Kuka tahansa voi kertoa sinulle, että kurinpito on sotkuista bisnestä. Edes parhaat vanhemmat eivät voi saada sitä aina oikein. Osa siitä, mikä vaikeuttaa lasten opettamista käyttäytymään, on kuitenkin se, että vanhemmat tuovat paljon omia matkatavaroitaan pöytään. Lapset voivat olla suuri tunteiden laukaisija lapsuudestasi, tunteista, joita et ole enää edes tietoinen. Kun lapsi toimii kiihkeästi, se voi kiihottaa sinut ja saa sinut tuntemaan olosi intensiiviseksi ja kuumemmaksi. Se voi saada sinut tuntemaan olosi loukatuksi, välinpitämättömäksi tai häpeäksi. Ongelmana on, että kun olet kiusannut omia tunteitasi, et ole yhtä valmis käsittelemään rauhallisesti ja rationaalisesti lapsesi asioita.

Kuten tohtori Daniel Siegel sanoo uudessa kirjassaan Ei-draamakuri , jonka on kirjoittanut tohtori Tina Bryson, kurissa on kyse opettamisesta, ei rangaistuksesta. Liian usein, kun vanhemmat tuntevat olonsa lastensa provosoituneeksi tai laukaisemaksi, kurissa on enemmän kyse tunteidensa vapauttamisesta kuin lapsen opettamisesta. Vanhemmat ovat paljon tehokkaampia, kun he saavat hallintaan omat tunteensa ja pystyvät olemaan virittyneet lastensa näkemyksiin. Tässä mielessä on joitain sääntöjä, joita sinun on noudatettava, kun on kyse lapsesi kurittamisesta:

1. Ole aina ensin rauhallinen.

Kun olet lopettanut itsesi, käytöksesi ei välttämättä ole vain väärin viritetty, vaan myös epäjohdonmukainen. Esimerkiksi lapsesi voi pomppia sohvan pehmusteella, ja sinä uupuneena ohitat sen. Sitten kun he vahingossa kaatavat lampun, huudat heille: 'Katso mitä teit! Älä näytä kuin eläin ja hyppää huonekalujen yli!' Lapsi saattaa olla jo hämmentynyt. Miksi olit ilmeisesti kunnossa hyppäämisen kanssa muutama minuutti aiemmin? Sitten sen sijaan, että pysäyttäisit ne, kun olit rauhallinen ja huomasit käyttäytymisen ensin, räjäytät toiset asiat väistämättä pieleen. Vanhempi, joka hätkähtää heitä ja 'kääntää kantta', näyttää lasten silmissä hyvin pelottavalta. Lisäksi kun lapsille huudetaan, he harvoin muistavat oppituntia, jonka heidän vanhempansa yritti saada. He muistavat sen pelon, joka voitti heidät, kun tuo vanhempi menetti malttinsa. Parasta, mitä vanhemmat voivat tehdä ennen kuin he lähestyvät lastaan, on rauhoittaa itsensä. Vedä hetki henkeä, etsi tapa rentoutua ja käsittele sitten tilannetta.

2. Ajattele tulosta.

Kuri ei ole tehokasta, kun on kyse oman turhautumisen vapauttamisesta. Huutat lapsellesi: 'Miksi räjäytät? Teet minut hulluksi!' eivät todennäköisesti saa heitä rauhoittumaan ja olemaan järkeviä. Mieti, mitä todella haluat saavuttaa tilanteessa, oppitunnin, jonka haluat heidän ottavan pois kokemuksesta. Todennäköisimmin haluat, että lapsesi tuntee olevansa nähty ja välitetty, mutta myös moraalin ja vastuun tunteen. Haluat heidän tuntevan olonsa turvalliseksi suhteessasi, mutta ymmärrät, etteivät he aina saa haluamaansa. Kun ajattelet vuorovaikutuksen tavoitettasi, voit ottaa tietoisempia ja tehokkaampia toimenpiteitä saavuttaaksesi sen.

3. Yhdistä tunnetasolla.

Kun lapsi hajoaa tai kokee stressiä ja näyttelee, sinun tulee ensin olla yhteydessä häneen tunnetasolla, joka saavuttaa hänet sillä hetkellä. Usein se tarkoittaa fyysisen kontaktin ottamista, polvistumista heidän tasolleen, ehkä kätensä asettamista heidän ympärilleen ja katsomista silmiin. Etsi tapa auttaa heitä rauhoittumaan kiistelemättä logiikasta tai syystä. Sen sijaan käytä hetki vain heidän tunnetilansa käsittelemiseen. 'Näyttää siltä, ​​että olet todella surullinen tästä.'

