttää tätä toivetta.
Kumppani A ei pysty tai halua luopua halustaan ​​ja kokee, että rehellisyytensä uhraaminen on ainoa vaihtoehto.
Seurauksena on, että kumppani A saa sen, mitä hän haluaa tapahtuvan tai mitä vältetään, mutta on salaa katkera ja tallentaa ne negatiiviset tunteet tulevaisuuden ammuksia varten.
Kumppani B toteuttaa toiveen ymmärtämättä, että hänellä saattaa olla tuleva velka.

Tässä on esimerkki:

Kumppani A:
Trevor on ravintolassa joidenkin liikekumppaneiden kanssa. Hänen tyttöystävänsä Karen odottaa häntä kotiin klo 6.00 mennessä. Hän tietää, että hän tulee olemaan vihainen, kun hän soittaa, koska hän on jatkuvasti myöhässä.

'Hei kulta. Katso, älä ole vihainen. Olen edelleen ravintolassa, eivätkä he ole vielä tarjonneet illallista. Istun lähellä ihmisiä, jotka saattavat olla tärkeitä kaupan kannalta. Olen vain tunnin verran.'

Hän toivoo, että Karen ostaa sen, mutta tietää, ettei hän todennäköisesti osta, ja pakottaa hänet maksamaan myöhemmin.

Kumppani B: Hän vastaa ilmeisen ärtyneenä. Voi tulla, Trev. Ei taas. Jätin kuntosalin väliin ollakseni kanssasi tänä iltana. Olisin yhtä hyvin voinut jäädä töihin. En todellakaan voi luottaa sinuun.'

Kumppani A: Trevor kokee, että hänen pyyntönsä on kunnossa, eikä halua luopua suunnitelmastaan, mutta hän ei myöskään halua käsitellä sitä, että häneltä evätään myöhemmin seksuaaliset palvelukset hänen pettymyksensä vuoksi. Hän ajattelee kaikkia muita aikoja, jolloin hän halusi tehdä jotain, joka erottaisi hänet ja kuinka helposti hän on seksuaalisen kiintymyksensä hallinnassa. Hän tuntee olevansa pakotettu rauhoittamaan häntä tällä hetkellä, mutta tietää, että hän ottaa sen vastaan ​​joskus toisella kerralla.

'Olen todella pahoillani, että loukkasin sinua, kulta. Luulen, että en ajatellut. Anna mennä, okei? Olen paikalla kymmenen minuutin kuluttua. Yritä tuntea olosi paremmaksi, okei?

Kumppani B: Kiitos välittämisestä, Trev. En halua olla niin järkyttynyt, mutta unohdat ajan niin usein ja tulen pettymään. Odotan vain niin innolla, että saan olla kanssasi. jätän oven auki. Rakastan sinua Baby.'

Trevor on juuri luopunut ja myynyt itsensä ulos, koska hänen kumppaninsa voi viedä jotain, mikä on hänelle ratkaisevaa – intohimoisen seksisuhteen. Hän voi silti päästä hänen luokseen fyysisesti, mutta oman koskemattomuutensa, itsekunnioituksensa ja henkilökohtaisten halujensa kustannuksella. Jos hän jatkaa noita kompromisseja, hänen katkeruutensa hänen hallinnastaan ​​ylittää lopulta hänen kiintymyksensä.

Jos Trevor myy edelleen loppuun, hän kehittyy lopulta marttyyrikäyttäytymiseen, ja mikä vielä pahempaa, hän voi alkaa nähdä Karenin manipuloivan heikkouttaan tämän hyväksi. Jatkaessaan periksi antamista hän alkaa pitää häntä velassa, jota hän ei ymmärrä eikä pysty koskaan maksamaan.

Ajan myötä Trevor alkaa tuntea tältä:

'Olen kyllästynyt yrittämään tehdä sitä, mistä pidän. Aion tehdä tästä lähtien mitä hän haluaa. Se on vain helpompaa.'
'Jos hän todella rakastaisi minua, hän ei antaisi minun luovuttaa itseäni tällä tavalla.'
'Jos tyttöystäväsi haluaa sinulta jotain, hän lopulta saa tahtonsa.'

Valitettavasti Karen alkaa tuntea itsensä itsekkääksi ja hänen täytyy järkeistää omaa käyttäytymistään:

– Tiedän, että hän ei kestä sitä, kun olen vihainen, mutta jos hän lakkaisi tuottamasta minulle niin paljon pettymystä, en olisi. En voi sille mitään, jos hän luopuu tekemästään estääkseen minua suuttumasta häneen. Se on hänen ongelmansa.'
'En voi sietää sitä, kun hän antautuu minulle ja suuttuu myöhemmin jostain naurettavasta.'

Ajan mittaan nämä molemmat käytökset tulevat takaisin. Marttyyrikuolema ja hemmotteleminen eivät tarkoita läheisyyden syvenemistä. Nämä kaksi ihmistä, joilla on saattanut olla todellinen mahdollisuus pitkäaikaiseen rakastavaan suhteeseen, ovat sabotoineet sen todennäköiseksi kuolemaksi.

On epätodennäköistä, että sitoutuneessa suhteessa olevat ihmiset pääsevät koskaan vapaaksi asioista, joita he haluavat kumppaneiltaan. On myös epätodennäköistä, että ihmiset eivät joutuisi houkuttelemaan hyödyntämään toisiaan, kun valta luovutetaan niin helposti heille.

Mikä on ratkaisu? Kuinka voit lopettaa itsetuhoiset myynnit, kun lopputulos vahingoittaa sinua, kumppaniasi ja suhdettasi?

Tässä on mitä voit tehdä:

Harkitse uudelleen kaikkia tekemäsi kompromisseja, jotka aiheuttavat korjaamatonta vahinkoa koskemattomuudellesi.

Jos teeskentelet tekeväsi jotain hyvää, mikä ei koskaan voisi olla, olet vaarassa menettää itsekunnioitukseni ja tunnet olevasi vähemmän ansainnut tarvitsemasi.