Terapeutina kuulen usein pariskuntien valittavan, että aina kun toinen kumppani yrittää päästä lähemmäksi, toinen vetäytyy pois. On tuskallista todellisuutta, että rakkautta ei ole aina niin helppo antaa ja vastaanottaa kuin haluaisimme ajatella. Monet ihmiset ovat kehittäneet puolustuskeinoja, jotka tekevät heistä suvaitsemattomia liikaa rakkautta, huomiota tai kiintymystä kohtaan. Henkilökohtaiset rajoituksemme ja epävarmuustekijämme näkyvät säännöllisesti lähimmissä suhteissamme. Hyvin usein nykyiset reaktiomme (erityisesti ylireagoimme) perustuvat negatiivisiin ohjelmointiin menneisyydestämme. Blogissa 'Miksi jatkat samassa suhteessa' keskustelin siitä, kuinka ja miksi me muodostamme puolustusta, joka vaikeuttaa lähelle pääsemistä. Tässä blogissa haluan tarjota muutamia tapoja voittaa aläheisyyden pelkojoita voi olla kumppaneissamme ja jopa meissä:

Älä rakenna tapausta
Vaikka suhteet voivat tuntua köydenvedolta, kun toinen meistä kamppailee päästäkseen lähemmäksi toisen vastustaessa, syyttelypeliin osallistuminen ei ole koskaan ratkaisu. Liian usein nostamme kanteen niitä ihmisiä vastaan, joiden kanssa olemme tekemisissä. Käytämme heidän puutteitaan heitä vastaan ​​luetteloimalla heidän puutteitaan mielessämme, kunnes ihailu vähitellen murenee kyynisyyteen. Kun tämä muutos tapahtuu, olemme erittäin sopeutuneita kumppaneidemme vähemmän toivottaviin piirteisiin. Alamme suodattaa ja vääristää näkemystämme heistä, jotta ne sopivat niitä vastaan ​​rakentamaamme tapaukseen. Emme näe kumppaneitamme sellaisina kuin he todellisuudessa ovat, vahvuuksineen ja heikkouksineen. Kun emme näe ihmisen kaikkia puolia, meistä tulee itsemme epämuodostuneita. Saatamme käyttäytyä tai käyttäytyä tavoilla, joita emme hyväksy. Toisaalta, kun keskeytämme tämän tapauksen rakentamisen, voimme keskittyä itseemme ja toimia tavoilla, jotka todella edustavat keitä olemme ja miltä meistä tuntuu. Pysyminen haavoittuvaisena, avoimena ja myötätuntoisena kumppaniamme kohtaan voi saada heidät tuntemaan olonsa turvalliseksi ja antaa heille mahdollisuuden olla lähellä. Parhaamme oleminen on varmin tapa tuoda parhaat puolet esiin kumppaneissamme.

Katsokaa itseämme
Jos huomaamme kumppanimme vetäytyvän tietyissä kohdissa, on hyödyllistä tutkia tapoja, joilla saatamme myötävaikuttaa ongelmaan tai jopa provosoida sitä. Ole avoin todellisuudelle, että autamme luomaan tilanteita, joissa olemme. Hyvä harjoitus on katsoa, ​​mitä kumppanimme tekee, mistä emme pidä eniten, ja mieti sitten, mitä teemme juuri ennen sitä. Jos kumppani ei halua avautua, teemmekö jotain, mikä saattaisi edistää hänen sulkeutumistaan? Naurataanko? Hajamielinen? Puhummeko heille alas yrittämällä korjata heidän ongelmansa tai kertomalla heille, mitä tehdä? Valitammeko heille? Vedämmekö niitä koskaan ulos vai annammeko niiden vain ilmaantua? Voimme ottaa vahvan aseman suhteemme lähentämisessä muuttamalla omaa käyttäytymistämme. Kuten psykologi ja kirjailija, tohtori Pat Love sanoo: 'Tunne tunteesi ja tee sitten oikein.'

Tunnista kuviot
Kun ihmiset tuntevat olevansa läheisiä, he reagoivat. Joskus nämä reaktiot ovat positiivisia ja joskus negatiivisia. Syyt tähän ovat monimutkaisia ​​ja liittyvät pitkälti siihen, kuinka olemme oppineet näkemään itsemme ja ympäröivän maailman elämämme aikana. Saatamme reagoida kieroutuneesti positiiviseen kohteluun, koska se on ristiriidassa kielteisten tapojen kanssa, joihin olemme tottuneet tulemaan nähdyiksi tai suhteiksi. Mistä tahansa nämä haasteet tulevatkin, voimme alkaa voittaa ne tunnistamalla tuhoisia malleja ja dynamiikkaa suhteissamme. Esimerkiksi kun kumppanimme vetäytyy, miten reagoimme? Ehkä tämä toiminta saa aikaan meissä jonkin verran epätoivoa, mikä puolestaan ​​saattaa saada meidät toimimaan heistä enemmän apua tarvitsevaina tai riippuvaisemmina. Ahdistunut käyttäytymisemme voi tehdä kumppanimme kriittisemmäksi ja pitää meidät heikkoina tai takertuvina, ja he voivat sitten vetäytyä entisestään. Vaihtoehtoisesti kumppanin pidättely voi saada meidät vihaisiksi tai paatuneiksi häntä kohtaan. Saatamme vetäytyä vastauksena ja tulla kylmemmiksi toimissamme. Luonnollisesti myös tämä jättää meidät vieraantuneiksi ja emotionaalisesti etääksi toisistamme.

