Tarina PsychAlive-jäseneltä.

Läheinen ystävä kuoli äskettäin ja tunsin menetyksen tuskaa tavalla, jota en tiennyt olevan olemassa. En ole koskaan kokenut sellaisen henkilön kuolemaa, jota tunsin todella läheiseltä. Se toi kuoleman todellisuuden tietoisuuteeni ja tulin pelottavan tietoiseksi siitä, kuinka hauraita me kaikki olemme. Tulin tietoiseksi siitä, kuinka hauras ruumiini on ja kuinka mielivaltainen kuolema on. Tämän oivalluksen myötä tunsin kuinka arvokasta elämäni on ja kuinka jokainen hetki ja jokainen vaihto rakkaan kanssa on merkityksellistä ja äärimmäisen täyttävää.

Hiljalleen ajan kuluessa olen kuitenkin tajunnut, että olen menettänyt sen kallisarvoisen tunteen elämääni ja kuoleman tuskaa kohtaan, korvaan sen vanhalla tutulla tunteella lapsuudestani. Kasvoin tunteen itseni rakastetuksi ja ei-rakastamattomaksi. Nuo tunteet ovat hiipineet takaisin ajatuksiini, ja olen ottanut minkä tahansa pienen tapahtuman ja kääntänyt sitä todistaakseni kantani. Olin tullut siihen pisteeseen, että sen sijaan tunsin kuoleman tuskaa, olin melkein helpottunut palatakseni takaisin tuttuun kipuun, joka, vaikka ei ollutkaan aivan miellyttävää, oli helpompi käsitellä. Sen sijaan, että olisin tuntenut iloa ja surua koskettavasta hetkestä kumppanini tai rakkaani kanssa, kuulin päässäni vanhan äänen, joka sanoi minulle: 'Tiedäthän, että hän ei todellakaan välitä sinusta, eikö niin? Se kaikki on vain teeskentelyä.' Tai 'Etkö ole joku, jonka läheisyydestä ihmiset todella pitävät?'

Itsehyökkäykseni saisivat minut kirjoittamaan uudelleen oman historiani, pyyhkimään pois vuosia kestäneet ystävyyssuhteet ja rakkaudelliset tunteet, mieluummin kohtaamaan sen tosiasian, että se loppuu. Loppu on lopullinen, eikä mikään voi pelastaa minua siitä tai pelastaa niitä, joita rakastan. Ainoa tapa, jonka olen löytänyt tuntea itseni uudelleen, on hyökätä julmasti noita ääniä päässäni. Haluaisin mieluummin elää todellisuutta ja tuntea rakkautta, ystävyyttä, kipua ja menetystä kuin elää itsevihan maailmassa, jossa kuolemalla ei ole niin suurta merkitystä. Jos et rakasta elämääsi ja siinä olevia, sinulla ei ole paljon menetettävää, mutta olet menettänyt mahdollisuuden saada niin paljon. En halua antaa elämän mennä ohitseni, arvostan sitä liikaa ja huomaan, että pysymällä haavoittuvaisena pystyn paremmin käsittelemään näitä tuskallisia tunteita.