Seksuaalisuus on tärkeä osa sitä, kuka olet. Tämä pätee riippumatta siitä, oletko parisuhteessa ja harrastatko seksiä vai et. Olipa tilanteesi mikä tahansa, seksuaalisuutesi elossa oleminen tarkoittaa sitä, että olet uskollinen ja hyväksy itsesi; kyse ei ole kenestäkään muusta. Se voi tarkoittaa eri asioita eri ihmisille, mutta siihen liittyy usein se, että annat itsellesi mahdollisuuden kokea vetovoimaa, ilmaisee kiinnostusta ja kiintymystä, on tietoinen siitä, mitä haluat ja hyväksy tunteesi.

Kun menetät yhteyden tähän osaan itseäsi, voit menettää elinvoiman tunteen. Silti monet ihmiset perääntyvät seksuaalisuutensa tiettyjä puolia vastaan ​​tai kääntyvät niitä vastaan. Riippumatta siitä, millainen tämä kullekin yksilölle tulee, useimmat ihmiset suhtautuvat negatiivisesti itseensä tai seksiin, mikä estää heidän tuntemuksensa täysin vapaaksi, helpoksi ja kosketuksiin tämän osan kanssa. Nämä asenteet voivat johtua asioista, joita he ovat havainneet, nähneet tai kertoneet suoraan perheestään tai yhteiskunnasta. Se voi johtua tavoista, joilla heidät nähtiin tai kohdeltiin ja siten sisäistettiin itseään kohtaan.

Kasvaessaan ihmiset omaksuvat nämä asenteet ja kokevat ne usein sisäisenä kommenttina tai ' kriittinen sisäinen ääni ' joka hyökkää heidän seksuaalisuuteensa. Tämä sisäinen kriitikko saattaa ruokkia heille kovia ajatuksia itseään, kumppaniaan tai seksiä yleensä kohtaan. Joitakin esimerkkejä, joita olen hiljattain kuullut miehiltä ja naisilta, ovat:

• 'Olet niin ruma. Kukaan ei haluaisi nähdä sinua alasti. Peitä itsesi.
• 'Seksi on rumaa. Sinun pitäisi yrittää olla ajattelematta sitä.
• 'Hän luulee sinua lutkaksi, jos makaat hänen kanssaan.'

Vaikka se on usein kriittinen, tämä sisäinen ääni voi olla hankala, koska se voi myös kuulostaa rauhoittavalta tai itsesuojelijalta, mutta sillä on silti taipumus rajoittaa ihmisiä seuraavilla ajatuksilla:

• 'Älä näytä hänelle, että pidät hänestä. Sinut vain hylätään.'
• 'Älä koskaan tee ensimmäistä siirtoa. Teet itsestäsi typeryksen.'
• 'Seksi tekee sinusta itsetietoisen ja kömpelön. Sinun pitäisi välttää sitä.'

Nämä esimerkit voivat olla tai eivät ole ajatuksia, jotka liittyvät itseesi. Kuitenkin lähes jokainen ihminen, jota olen koskaan pyytänyt kirjoittamaan kriittistä sisäistä ääntään seksin suhteen, on yllättynyt siitä, kuinka monta asiaa tulee esiin. Nämä vaihtelevat äärimmäisen erityisestä kehon kritiikistä nirsoihin asenteisiin kumppaniaan tai mahdollisiin kumppaneihinsa melko kiroileviin asenteisiin seksiä tai halukkuutta kohtaan. Koska nämä 'äänet' tulevat usein menneisyydestä, sinun on kuorittava pois kriittisen sisäisen äänesi negatiiviset peitteet saadaksesi yhteyttä seksuaalisuuteesi ja mitä se todella sinulle merkitsee.

Tässä on kolme kysymystä, jotka voit kysyä itseltäsi auttaaksesi sinua paljastamaan omat henkilökohtaiset, rehelliset tunteesi seksuaalisuutta kohtaan. Nämä kysymykset auttavat sinua tutkimaan peittokuvia, jotka ovat saattaneet auttaa muokkaamaan sisäistä kriitikkoasi ja erottamaan nämä asenteet todellisista tunteistasi ja nykyisestä näkökulmasta seksiin.

1. Miten opit seksuaalisuudesta?

Mitkä ovat ensimmäiset muistosi seksistä oppimisesta? Puhuivatko vanhempasi sinulle vai eikö seksiä koskaan käsitelty? Mitä sinulle kerrottiin suoraan? Mitä sait ihmisten puheista tai käyttäytymisestä? Millaiset asenteet seksiin ympäröivät sinua, joko vanhemmiltasi, ystäviltäsi, yhteisöltäsi, yhteiskunnalta tai jopa televisiosta? Kuinka arvelet saamasi asenteet tai saamasi tiedot tai neuvot vaikuttaneen sinuun, kun aloit seksuaalisesti?

