Viime yönä heräsin syvästä unesta paniikkiin mahdollisesta koronaviruksen saamisesta huolimatta varotoimistani ja sosiaalisesta etäisyydestäni. Kokeilin mindfulness-harjoitusta muutaman minuutin ja se auttoi minua rauhoittumaan. Sitten ajatukseni kääntyivät joihinkin pieniin lapsiin, joiden kanssa olen työskennellyt lasten mielenterveysasiantuntijana. Kuinka he käsittelevät häiritseviä tunteita ja ahdistusta, joita heidän täytyy saada vanhemmiltaan? Minulla on monia ystäviä, jotka myös kamppailevat samojen pelkojen kanssa. Ymmärsin, että paniikki ja pelot, joita me kaikki koemme, ovat ilmaisuja perustavanlaatuisesta pelosta elämästä ja kuolemasta.

Nyt hereillä, käännyin I-padini, luotettavan unen apuvälineeni puoleen ja löysin Washington Postin tutkimuksen, joka osoitti, että yli 30 % Yhdysvaltain väestöstä kärsii tällä hetkellä ahdistuksesta tai ahdistuneisuushäiriöstä. Raportissa korostettiin, että tämä oli merkittävä ahdistuksen lisääntyminen 'normaalimmista' aioista (26.5.2020). Jostain syystä artikkelia lukiessani tuli mieleen luento, jonka kuulin vuosi sitten ammattikonferenssissa. Tuolloin aihe inspiroi minua kirjoittamaan jotain turvallisesta kiintymyksestä ja kuoleman ahdistuksesta – sama ahdistus pitää minut hereillä öisin.

Luento oli sosiaalipsykologi Mario Mikulincer, merkittävä aikuisten kiintymystutkija, piti pääpuheenvuoro Society for Personality and Social Psychology -konferenssissa Portland Oregonissa helmikuussa 2019. Hänen luentonsa perustui kiehtovaan kysymykseen, joka on erityisen tärkeä nykyään: voiko a turvallinen kiintymys vähentää lasten kuolemanpelkoa? Entä ne ahdistustilat, joihin me aikuiset joudumme? Jos on, miten ja miksi se toimii? Seuraava on kappale, jonka sävelsin puheen äänityksen jälkeen.

****

Kuinka tärkeää kiintymysturva on yleiselle hyvinvoinnillemme ja onnellisuudellemme? Ovatko lapsena vanhemmiimme turvallisesti kiinnittymisen edut ulottuvat aikuisuuteen? Voiko turvallinen kiintymys parisuhteeseen auttaa meitä selviytymään kuolemanpelosta? Luentossaan Mario Mikulincer käsitteli näitä kysymyksiä ja kuvaili, kuinka ja miksi kiintymysturva auttaa lapsia ja aikuisia selviytymään kuoleman ja kuoleman peloistaan.

Turvallinen kiintymys lapsuudessa

Koko elämän ajan tietyt tapahtumat – hylkääminen, ero, sairaus tai rakkaan menetys – muistuttavat meitä kuolemamme väistämättömyydestä ja herättävät voimakkaita ahdistuksen ja pelon tunteita muista eksistentiaalisista huolenaiheista, kuten yksinäisyydestä, merkityksettömyydestä ja eristäytymisestä. Se, miten käsittelemme näitä häiritseviä tunteita, määräytyy suurelta osin sen perusteella, missä määrin muodostamme turvallisia kiintymyksiä suojaavien muiden kanssa (mitä kiintymystutkijat kutsuvat liitehahmot ) elämämme aikana.

Lyhyessä kiintymysteorian katsauksessa Mikulincer toisti John Bowlbyn (1980) väitteen, jonka mukaan meillä kaikilla on syntyessään biologinen taipumus etsiä läheisyyttä kiintymyshahmoon, varsinkin kun olemme peloissamme tai ahdistuneita. Bowlbyn mukaan luontainen kiintymyskäyttäytymisjärjestelmä toimii tutkivan käyttäytymisjärjestelmän rinnalla; kun yksi järjestelmä on aktivoitu, toinen poistuu käytöstä. Jos olemme esimerkiksi peloissamme tai ahdistuneita, etsimme kiintymyshahmomme läheisyyttä emmekä halua irtautua hänestä ja tutkia ympäristöä.

