Tiede on paljastanut a pitkä lista monimutkaisista syistä, miksi sosiaaliset yhteydet hyödyttävät henkistä ja fyysistä terveyttämme. Suhteiden ja tuen kokeminen voi johtaa pidempään elämään, terveellisempään tottumukseen, stressin oireiden vähenemiseen ja elämän merkityksen tunteeseen. Useimmat meistä ovat kokeneet nämä palkinnot henkilökohtaisesti, eivätkä he tarvitse tutkimusta kertoakseen meille, miksi suhteillamme on merkitystä. Huolimatta taipumisestamme yhteydenpitoon, meillä kaikilla on tiettyjä malleja ja uskomuksia, jotka voivat saada meidät vastustamaan läheisyyttä ja haavoittuvuutta, jotka ovat välttämättömiä näiden yhteyksien ylläpitämiselle, mutta myös niiden monien etujen täysimääräiselle kokemiselle.

Ihminen on luonnostaan ​​sosiaalinen laji. Vaikka useimmat meistä ajattelevat haluavamme läheisiä yhteyksiä, vastustamme haavoittuvuutta, juuri ominaisuutta, joka tekee yhteyden mahdolliseksi. Kulttuurissa, joka usein ylistää paksua ihoa ja vahvaa ja omavaraista pysymistä, harjaamme erehdyksessä haavoittuvuuden heikkoina. Uskomme, että se altistaa meidät tarpeettomasti loukkaantumisille ja nöyryytyksille, jotka voisimme helposti välttää. Haavoittuvuudessa on kuitenkin todellisuudessa kyse halukkuudesta olla todella oma itsemme – paljastaa itsestämme pehmeämpi puoli, joka ei ole piilotettu puolustuksemme taakse. Kuten tutkija Brene Brown sanoi, 'haavoittuvuus tarkoittaa rohkeutta ilmaantua ja tulla nähdyksi.'

Syymme olla haavoittuvaisia ​​ovat syvästi henkilökohtaisia ​​ja ainutlaatuisia ainutlaatuisia kokemuksiamme. Ne liittyvät usein hyvin varhaiseen elämäämme. Lapset ovat innokkaita tarkkailijoita. Opimme suhtautumaan suhteeseen varhaisista suhteistamme. Ymmärsimme kuinka vanhempamme näkivät ja kohtelivat meitä, itseään ja muita. Rajoitukset ympäristössämme tai katkeruudet lapsuussuhteissamme antoivat meille mallin siitä, miten nyt näemme itsemme ja ympäröivän maailman. Jos meillä oli esimerkiksi hylkäävä tai välinpitämätön vanhempi, saatamme nähdä itsemme taakana tai tunkeilijana. Jos meillä oli vanhempi, joka oli kriittinen tai lensi kahvasta, voimme kävellä munankuorilla ja pysyä omana tietonamme. Olosuhteista riippumatta, useimmat meistä sisäistävät viestin, että 'ei ole okei olla vain minä'. Kasvoimme uskoen, vaihtelevassa määrin, että jokin meissä on viallista tai häpeällistä. Tämän seurauksena odotamme, että meitä ei hyväksytä ja että muut pettävät meidät. Yritämme suojella itseämme pitämällä vartioitamme.

Varhaisessa iässä ympäröivät suhdemallit eivät vain toimi mallina sille, kuinka odotamme maailman toimivan, vaan ne opettavat meitä puolustamaan itseämme tavoilla, jotka vaikka sopeutuvatkin lapsuudessa, vahingoittavat meitä aikuisiässämme. Alun perin kehitimme puolustuksemme suojellaksemme itseämme, kun olimme riippuvaisia ​​ja avuttomia ja tunsimme itsemme hylätyksi, huomiotta tai tarpeidemme täyttämättä jättämisestä aiheutuneesta loukkaantumisesta. Mutta viime kädessä ne johtavat meidät harhaan, koska aikuisina voimme sietää kipua ja turhautumista. Puolustaminen ja haluttomuus olla haavoittuvaisia ​​vahingoittaa yhteyksiämme muihin.

