Monien ihmisten tapa kertoa tarinoita tunteistaan, erityisesti suhteissaan nousevista tunteista, on yhteinen malli. Se sisältää passiivisen näkökulman, ikuisen asenteen saada tuntemaan tiettyjä tapoja. 'Hän sai minut tuntemaan olevani näkymätön.' 'Hän yritti nolata minua.' 'Hänen nalkutuksensa sai minut niin vihaiseksi.' 'Hänen tuen puute on syy siihen, että olen niin hämmentynyt.' Tietysti on täysin normaalia, että vuorovaikutus herättää tunteita. Olemme loppujen lopuksi ihmisiä. Kuitenkin, kun henkilö jatkuvasti kokee omistajuuden puutetta tunteistaan ​​ja reaktioistaan, se voi olla ongelmallista useista syistä.

1. Se saa sinut tuntemaan olosi voimattomaksi.

Ihminen voi helposti laukaista tunteen sinussa. Heidän kohtelunsa tai toimintansa voivat toimia katalysaattorina emotionaaliselle reaktiolle. Kuitenkin kokemasi tunteet ovat olemassa yksin sinussa. Riippumatta siitä, kuinka toinen henkilö käyttäytyy sinua kohtaan, voit hallita vastaustasi. Saatat jättää vuorovaikutuksen loukkaantuneeksi, vihaiseksi, väärinymmärretyksi, ärtyneeksi tai häpeäksi, mutta nämä tunteet kuuluvat sinulle.

Kun uskot tunteesi olevan täysin jonkun muun armoilla, menetät paljon henkilökohtaista voimaa. Tämä johtuu osittain siitä, että sekä tulkinnallasi olosuhteistasi että reaktiollasi voi olla yhtä paljon vaikutusta tunteisiisi kuin olosuhteilla itsellään. Jos huomaat lukevasi kielteisiä ajatuksia siitä, mitä joku sanoi sinusta, tai käyttäväsi jotain, mitä he tekivät alistaaksesi itsesi ja tuntevan olosi uhriksi, teet itsellesi (tai joissain tapauksissa myös toiselle henkilölle) karhunpalvelun.

Tietysti on tärkeää tunnustaa ja hyväksyä kaikki tunteesi. Et voi eikä pidä yrittää sammuttaa niitä tai jättää huomioimatta kaikkea, mikä laukaisee sisälläsi. Kuitenkin, kun sinäsyyttää toista ihmistä tunteistasi, on helppo menettää kosketus asioihin, jotka ovat vallassasi. Sen sijaan voit kysyä itseltäsi, miksi tunsit olosi niin kiihottuneeksi. Mitä viestejä kerroit itsellesi tilanteesta, jotka olisivat voineet pahentaa tilannetta? Luotitko siihen henkilöön saadaksesi sinut tuntemaan tietyn? Onko olemassa asioita, joita voisit tehdä tunteaksesi olosi paremmaksi? Piditkö tavasta, jolla toimit tai käsititte tilanteen? Jos et, miten voisit reagoida toisin tulevaisuudessa?

2. Se luo uhrin ajattelutavan.

Kun keskittymisesi muuttuu liian ulkoiseksi, saatat haluta antaa vastuuta muille sen sijaan, että sinulla olisi uteliaampi asenne omaan reaktioosi. Tämä johtaa usein siihen, että sinulla on uhri-ajattelutapa kasvun sijaan. Uhriajattelussa sinusta tuntuu todennäköisesti siltä, ​​että sinulla on vähän hallintaa olosuhteisiisi. Kasvuajattelu tarkoittaa, että olet avoin oppimiselle ja uskot voivasi kehittyä, kasvaa ja vaikuttaa elämääsi. Uhrin ajattelutavan mukainen henkilö on usein passiivinen, esimerkiksi valitessaan pomostaan ​​sen sijaan, että keskittyisi johonkin päämäärään työssä tai sulkee pois läheisensä sen sijaan, että kommunikoisi suoraan.

Ihmisen taipumus 'näyttää uhria' on jotain, mitä hän yleensä huomaa rehellisesti, usein menneisyyden olosuhteiden perusteella. Uhritut tunteet saattoivat olla sopivia tilanteeseen, jossa olimme ollessamme pieniä lapsia ilman voimaa, avuttomia ja vanhempiemme armoilla. Keskustellessani tästä isäni, psykologi ja kirjailija Robert Firestone, kirjoitti: 'Myöhemmin aikuisena tapahtuu asioita, jotka ovat joskus hallinnan ja ymmärryksen ulkopuolella. Kuitenkin aikuinen, joka edelleen näyttelee lapsiuhrin roolia… vain huomaa kerta toisensa jälkeen, että tilanne on kohtuuton, epäreilu tai uhkaava, mutta ei tee asianmukaisia ​​mukautuvia reaktioita.