Vasta kun tunnemme olevamme turvassa ja kiintymyshahmomme suojassa, motivaatiomme lähteä tutkimaan aktivoituu tai voimistuu. Lasten kiintymys- ja tutkimisjärjestelmillä sekä vanhempien 'hoitojärjestelmällä' oli evoluutioetu: ne 'lisäsivät todennäköisyyttä, että kädelliset (mukaan lukien ihmiset) lapset selviäisivät vaaran täynnä olevassa maailmassa näiden vauvojen kypsymättömyydestä huolimatta syntymähetkellä” (Mikulincer & Shaver, 2016).

Kiinnityskuvioilla on kaksi päätehtävää: toinen on tarjota meille a turvasatama , joka sisältää auttavan meitä säätelemään tunteitamme, rauhoittamaan meitä, kun olemme ahdistuneita, ja tarjoamalla meille varmuuden hätätilanteissa. Toinen ja ehkä tärkein toiminto, turvallinen tukikohta Toiminto antaa meille mahdollisuuden tutkia, ottaa harkittuja riskejä ja ottaa vastaan ​​tärkeitä haasteita luottavaisin mielin, että tukea saamme silloin, kun sitä tarvitsemme.

Evoluutio on suunnitellut kiintymysjärjestelmän säätelemään emotionaalisia reaktioitamme kaikki erilaisia ​​uhkauksia. Evolutionaarisen sopeutumisen aikakaudella petoeläinten aiheuttama uhka oli näkyvä; seuraavaksi meidän piti oppia käsittelemään voimakkaita tunteita, jotka liittyvät avuttomuuden ja hylkäämisen tunteeseen. Siksi nykyään aina, kun on olemassa ulkoinen uhka turvallisuudellemme tai uhka yhteydellemme toiseen henkilöön, kiintymysjärjestelmä aktivoituu ja motivoi meitä etsimään läheisyyttä kiintymyshahmoomme. Ihannetapauksessa itkumme tai muut hädän signaalimme herättäisivät toivotun vastauksen ja kiintymyksemme antaisivat meille sisäisen turvallisuuden tunteen, uskon, että maailma on turvallinen paikka, ja varmuuden siitä, että voimme luottaa siihen, että muut tukevat meitä. kun päätämme erota tutkiaksemme maailmaa.

Turvalliset aikuisten kiintymykset ja kuolemanpelko

Aiemmin suurin osa kiintymystutkimuksesta keskittyi ensisijaisesti vanhempien ja lasten välisiin kiintymyksiin ja vähemmän kiintymysturvaan liittyen myöhemmässä elämässä esiin tuleviin eksistentiaalisiin huolenaiheisiin. Useat tätä aihetta tutkineet terrorismin hallinnan (TMT) teoreetikot ja tutkijat kuitenkin havaitsivat, että turvallisesti kiinnittyneet aikuiset ihmiset eivät itse asiassa pelänneet vaaraa yleensä ja heillä oli vähemmän kuolemanpelkoa kuin epäturvallisesti kiintyneillä henkilöillä. Turvallisilla henkilöillä oli myös 'alhainen erotushäiriö, joka saattoi johtua siitä, että heidän vanhempansa pitivät tukea, heidän luottamuksensa maailmaan ja heidän kykynsä selviytyä rakentavasti negatiivisista tunteista' (Mikulincer, Florian ja Tolmacz). , 1990). Näyttää siltä, ​​että Bowlby (1980) oli oikeassa julistaessaan: 'Kiinnitysjärjestelmällä on vaikutusta 'kehdosta hautaan'.

Palatakseni ensimmäisiin kysymyksiimme: kuinka ja miksi turvallinen kiintymys auttaa meitä käsittelemään kuolemanpelkoa? Tai kuten Mikulincer ja Shaver (2015) kysyivät: 'Mitä kiintymys tarkoittaa turvallisuus (pysyvä vaikutus tunteen itsensä rakastetuksi, hyvin hoidetuksi ja emotionaalisesti tuetuksi), jolla on niin huomattavan laaja valikoima hyödyllisiä vaikutuksia?

Mikulincer hahmotteli luennossaan tapoja, joilla kiintymysturva toimii vähentämään tai lievittämään ahdistuneisuustiloja, jotka liittyvät neljään. perimmäiset eksistentiaaliset huolenaiheet: Kuolema-kuolleisuus; Vapaus; Eristäytyminen; ja Meaninglessness, jonka on kuvannut Irving Yalom, teoksessa Eksistentiaalinen psykoterapia (1980). Jokainen eksistentiaalinen huolenaihe tai uhka voi aktivoida kiintymysjärjestelmän ja käynnistää etsinnämme saatavilla olevasta ja luotettavasta kiintymyshahmosta. Kuitenkin tarpeemme kunkin huolen suhteen ovat erilaiset.