Isäni, tohtori F.S., viittaa usein sisäiseen vuoropuheluun, joka personoi näitä psykologisia puolustuskeinoja 'kriittisenä sisäisenä äänemme'. Kriittinen sisäinen ääni on tuhoisa ajatteluprosessi, joka toimii kuin sisäinen vanhempi ja pyrkii arvioimaan, tuomitsemaan, horjuttamaan ja loukkaamaan meitä, kun kuljemme läpi elämämme. 'Älä näytä hänelle, kuka todella olet. Hän ei halua olla tekemisissä kanssasi', se varoittaa. 'Aiot tehdä itsestäsi hölmön. Älä laita itseäsi sinne, se kutsuu. Tämä 'ääni' vahvistaa vanhoja, kielteisiä uskomuksia itsestämme ja saa meidät tuntemaan ahdistusta tai pelkoa olla pakotettu toisille. Se kertoo meille monin eri tavoin, ettemme ole hyväksyttäviä. Se myös varoittaa meitä luottamasta muihin. 'Hän haluaa vain käyttää sinua hyväkseen.' 'Hän ei koskaan todella rakasta sinua. Pidä etäisyyttä. Pohjimmiltaan se tekee kaikkensa estääkseen meitä olemasta haavoittuvia ja muodostamasta läheisiä yhteyksiä muihin.

Silti halullamme olla haavoittuvaisia ​​ja sietää läheisyyttä on paljon enemmän merkitystä kuin uskommekaan. Muutama vuosi sitten tutkija Brene Brown teki tuhansia haastatteluja ja tuli siihen tulokseen, että avain yhteyden luomiseen on haavoittuvuus. 'Ei voi olla läheisyyttä - emotionaalista läheisyyttä, henkistä läheisyyttä, fyysistä läheisyyttä - ilman haavoittuvuutta', sanoi Brown. 'Yksi syy siihen, miksi läheisyydessä on puutetta nykyään, on se, että emme tiedä kuinka olla haavoittuvia. Kyse on rehellisyydestä tunteillemme, peloillemme, tarpeillemme ja sen pyytämisestä. Haavoittuvuus on liimaa, joka pitää läheiset suhteet yhdessä. '

Kun vastustamme haavoittuvuutta, kuuntelemme 'ääntä', joka kertoo meille, että meidän ei pitäisi olla avoimia, mutta itse asiassa kiellämme lähellämme olevat ihmiset, kun emme anna heidän tuntea meitä täysin. Pelkäämme, että meitä loukataan tai hylätään, mutta haavoittuvuus itse asiassa vetää ihmiset sisään. Teemme itsellemme ja toiselle palveluksen olemalla avoimia.

Monet meistä kamppailevat haavoittuvuuden kanssa pelon vuoksi, mutta emme myöskään täysin ymmärrä kaikkia tapojamme suojella itseämme ja etääntyä muista. Saattaa tuntua, että teemme oikein pitämällä suumme kiinni, vaikka itse asiassa meidän pitäisi toimia juuri päinvastoin. Haavoittuvaisuuteen kuuluu seuraavat toimet:

1. Pyydä mitä tarvitset. Kun meille sattuu, on helppo sivuuttaa tuskamme tai yrittää suojella itseämme ja ympärillämme olevia ihmisiä sulkeutumalla. Läheisten yhteyksien saavuttaminen tarkoittaa sitä, että olemme valmiita puhumaan, kun olemme sitä tarvitsevat. Myöntämällä, että tarvitsemme jonkun, johon nojaamme, tai että kamppailemme tai tarvitsemme apua, rakkaamme tuntevat myötätuntoa ja reagoivat meihin tavoilla, jotka tuovat meidät lähemmäksi.
2. Ole valmis paljastamaan tunteesi. Joskus pelkäämme paljastaa tunteitamme jopa itsellemme. Mutta tunteidemme tunnustaminen ja hyväksyminen on tärkeä osa yhteydenpitoa itseemme ja itsemme jakamista muiden kanssa. Suuri osa yhteyksiemme vahvistamisessa on halu jakaa tunteita jonkun toisen kanssa.
3. Sano mitä haluat. Terapeutina olen istunut huoneessa niin monien pariskuntien kanssa, jotka ovat erittäin hyviä kertomaan tarkalleen, mistä he eivät pidä ja mitä he eivät halua kumppaniltaan. Tämä johtaa siihen, että paljon tissiä ja edestakaisin, jotka eivät vie niitä mihinkään. Sen sijaan, että syyttäisivät toisiaan ja valittaisivat, rohkaisen pareja sanomaan, mitä he haluavat kumppaniltaan. Kumppanien on yleensä paljon vaikeampaa tehdä tämä. Kun he ottavat riskin ja yrittävät saada yhteyttä siihen, mitä haluavat ja sanovat mitä haluavat, he tuntevat usein surua avautumisesta ja haavoittuvuudesta. Heidän äänensä ja ilmeensä pehmenevät. Usein heidän kumppaninsa ei enää tunne puolustusta, ja heidän kehonkielensä muuttuu kääntyen kumppaninsa puoleen ja tunteen todella toista henkilöä kohtaan. On koskettavaa nähdä ihmisten välinen yhteys, kun he ovat tarpeeksi vahvoja ollakseen haavoittuvia ja sanoakseen suoraan, mitä haluavat.
4. Ilmaise mitä todella ajattelet. Halutemme ja tarpeidemme ilmaisemisen lisäksi on tärkeää olla rehellinen näkökulmastamme ja näyttää todellista itseämme. Suhteemme tulee olla tila, jossa emme pelkää sanoa, mitä todella ajattelemme. Tämä ei tarkoita tunteettomuutta tai tarpeettoman loukkaamista, mutta se tarkoittaa autenttisen vaihdon tarjoamista. Meidän tulee olla avoimia antamaan ja vastaanottamaan palautetta olematta liian puolustavia. Sen muistaminen, että olemme kaikki ihmisiä ja siksi virheellisiä, voi auttaa meitä tuntemaan enemmän itsetuntoa ja kiinnostusta, kun osallistumme rehellisempään vaihtoon.
5. Hidasta ja ole läsnä. Osa haavoittuvuutta on halu olla hetkessä jonkun toisen kanssa. Kun kuuntelemme kriittistä sisäistä ääntämme tai vietämme paljon aikaa päässämme, voimme menettää läheisyyden. Kumppanimme silmiin katsominen, heidän sanomansa kuunteleminen ja valmius antaa aikaa ja huomiota hetkeen ovat haavoittuvia tekoja, joita on usein vaikeampi tehdä kuin kuvittelemme. Kuitenkin osallistuminen jokaiseen käyttäytymiseen pitää meidät lähempänä toisiamme ja omia tunteitamme.

On yllättävää, kuinka ahdistuneita haavoittuvuus voi tehdä meistä. Monilla meistä on syvä, jopa tiedostamaton pelko läheisyydestä. On todellista surua ja pelkoa, kun annamme toisen ihmisen todella tuntea meidät ja tuntea olevansa läheinen häntä emotionaalisesti. Sekä läheisyys että haavoittuvuus haastavat meidät luopumaan vanhasta, tutusta identiteetistä ja muodostamaan itsestämme uuden käsityksen, jossa uskomme, että meidät hyväksytään sellaisina kuin olemme. Haavoittuvaisena pysyminen auttaa meitä kuitenkin jatkuvasti tunnistamaan arvomme ainutlaatuisena ja itsenäisenä ihmisenä ja samalla antaa meille rohkeutta paljastaa itsemme tavoilla, jotka vahvistavat yhteyksiämme.