2. Mitkä ovat kriittiset sisäiset äänesi seksistä?

Onko sinulla ilkeä valmentaja päässäsi, kun on kyse seksuaalisuudestasi? Arvosteleeko se sinua halusta? Erottaako se miltä näytät? Saako se sinut tuntemaan olosi epämiellyttävältä tai ei-toivotulta? Saako se sinut epäilemään itseäsi tai suorituskykyäsi? Suodattaako se sinuun vetoavia ihmisiä negatiivisen linssin läpi? Onko se nirso kumppaniasi kohtaan, mikä heikentää vetovoimaasi? Saako nämä 'äänet' sinusta tuntemaan itsesi seksin suhteen? Pidättelevätkö ne sinua vai saavatko sinut hermostuneeksi tai epävarmaksi? Sanovatko he sinulle, että seksi on likaista tai huonoa jollain tavalla?

Jos kirjoitat nämä äänet muistiin, yritä ilmaista ne toisessa persoonassa 'sinä'-lauseena eikä 'minä'-lauseena. Tämä voi auttaa sinua alkamaan erottua kriittisistä ajatuksista sen sijaan, että hyväksyisit ne nimellisarvolla omaksi näkökulmaksesi. Se voi jopa auttaa sinua ymmärtämään, mistä nämä asenteet alun perin tulivat. Esimerkiksi nainen kirjoitti muistiin: 'Sinun pitäisi hävetä itseäsi, että haluat niin paljon. Älä ole tarpeellinen. Olet niin epätoivoinen ja julma. Älä kerro kenellekään, että haluat jotain.' Kirjoittaessaan hän huomasi kuvittelevansa sanat päässään äitinsä äänellä. Kun hän ajatteli asiaa tarkemmin, hän muisti hänen äitinsä kutsuneen häntä usein 'tarpeeksi' pienenä tyttönä ja varoittaneen häntä siitä, että hän vaikutti 'epätoivoiselta' poikien silmissä teini-iässä. Hän muisti myös, että hänen äitinsä ei koskaan osoittanut kiintymystä isäänsä kohtaan hänen läsnäollessaan. Tämä oivallus antoi hänelle jonkinlaisen näkökulman siihen, mitä hän koki seksistä toisin kuin hänen äitinsä oli ilmaissut.

3. Mitkä ovat omat henkilökohtaiset arvosi seksuaalisuuteen liittyen?

Kaksi asiaa voivat auttaa paljastamaan todellisen näkökulmasi seksiin. Ensimmäinen on vastata kriittisiin sisäisiin ääniin. Voit linjata toisen paperiarkin ensimmäisen kanssa ja vastata jokaiseen 'sinä'-lauseeseen 'minä'-lauseella, joka on realistisempi, ystävällisempi ja heijastaa sitä, mitä todella ajattelet. Esimerkiksi naiselle, jonka mainin yllä, hän kirjoitti vastauksena kriittiseen sisäiseen äänensävyyn: 'Haluamisessa ei ole mitään väärää. En ole törkeä tai epätoivoinen, enkä myöskään seksuaalisuuteni. Minun ei tarvitse hävetä ilmaista tunteitani. Se on positiivinen osa sitä, mitä olen. Kun vastaat kriittisiin sisäisiin ääniisi, muista pysyä omalla puolellasi ja säilyttää myötätuntoinen asenne. Puhu itsellesi kuten puhuisit hyvälle ystävälle.

Seuraavaksi sinun tulee kysyä itseltäsi, mitkä ovat omat henkilökohtaiset uskomuksesi seksistä. Mikä on suhtautumisesi seksuaalisuuteen suhteessa itseesi? Toisia kohtaan? Mitä seksuaalisuutesi elossa oleminen merkitsee sinulle? Mitä se saa sinut tuntemaan? Miltä tuntuisi hyväksyä itsesi tällä elämäsi alueella? Mikä on ihanteellinen ilmaisusi seksuaalisuudestasi? Yritä karsia sisäinen kriitikko, kun löydät oman äänesi.

Seksuaalisuus on ainutlaatuinen ja merkityksellinen tapa tuntea olonsa läheiseksi ja olevan yhteydessä johonkin toiseen, mutta kukaan muu ei voi kertoa sinulle, miten kokea seksuaalisuutesi. Kun pystyt paljastamaan ja hyväksymään omat tunteesi, voit tuntea olosi paljon vapaammaksi ja täyttyneemmäksi seksisuhteissasi, mutta voit myös tuntea itsesi paljon elinvoimaisemmaksi ja yhteytetymmäksi.