(1) Tapauksessa biologinen kuolema , kuolleisuusuhka, tarvitsemme ystävällisyyttä ja jonkun, joka tarjoaa meille turvallisuuden tunteen maailmassa. Kuten Lifton ja Olson (1970) huomauttivat, 'Elämä vauvalle tarkoittaa olla yhteydessä hoidon ja tuen lähteeseen. Voimakkaita pelkoja ja ahdistusta ilmaantuu, kun lapsi jätetään yksin, erotettuna hoitolähteestä. Tämä erottelukuva liittyy kuvaan kuolemasta’ (Mikulincer & Shaver, 2015). Siten se, mitä tarvitsemme tässä tapauksessa eniten kiinnityshahmostamme, on a turvasatama. Tarvitsemme varmuuden siitä, että saalistajat eivät tapa meitä, että biologinen loppumme ei ole välitön (ehkä kymmenen vuoden kuluttua), mutta todennäköisesti ei nyt.

(2) Tapauksessa vapautta , joka eksistentiaalisessa merkityksessään 'viittaa ulkoisen rakenteen puuttumiseen' (Yalom, 1980), tarvitsemme kiintymyshahmomme tarjoamaan meille turvallinen tukikohta josta voimme vapaasti tutkia varhaista ympäristöämme. Myöhemmin yrittäessämme elää vapaata olemassaoloa, jossa ei ole absoluuttisia totuuksia, meidän on kyettävä luottamaan omiin ajatuksiimme ja tunteisiimme ja tekemään valintoja sen perusteella, mitä koemme oikeaksi sen sijaan, että olisimme ulkoisten voimien ohjaamia. Vapauden kanssa eläminen herättää kuitenkin kauhun ja pelottavan perusteettomuuden tunteen, siitä, ettei allamme ole vankkaa maata, vain tyhjyyttä.

estämään psykologinen kuolema tai motivoiva kuolema – väistämätön seuraus, jos vetäydymme vapauden tavoittelusta pelosta – tarvitsemme paitsi jatkamista kohti tutkimusta, myös tukea jatkuville tutkimuksillemme. Tarvitsemme kiintymyshahmomme tarjoamaan alustan, turvallisen perustan, jotta meillä on tarvittava luottamus jatkaaksemme seikkailua maailmaan ja lopulta tehdäksemme omat valintamme elämässä.

(3) Eristyksen tapauksessa: eksistentiaalinen eristäytyminen tai sosiaalinen kuolema , - turvasataman lisäksi meidän on tutkittava, mitä muille ihmisille tapahtuu. Meidän on etsittävä muita ihmisiä ja katsottava, voimmeko olla yhteydessä heihin. Vastatakseen tähän tarpeeseen, kiintymyskuva tarjoaa meille sen, mitä Peter Fonagy (2002) kutsuu 'mentalisaatioksi' – tärkeä osa turvallista perustaa, joka lisättiin kiintymyskirjallisuuteen kymmenen vuotta sitten.

Kiintymyshahmomme pitäisi auttaa meitä oppimaan mentalisoimaan. Toisin sanoen pystyisimme ymmärtämään toisen subjektiivisen kokemuksen ja ymmärtämään itsereflektiivin kautta myös omia subjektiivisia tunteitamme. Kiintymyshahmo ei ainoastaan ​​lohduta meitä, vaan hän myös ymmärtää pohdittuaan subjektiivisia tunteitamme ja niin edelleen. emme enää tunne oloamme yksinäisiksi maailmassa. Joku todella näkee meidät, ymmärtää meitä.

Mentalisoimaan oppiminen kiintymyshahmon seurassa on vastalääke eksistentiaaliseen eristäytymiseen. Turvalliset suhteet antavat meille luottamusta siihen, että muut ihmiset voivat havaita tarpeemme ja viestintämme tarkasti, ymmärtää kamppailumme ja vahvistaa kokemuksiamme. Lisäksi turvallisesti kiintyneet henkilöt luottavat siihen, että he jatkavat olemassaoloaan toisten ajatuksissa ja muistoissa – suhdekumppaneidensa ja jälkeläistensä ajatuksissa.

