Henkilökohtainen näkökulma.

Minulla on erillinen elämä kaikista tuntemistani. En tarkoita, että minulla olisi salainen elämä; lähimmät tuntevat minut melko yksityiskohtaisesti. Joskus minulle kerrotaan liian yksityiskohtaisesti. Tarkoitan, että elämäni, minun elämä, on erillään ja erillään. Kuten meidän jokaisen kohdalla.

Haluan hämärtää eroja eron välttämiseksi, sulautua yhteen epämukavuuden vähentämiseksi, Unohdan tämän todellisuus ajoittain. Joskus vuosikymmenestä toiseen. Mutta samalla kun muistan sitä, haluan sanoa, että olen yhtä potentiaalisesti joustava ja yhtä iloinen kuin syntymähetkelläni. ja johto katkesi. Kokemukseni, jota nyt vuosien ihmissuhteet, valinnat ja olosuhteet kertovat, on edelleen minun yksin, riippumatta siitä, kenen kanssa jaan sen, riippumatta läheisyydestä.

Kaivos.

Ensimmäisistä yrityksistäni lähtien Olen vaatinut ystäviäni, kun pelaan humalaa Fern Greenwoodin alkeiskoulun blacktopilla ole moitteeton, pelaa aina reilusti, älä koskaan vääristä linjoja, sinulla on aina oikeat vastaukset, tunne minut paremmin kuin minä tiedän itseni (syytökseni, jonka olen huomannut sylkeväni lukemattomia kertoja: 'Luuletko tuntevasi minut paremmin kuin minä tiedän itseni!?!' jättäen jäljen mahdollisista kumppaneista röyhkeilemään ja hämmentynyt...) ja vuosien varrella olen rakastunut ja oppinut rakastamaan merkittäviä ihmisiä. Merkittäviä, erehtyviä ihmisiä. Ihmiset, joita enimmäkseen ihailen ja joskus en. Ja unohdetussa pyrkimyksessäni sulautua olen edelleen vaatinut, että he johtavat aina oikeaan suuntaan, johtavat aina oikealla esimerkillä, johtavat aina.

Se on taakka, jota kenenkään ei pitäisi kantaa. Se kuvastaa taakkaa, jonka asetan itselleni: alhainen suvaitsevaisuus kaikkea muuta kuin jäykimmän standardin suhteen, mikä muodostaa periaatteellisen käyttäytymisen ja ajattelun. Alhainen toleranssi rajoituksille, epävarmuudelle ja joskus väärinkäsityksille. Alhainen toleranssi pelkoon perustuviin päätöksiin, jotka vaikuttivat tuolloin järkevältä ja jälkikäteen naurettavalta. Sotkuisia, inhimillisiä elämänyrityksiä.

Kun muistan siunatun erillisyyteni, minulla on yhtäkkiä vaihtoehtoja. Olen haavoittuvainen. Tunnen oloni helpoksi epätäydellisyydessäni. Olen hellä rakkaideni epätäydellisyyksiä kohtaan. Olen lempeä joidenkin tosiasioiden synkkyyttä kohtaan. Jotkut tekemistäni päätöksistä ovat vastakohta sille, mitä toivon niiden nyt olleen. Jotkut ovat lunastamattomia. Joitakin toisille aiheuttamiani kipuja ei voida peruuttaa, ja niin se vain on. Se on elämäni kova totuus. Mutta samalla on totta, että olen jakanut ystävällisyyttä ja ystävyyttä ja rakkautta. Ja olen kokenut kauneutta; fyysistä, emotionaalista ja henkistä kauneutta.

Kun 'muistan, mitä on olla minä', kuten Joan Didion sen ilmaisee Keskusta ei kestä , sitten, kuinka epävarma tai kiinnittymätön olen, tiedän silti yhden asian: missä tahansa löydän itseni, siellä olen. Asun kehossani ja aisteissani. En halua tulla johdettaviksi, koska en tunne olevani eksyksissä. Kun muistan suvereenin luonteeni, olen tietoinen tunteistani, kun ne kulkevat ja leikkaavat minua tai lepäävät henkeäsalpaavaksi hetkeksi; tietoinen näkökulmastani kohtaamaani maailmaan sen sijaan, että olisin huolissani kasvoista, jotka esitän maailmalle; tietoinen fyysisyydestäni, oudoista jaloistani, jotka löystyvät jalkojeni päässä, päänahkaani, joka päättyy harmaantuvien hiusten versoon. Muistan, mitä on olla olemassa kokemusten kasautumiseni, varmistuneen tiedon, minulle tärkeiden asioiden ja kaipaamieni joukossa.

Tämä on helpotus ja vapautus; mitä tahansa nautin tai kestän, olen elossa, ja koko ruumiini tietää sen. A elämä, yksittäinen ja kokonaisuus. keskeneräinen. Erillään kenestäkään. Kaivos.