Kun he ovat rauhallisempia, voit auttaa heitä löytämään ratkaisun ongelmaan. Kuten tohtori Siegel sanoo, 'yhdistä ja ohjaa.' Jos he pyytävät sinulta keksejä ennen nukkumaanmenoa, voit sanoa: 'Tehdään yhdessä keksejä ystäväsi syntymäpäiväjuhliin ensi viikolla, mutta nyt, jos lukisimme kirjan?' Resoluutio ei aina ole niin mustavalkoinen. Jos lapsesi hajoaa kotitehtävästä, vastaus ei ole olla tekemättä sitä, mutta ehkä hän voisi viettää jonkin aikaa toiseen projektiin ja palata sen pariin tai ottaa täysin toisenlaisen lähestymistavan siihen, mitä hän tekee. päällä.

4. Älä koskaan eristä tai rankaise fyysisesti.

Toivon, että vanhemmat tietävät tänä päivänä tieteellisiä argumentteja fyysistä kuritusta vastaan. On miljoonia syitä olla lakkomatta lastasi, joista ehkä vähiten tärkeintä on, että se EI pakota häntä käyttäytymään. Toinen yleinen lähestymistapa, joka pitäisi kuitenkin kyseenalaistaa, on eristäminen tai 'aikakatkaisut'. Syömättä liikaa nykyiseen aikakatkaisuihin liittyvään kiistaan, tärkeintä on se, että lasten eristäminen silloin, kun he eivät käyttäyty, estää heiltä tärkeän kehityksen oppitunnin. Haluat, että lapsesi voi olla yhteydessä ja kommunikoida, vaikka vaikeita ongelmia ilmenee. Haluat heidän oppivan käyttämään muita auttamaan itseään emotionaalisessa säätelyssä. Tässä on kysymys lastenne sosiaalisesta kanssakäymisestä ja niiden tekemisestä kestäviksi todellisessa maailmassa, jossa he eivät voi piiloutua konfliktien sattuessa.

5. Opeta empatia .

Se on tuttu kuva: vanhempi raahaa lastaan ​​leikkikentän poikki pyytääkseen anteeksi lapseltaan, jota hän on järkyttynyt. 'Katso nyt häntä silmiin ja sano, että olet pahoillasi, että otit hänen lelunsa.' Lapsi puolisoisesti toistaa vanhemman sanoja ja ryntää pois niin nopeasti kuin pystyy. Tästä vaihdosta, jossa olet pakottanut lapsesi käymään läpi liikkeet ymmärtämättä, mitä he ovat tehneet, opitaan vähän. Parempi strategia on puhua lapsen kanssa ja auttaa häntä ymmärtämään, mitä toinen vuorovaikutuksessa oleva henkilö tuntee. 'Miltä sinusta tuntuisi, jos joku ottaisi lelusi kysymättä?' Saamalla heidät kommunikoimaan luot perustan empatian oppimiselle. Kyse ei ole siitä, että he pyytävät tyhjiä anteeksipyyntöjä, vaan autamme heitä saamaan todellisen tunteen toisen ihmisen tunteista ja kokemuksista.

6. Johda esimerkkiä… ja anna heidän olla.

Nykyään vanhemmat haluavat olla lastensa mieleisiä. Se ei sinänsä ole huono asia, mutta vanhempina meillä on velvollisuus opettaa lapsillemme kuinka olla aikuisia. Lasten hemmottelu tai liiallinen vanhemmuus saa heidät tuntemaan tärkeyden. Kun he kasvavat aikuisiksi, maailma todennäköisesti tuottaa heille pettymyksen. Toisaalta niiden hylkääminen tai liian tiukka oleminen saattaa saada heidät tuntemaan olonsa etäisiksi sinusta tai joutumaan kapinoimaan. Paras asia on olla oma paras itsesi. Johda esimerkillä. Käyttäydy sellaisena ihmisenä, jonka haluaisit heidän olevan. Kun sanon tämän, en tarkoita olla lääkäri ja odottaa lapsesi olevan samanlainen. Tarkoitan todella, että yritä elää niiden yleisten ominaisuuksien mukaan, joita ihailet, eli myötätuntoa, kärsivällisyyttä, hyväksyntää, rehellisyyttä, anteliaisuutta. Ole ystävällinen, tukeva ja rakastava. Tarjoa rakenne ja turvallisuus, mutta anna niiden sitten olla. Anna heidän tutkia maailmaansa ja löytää keitä he ovat. Älä aseta tarpeettomia rajoituksia, jotka kuvastavat vain sitä, mitä haluat, eivät sitä, mitä he haluavat. Tällä tavalla he houkuttelevat sisäistämään positiivisia ominaisuuksiasi samalla kun he tuntevat vapauden tulla ihmisiksi, joita heidän on tarkoitus olla.