(4) Tapauksessa merkityksettömyyttä, D. W. Winnicott (1960) kuvaili 'riittävän hyvää' äitiä kyvyksi tarjota jonkin rakenteen tai merkityksen lapsen järjettömille kokemuksille ja kaikkivoipaisuuden fantasioille, toisin sanoen hän tarjoaa jonkin verran johdonmukaisuuden ja todellisuuden tunnetta.

Riittävän hyvä äiti kohtaa vauvan kaikkivoipaisuuden ja jossain määrin tajuaa sen. Hän tekee tämän toistuvasti. Todellisella Itsellä alkaa olla elämää sen voiman kautta, jonka lapsen heikko ego antaa äidin toteuttaessa lapsen kaikkivoipaisia ​​ilmaisuja (s. 145).

Lapsina me tarvitsemme turvapaikan, kiintymyshahmon rauhoittamaan meitä, turvallisen perustan, josta voimme tutkia, ja mallin mentalisoimisen oppimiseen. Mutta tässä tapauksessa tarvitsemme myös jonkun, joka valmentaa meitä itseheijastuksia subjektiivisen kokemuksemme perusteella. Tarvitsemme jonkun luomaan kokemuksellemme jonkinlaisen rakenteen, jotta voimme myöhemmin etsiä omaa henkilökohtaista tarkoitustamme elämässämme luovien ponnistelujen, muiden palvelemisen, ystävyyden, rakkaussuhteen ja muiden ainutlaatuisten panosten kautta.

Vaikuttaa siltä, ​​että kiintymysturva ei tarjoa vain turvasataa lukemattomilta uhilta, vaan se myös vähentää näihin neljään perimmäiseen eksistentiaaliseen huolenaiheeseen liittyvän ahdistuksen voimakkuutta. Biologisen kuoleman pelossa kiintymysturva yrittää tarjota turvasataman ja positiivisen suhteen, josta (ihannetapauksessa) alun perin nautti ensisijaisen hoitajansa ja myöhemmin muiden ihmisten kanssa. Se tarjoaa myös tukea itsenäisyydelle ja motivaatiolle tutkia maailmaa. Mutta näiden prosessien olennainen ydin on se kiintymysturva tarjoaa henkisen alustan tietoiselle, itsereflektiiviselle mielentilalle.

Turvaton kiintymys aikuisten ihmissuhteissa ja kuolemanpelko

Kiintymystyyppi, jonka muodostamme vanhempiimme vauvaiässä, pysyy suhteellisen vakaana (kun ympäristö pysyy enimmäkseen vakiona) koko murrosiän ja aikuisikään asti. Aivan kuten eroahdistus ja emotionaalinen ahdistus aktivoivat kiintymysjärjestelmää vauvaiässä, muistutukset kuolemasta herättävät kuoleman ahdistusta, joka myös aktivoi järjestelmää. Molemmat uhat laukaisevat samat kiinnittymisstrategiat (joko turvalliset tai epävarmat), jotka kehitimme varhaisessa elämässä yrittäessämme löytää turvallisuutta. Vaikka olisimme kehittäneet epävarman kiintymysmallin varhaisessa elämässä, positiiviset muutokset ympäristössämme tai omaishoitajissamme voivat tehokkaasti muuttaa epävarman kiintymyksen 'ansaituun turvallisuuteen'.

Lukuisten tutkimusten tulosten perusteella kiintymystutkijat ovat päätyneet siihen, että 'aikuisten kiintymystyyli [jonka tutkimus osoittaa korreloivan lapsuuden kiintymyskuvioiden kanssa] muokkaa ihmisten tapaa selviytyä oman kuolevaisuutensa kauhusta' (Mikulincer & Florian, 1998). Ihmiset, joilla on epävarma ( ambivalenttinen tai välttelevä ) kiintymystyyleillä on voimakkaampi kuolemanpelko kuin turvallisen kiintymystyyleillä. Yksilöt, joilla oli ambivalenttinen kiintymystyyli, 'pelkäsivät todennäköisemmin sosiaalisen identiteettinsä menettämistä kuolemassa', kun taas ne, joilla oli välttelevä kiintymystyyli, 'pelkäsivät todennäköisemmin kuolemansa tuntematonta luonnetta' (Mikulincer, et al, 1990).

Läheisyyden tavoittelu läheisessä suhteessa näyttää vähentävän kuolemanpelkoja ihmisillä, mutta yleensä vain henkilöillä, joilla on turvallinen kiinnitystyyli. Tutkijat havaitsivat myös, että halu läheisyyteen voi joskus olla regressiivinen reaktio, joka saa ihmiset uppoutumaan liiallisesti toiseen ihmiseen yksilöllisyydentunteen kustannuksella (Florian & Mikulincer, 2004, s. 287). Itse asiassa, varten epävarma a kiinnittyneet yksilöt, eksistentiaaliset uhat eivät välttämättä aktivoi läheisyyden tai läheisyyden pyrkimystä.

