Uutiset eivät ole kovin lupaavia. Alle kaksi viidestä avioparista kuvailee itseään onnellisiksi, kun taas loput ovat joko jonkin verran tyytyväisiä tai elävät puolisoiden kanssa hiljaisessa epätoivossa, heillä on vähän läheisyyttä, intohimoa, romantiikkaa tai seksiä.

Tule mukaan Johnsonit, Melva ja Jesse, komea suuret ikäluokat pari, jolla on kaksi aikuista poikaa, jotka näyttävät olevan julistepari onnellinen pariskunta -kategoriassa. He ovat Royal Oak -psykoterapeutteja ja parisuhdeasiantuntijoita, jotka tarjoavat pariterapiaa ja työpajoja. Heidän toimistoonsa saapuessaan käy selväksi, etteivät he pysty pitämään katsettaan pois toisistaan. Maamme avioerotilastojen valossa olin päättänyt selvittää heidän salaisuutensa.

Kun Jesse istuu syvällä sohvalla, jalat löyhästi ristissä, yllään villableiseri, tumma villapaita ja housut, joissa on ryppyjä, Melva istuu sohvan reunalla vartalonsa kääntyneenä miestään päin, kädet tiiviisti ristissä sylissään. Nauraessaan korkealla, sydämellisesti nauraen, hänen tulipunainen ja musta takkinsa vastaa hänen energiansa kirkkautta, mikä on silmiinpistävä kontrasti Jessen syvään baritoniääneen ja rentoon käytökseen.

'Yksi asia, jonka opin itsestäni ollessani suhteessa Jessen kanssa, on se, että minun piti tulla paremmaksi kuuntelijaksi', Melva aloittaa. 'Joskus koki minut kriittiseksi, ja sanoin: 'En ole kriittinen.' Mutta minun piti kiinnittää huomiota vaikutukseeni häneen.' Melva sanoo, että hänen reaktioidensa juuret olivat turhautuneisuus siitä, ettei häntä tullut kuulluksi, ja hän tajusi, ettei hän edes kuunnellut miestään. 'Halusin hänen kiirehtivän', hän sanoo, 'jotta minulla olisi minun vuoroni.'

Joten, kuinka he ovat onnistuneet kukoistamaan 30 vuoden avioliiton aikana? Ensinnäkin vaaditaan kaksi tärkeää ominaisuutta: välittävä käytös ja ennakoiva lähestymistapa. 'Sinun on vaihdettava suuntauksesi 'Minä' -suunnitelmasta 'Me' -suunnitelmaan', Melva sanoo. 'Jos molempien ihmisten tarpeet parisuhteessa täyttyvät, jos molemmat ovat molemminpuolisesti tyytyväisiä, on olemassa todellista potentiaalia ilon ja täyttymyksen elämään.'

Parisuhteen kolme ennustettavissa olevaa vaihetta ovat: (1) ihastumisen vaihe, jonka, vaikka se onkin miellyttävä, ei ole tarkoitus kestää; (2) valtataisteluvaihe, jossa opitaan ymmärtämään toisiaan; ja (3) keksimisvaihe, kun huomaat kuinka elää yhdessä saman katon alla ja toteuttaa henkilökohtainen näkemys sekä yksilönä että parina.

Parisuhteessa on aina kaksi todellisuutta kulloinkin, sanovat Johnsonit. 'Kerromme ihmisille, että heidän ei tarvitse luopua kokemuksestaan ​​- mitä kutsumme heidän maansa', Melva sanoo. 'Tavoitteena on, että pariskunnat ylittävät sillan kumppaninsa maahan ja todella kuulevat, ymmärtävät ja ymmärtävät sen ja sitten kuvittelevat, miltä heidän kumppanistaan ​​tuntuu tässä yhteydessä.' Kaksi todellisuutta on okei. Se mahdollistaa kasvun, kun kaksi ihmistä löytää uusia tapoja olla yhdessä.

Keskeinen tekijä tyydyttävän suhteen rakentamisessa on toistensa arvostaminen. Menestyneet parit kokevat arvostuksen, tuen ja turvallisuuden tunteita. 'Ainoa kysymykseni', Jesse sanoo, 'on kuinka voin tukea häntä?' Melva korostaa nopeasti toista tärkeää sääntöä. 'Mikään turhautumisen tai vihan spontaani ilmaisu ei ole koskaan sallittua.' Tätä hän korostaa ja kutsuu sitä 'polkumyynniksi'. Vihasta ja turhautumisesta keskustellaan ajanvarauksella vain 24 tunnin sisällä, joten kumpikaan kumppani ei joudu pitkään odottamaan, mutta ehtii rauhoittua. Jokaisella on emotionaalisia osia itsestään, joita ei ole täysin kehittynyt, ja vaikka painikkeita painetaan ja laukaisimet aktivoituvat, suhteet voivat itse asiassa auttaa kypsymään persoonallisuutemme piirteitä.

Kuten Melva sanoo: 'Sen sijaan, että suuttuisin, kun Jesse suuttuu minuun, olen oppinut kehittämään enemmän uteliaisuutta. Tavoitteena on, että tulen uteliaaksi tästä toisesta ihmisestä, jota rakastan ja josta välitän, ja ymmärrän, että hänen aikomuksensa, vaikka se turhautti minua, ei ollut satuttaa minua. Se liittyy enemmän siihen, mitä hänen kanssaan tapahtuu. Mutta se on vienyt paljon aikaa', hän lisää, 'enkä tarkoita sitä, että teen sitä heti, edes nyt.'

Kumppanien on annettava 100 prosenttia itsestään suhteelle ja sitouduttava uudelleen joka päivä. Suhdetta pidetään pyhänä sopimuksena. 'Ajatuksena on säilyttää pyhyyden tunne liitosta ja siteestä', Melva sanoo. 'Sitten kun asioita tapahtuu, kun törmäät seinään tai joudut konfliktiin, näet, että juuri sen alla on mahdollisuus parantumiseen ja kasvuun jokaiselle yksilölle ja itse suhteelle.'

Joten mikä on Johnsonien kestävän ja tyydyttävän suhteen salaisuus? 'Monet meistä elävät satumaassa ja ajattelevat, että asioiden pitäisi mennä hyvin koko ajan', Melva sanoo astuen lähemmäs sohvan reunaa. ”Kun meillä on vaikeita hetkiä, voimme tarkastella, kuinka vaikutamme painajaiseen ja kuinka osallistumme unelmaan. Oma osani suhteemme menestyksessä ei ole vain katsoa, ​​kuinka voin tuntea oloni haavoittuneeksi tilanteessa, vaan myös sitä, kuinka haavoitun. Ottamalla vastuun kaikesta, mitä teen ja sanon, kunnioitan liittoa ja olen vastuullinen ja vastuullinen kumppani.

Avoimuus on myös avainasemassa, Jesse sanoo. 'Miehet pelkäävät niin paljon näyttää haavoittuvuutensa. Valinta olla haavoittuvainen Melvan kanssa oli vapauttavaa ja parantavaa. Miehet voivat rentoutua. Meidän ei tarvitse korjata kaikkea.' Kuten Melva lisää, katsoen haikeasti Jesseä: 'Se mitä olen kokenut avioliitossani yhä uudelleen ja uudelleen, on se, että minulla on väliä.' personal transformations.com

Tämä ilmestyi ensimmäisen kerran vuonna Ambassador-lehti , Detroit, Michigan