3. Se estää meitä kaivamasta syvemmälle.

Suurimmat tunnereaktiosi liittyvät usein historiaasi. Saatat olla taipuvainen tuntemaan olosi erityisen loukatuksi, loukatuksi ja häpeäksi, kun sinua kutsutaan joksikin, mikä resonoi kanssasi kauan sitten. Jos sinua esimerkiksi kutsuttiin 'ääneksi' tai sinua kohdeltiin taakana lapsena, saattaa tuntua erityisen tuskalliselta, jos sinua aikuisena ahdistaa tai ärsyttää. Jos sinut jätettiin huomiotta tai hylättiin lapsena, kumppanisi unohtaa jotain, jota pyysit häntä tekemään, voi tuntua erityisen julmalta tai loukkaavalta. Kun käsittelet näitä reaktioita vain nykyhetkessä, estät itseltäsi mahdollisuuden tuntea itsesi paremmin. Mitkä menneet tapahtumat loukkasivat sinua elämässäsi? Miten ne laukeavat nykyhetkessä?

Kun et ole utelias tunteistasi, vaan siirryt syyllisyyteen, et pysty tuntemaan empatiaa itseäsi ja kokemaasi kohtaan. Voit sitten jatkaa laukaisua ja joutua sellaisten tunteiden uhriksi, joita et välttämättä ymmärrä tai jotka eivät täysin sovi aikuisen tilanteeseen. Tämä voi aiheuttaa kommunikaatiovirheitä, konflikteja ja ymmärryksen puutetta suhteissasi.

4. Se katkaisee meidät mukautuneemmista tunteista.

Tunteiden syyttelyn lopettamisessa ei ole kyse tunteiden hautaamisesta tai kieltämisestä. Kaikki tunteesi ovat päteviä ja hyväksyttäviä. Ne ovat myös tutkimisen arvoisia. Kun tunteidesi tutkiminen päättyy toisen henkilön syyttämiseen niistä, et pääse syvemmälle ydintunteisiin, joilla on paljon merkitystä ja vaikutusta elämässäsi.

Esimerkiksi yksi henkilö, jonka kanssa puhuin äskettäin, puhui siitä, miltä hänestä tuntui, kun hänen kumppaninsa tuli kotiin työmatkalta väsyneenä. Hän kuvaili kuinka hän antoi hänelle nopean suudelman ja meni suoraan nukkumaan. Aluksi hänen oli helppo luetella kaikki pahat tunteet, joita hän oli aiheuttanut hänelle ajattelemattomalla käytöksellä. Hän ei ollut kysynyt kuinka hän voi, hän ei ollut sanonut, että hänellä oli ikävä häntä,hän ei ollut kiittänyt häntä lasten hoitamisesta. Kaikki tämä sai hänet tuntemaan olonsa rakastetuksi ja itsestään selväksi. Kun kysyin, miltä hänestä oli tuntunut odottaessaan hänen paluutaan sinä iltana, hän myönsi lopulta tuntevansa noloa. Hän selitti hieman vastahakoisesti, että hän oli toivonut lahjaa tai kiintymystä, kun hänen kumppaninsa tuli kotiin.

Kun hän puhui, hän silminnähtävästi säpsähti myöntäessään mitä halusi. Kun kysyin, miksi hän olisi nolostunut, hänestä tuli hyvin surullinen. Hän alkoi ilmaista syvää häpeän tunnetta siitä, että hän halusi mitään. Perheensä nuorimpana vanhemmat ja sisarukset kutsuivat häntä usein vinkuvaksi ja vaativaksi, ja hän oppi sulkeutumaan mieluummin kuin pyytämään mitä halusi. Sen jälkeen, kun hän oli surullinen ja solmi tämän yhteyden, nainen tunsi valtavaa helpotusta. Myöhemmin hän soitti minulle kertoakseen, kuinka iloinen hän oli, ettei hän toiminut ensimmäisellä sysäyksellään jäädyttääkseen kumppaniaan, koska seuraavana päivänä hän odotti häntä kotiin palattuaan, keittäen illallisen ja kertoen hänelle kuinka paljon hän oli. kaipasin häntä matkallaan.

Riippumatta kumppaninsa toimista, naiselle se, että hän antoi itsensä tutkia reaktion syvempiä siteitä menneisyyteen, auttoi häntä ymmärtämään jotain syvällistä itsestään. Hän voisi sitten tuntea empatiaa kumppaninsa matkan uupumukseen eikä ottaa sitä henkilökohtaisesti. Tarkoitus olla syyttelemättä muita tunteistasi ei tarkoita sitä, että annat kenenkään pahoinpidellä tai hallita sinua. Itse asiassa kyse on juuri päinvastoin, tunteiden palauttamisesta omiksi, jotta voit tuntea olosi vahvaksi tunnistaessasi ja tutkiessasi niitä. Lähestymällä tunteitasi uteliaasti, empatialla ja hyväksynnällä voit siirtää painopisteen itsesi kritisoinnista tai syytteen nostamisesta jotakuta toista vastaan ​​ymmärtämään itseäsi ja ryhtymään toimiin, jotka vastaavat paremmin sitä, mitä haluat. Näin tunnistat, että sinulla on voimaa aikuisten elämää