Keskustele ongelmista kuumina hetkinä
Kun moottorit pyörivät ja sointuja iskee, ei ole aina paras aika aloittaa keskustelu suhteemme tilasta. Kuitenkin, kun olemme jäähtyneet ja saaneet tunteemme kurissa, meidän pitäisi käydä avointa dialogia kumppanimme kanssa havaitsemistamme malleista tai ongelmista. Voimme piirtää ne esiin ja todella kuunnella, millainen kokemus oli kumppanillemme. Voimme myös keskustella siitä, miksi reagoimme samalla tavalla kuin loukkaavassa vuorovaikutuksessa. Voimme kehittää myötätuntoamme toisiamme kohtaan. Voimme osoittaa aitoa kiinnostusta, kun pyydämme kumppaneitamme miettimään, mikä heitä provosoi. Voimme jopa tiedustella, kuinka tämä reaktio voi liittyä heidän menneisyytensä. Oliko heillä tunkeileva talonmies, joka jätti heidät tuntemaan, että heitä täytyy vartioida? Oliko heillä manipuloiva vanhempi, joka jätti heidät tuntemaan olonsa epäluotettavaksi?

Terapeutin tapaaminen voi olla erittäin hyödyllistä paljastamaan, miksi jokainen meistä on herkkä tietyille laukaisimille. Voimme luoda yhteyksiä menneiden tapahtumien ja nykyisten suuntausten välille. Voimme jokainen oppia, mistä kriittiset minäkuvamme ovat peräisin ja miksi meitä uhkaa, että joku, joka rakastaa meitä, vastustaa niitä. Mitä paremmin ymmärrämme itseämme ja sitä, mikä ohjaa käyttäytymistämme, sitä paremmin pystymme valitsemaan tekomme ja olemaan avoimia tunteillemme; sitä paremmin pystymme myös elämään täydellisemmin nykyisyydessä sen sijaan, että luomme uudelleen menneisyytemme. Kun kaksi ihmistä parisuhteessa tuntee itsensä ja toisensa, he voivat osoittaa, milloin toinen ylireagoi syyllistämättä tai rakentamatta tapausta.

Älä valitse voimatonta lähestymistapaa
Riippumatta siitä, mitä suhteissamme tapahtuu, on tärkeää olla tuntematta toivottomuutta tai sitä, että olemme jonkun muun armoilla. Huolimatta siitä, kuinka täydellisiä pyrimme olemaan, ihmiset kamppailevat, ja kun kumppaneillamme on vaikeuksia, meidän ei pitäisi aina ottaa sitä henkilökohtaisesti. Voimme oppia olemaan kiinteitä ja turvallisia itsessämme säilyttäen henkilökohtaisen voimamme ja rakentaen emotionaalista joustavuuttamme. Voimme tehdä tämän tuntemalla itsemme ja opettelemalla olemaan reagoimatta rakkaillemme lapsellisesta tai alkuperäisestä paikasta.

Kun kumppani kamppailee, voimme oppia olemaan myötätuntoisia sen sijaan, että tunteisimme itsesi uhriksi tai kyyniseksi. Varo itseäsi varmistaaksesi, ettet anna väitteitä, jotka alkavat sanoilla 'Sinä saat minut...' Aikuisina meitä voidaan harvoin saada tekemään mitään. Hallitsemme omaa käytöstämme. Pikemminkin voisit sanoa: 'Kun teet niin, minusta tuntuu...', mikä ei anna syyllistää, vaan sen sijaan kutsuu kumppanisi tuntemaan sinut täydellisemmin.

Mitä tulee suhteisiin, päätavoitteemme tulisi olla ystävällisiä ja rakastavia, ei provosoivia tai reagoivia. Meidän tulee olla avoimia työstämään itseämme ja kehittymään psykologisesti, jotta voimme ilmaista tunteitamme kypsällä ja menneisyyden haavoista riippumattomalla tavalla. Meidän tulee pyrkiä ymmärtämään paremmin kumppaneitamme ja itseämme ja kehittämään enemmän myötätuntoa heitä kohtaan. Kun nämä aloitteet mielessämme, pelkomme läheisyydestä saattaa edelleen olla olemassa, mutta ne heikkenevät suuresti pyrkimyksissään rajoittaa rakkauden tavoitteluamme.