Odotin tätä aikaa pelolla. Perheeni oli lähdössä Eurooppaan ilman minua, ja minulla oli visioita siitä, että olin kotona yksin dialyysikoneeni kanssa (syy, miksi en voinut matkustaa) onnellisena ja masentuneena. Kuten käy ilmi, minulla on todella hyvä olo ja löydän uudelleen, mikä se on Haluan tehdä aikani kanssa ja saada perspektiiviä itsestäni.

Eräs iso tekijä emotionaalisessa olossani on se, että voin vihdoinkin fyysisesti melko hyvin. Kroonisen sairauden elinvoimaa imevien vaikutusten tukkimana olen alkanut saada energiaa takaisin, minkä kaltaista en ole kokenut vuosiin. Tämän avulla olen tavoittanut ystäviäni seurustelun vuoksi ja sukeltanut laiminlyötyihin projekteihin – puutarhanhoitoon, maalaamiseen ja satunnaisiin kodin parannuksiin. Pidän hauskaa ja nautin onnistumisen tunteesta. Rakastan tunnetta, kun ryhdyn tekemään jotain ja sitten teen sen. Nämä eivät ole eksoottisia seikkailuja kaukaisissa maissa, mutta olen niin onnellinen, että saan taas nauttia elämän yksinkertaisista nautinnoista.

Olen nyt kolmen vuoden ajan moittinut itseäni siitä, että olen väsynyt enkä ole saanut mitään aikaan. Ymmärrän vasta nyt, kun askelessani on uusi minijousi, etten ollut laiska viivyttelijä (toistuva itsekritiikkini), vaan pikemminkin en vain fyysisesti kyennyt keräämään energiaa. Säiliössäni ei ollut kaasua (lääketieteellisesti erittäin alhainen hemoglobiinitaso). Olen surullinen, että olen ollut niin ankara itselleni, enkä ymmärtänyt, että minun piti vain antaa itselleni tauko. Tuntuu paremmalta tuntea myötätuntoa kuin lyödä itseäni.

Tämä on klassinen esimerkki siitä, kuinka voimme kääntyä itseämme vastaan ​​emmekä edes tiedä sitä. Se on hankala asia. Thenegatiivinen sisäinen äänipäässäni ei ollut kovin 'äänellä', tutkan alla suurimman osan ajasta, minä oli tuskin tietoinen läsnäolostaan. Luulin käsitteleväni sitä jättämällä huomiotta kriittiset ajatukset tai kertomalla itselleni, että olin todella sairas. Mutta nyt näen, kuinka valtava vaikutus itsekritiikillä on ollut minuun ja siitä lähtien Olen poissa metsästä energialla ja näen kuinka todellisia rajoitukseni olivat, kuten fysiologiset kahleet, ja kuinka paljon arvostelin itseäni tarpeettomasti.

Vaikka olen saattanut kääntyä nurkkaan lisääntyneen energiani suhteen, olen varma, että tämä itsehyökkäys ei ole hävinnyt lopullisesti. Se on selkeästi minun taipumus, ja se tarvitsee enemmän huomiota. Olen vasta alkamassa nähdä, mistä tämä tuomitseva ajatteluprosessi tulee omassa henkilökohtaisessa historiassani. Minulle avain oli kysyä, kenen kanssa samaistun, kun minulla on tämä näkemys itsestäni?' Mielenkiintoista, kukaan ei koskaan sanonut minulle mitään sellaista. En koskaan edes kuullut kenenkään valittavan, että tämä oli heidän henkilökohtainen ongelmansa, joten se ei tullut mistään ilmeisestä roolimallista. Mutta kun kaivelin hieman syvemmälle, muotoilin kysymyksen eri tavalla: Kenen kanssa samaistun uskomalla, että olen voimaton saavuttaa mitään? Sitten, se osui minuun. Äänen ydin on 'sinä olet voimaton.' Minulla ei ollut aavistustakaan, kuinka voimakkaasti tämä ajatus kulki läpi. Ja näen hyvin selvästi, mistä tämä uskomusjärjestelmä tuli ja miksi. Sisäistin tämän uskomuksen itsestäni olemalla tämän asenteen ympärillä kasvaessani.

Mikä on se nalkuttava asia, josta arvostelet itseäsi jatkuvasti? Mitä tarkalleen ottaen sanot itsellesi? Mistä se tulee? Tunnistaako tämä näkökulma sinut johonkin varhaiselämäsi kokemuksista? Se on hyödyllinen tutkimuslinja, ja 'äänestä tietoiseksi tuleminen' on yksi arvokkaimmista panostuksista Dr. F.S. , Glendon-yhdistys ja PsychAlive-tarjous auttaa meitä saamaan itsemme kuntoon.

Muita tämän kirjoittajan viestejä:
Missä kumi kohtaa tien
Avoin tunteille
Tietoisuuden lisääminen menetyksen kautta
Lisää-