Ahdistunut/epävarma kiinnittyneet ihmiset reagoivat usein puolustava y lisääntynyt tietoisuus kuolemasta, kun hän on huolissaan hylkäämisen ja hylkäämisen mahdollisuudesta sekä olemalla riippuvaisempia ja takertuvampi kumppaniinsa. Ne, joilla on välttelevä/epävarma tai hylkäävä kiintymys on taipumus muuttua kriittisemmäksi kumppaniaan kohtaan, luoda etäisyyttä parisuhteeseen ja tulla 'omavaraisemmaksi' sen jälkeen, kun se on alttiina kuoleman muistutuksille alitajuisella tasolla . Toisin sanoen , kun heidän tietoisuutensa kuolemasta lisääntyy, epävarmaan kiintyneillä henkilöillä on taipumus ryhtyä käyttäytymiseen, joka on ominaista fantasiaside - an kuvitteellinen yhteys tai fantasia rakkaudesta ja läheisyydestä - säilyttämisen sijaan todellinen läheisyyttä, kumppanuutta ja läheisyyttä kumppaninsa kanssa.

Fantasiaside, illuusio fuusiosta vanhempiemme kanssa, jonka alun perin kehitimme, on lapsuus, oli korvaus ja korvike rakkaudelle ja huolenpidolle, joka saattoi suurelta osin puuttua perheestämme. (Firestone, 1985) Tämä fantasia yhdessä alkeellisen minän kanssa - rauhoittava, itseravitseva käytös, joka osittain tyydytti perustarpeemme, antoi väärän turvallisuuden tunteen ja edisti täysin omavaraisuuden tunnetta. Toisin sanoen tunsimme, ettemme tarvitse keneltäkään mitään, pystyimme huolehtimaan itsestämme.

Myöhemmin läheisessä suhteessa saatamme muodostaa mielikuvitussuhteen kumppanimme kanssa, mikä juurruttaa meihin kuolemattomuuden tunteen ja auttaa lievittämään tuskallisia yksinäisyyden tunteita. Tällä tavalla tämä kuviteltu fuusio toimii tehokkaana suojana kuolemanpelkoa vastaan ​​ja tarjoaa lohtua ja lohtua, kun tunnemme olomme uhatuiksi. Kustannukset ovat kuitenkin huomattavat riippumattomuutemme ja autonomiamme menettämisen kannalta.

'Ansaitun tietoturvan' kehittäminen

Vaikka Bowlby (1980) korosti varhaislapsuuden kokemusten voimakasta vaikutusta, hän myönsi myös mahdolliset muutokset ihmisten kiintymysmalleissa, joita voi tapahtua läpi elämän. On tärkeää tunnustaa, että ahdistunut ja välttelevä kiintymys on mukautuva vastaus riittämättömään tai epäjohdonmukaiseen hoivaan ja hoitoon lapsuudessa. mutta nyt olemme aikuisia emmekä ole enää täysin riippuvaisia ​​kiintymyskuvistamme kuten ennen.

Hyvä uutinen on, että positiiviset muutokset ympäristössämme tai omaishoitajissamme johtavat usein uusiin sopeutumiseen ja 'ansaituun tai kehittyneeseen turvallisuuteen' (Hesse, 2016). Itse asiassa on mahdollista parantaa tai parantaa epävarmaa kiintymystä ja kehittää turvallisempaa kiintymystä uudella kiinnityshahmolla. On kolme tapaa, joilla voimme muuttaa epävarman kiinnitystyylin turvalliseksi ansaitun turvallisuuden käsitteen perusteella.

(1) Pystymme etsimään ja kehittämään suhteita ihmisten kanssa, joilla on turvallisempi kiintymystyyli kuin meillä. Voimme yrittää hikoilla sen ahdistuksen läpi, että olemme tekemisissä jonkun kanssa tavalla, joka tuntuu aluksi vieraalta ja epämukavalta. Jos jatkamme tätä pyrkimystä ja tulemme mukavaksi sekä antamaan että vastaanottamaan rakkautta, vaikka se saa meidät ahdistuneeksi, voimme sopeutua tähän uuteen suhteeseen ja kehittää vähitellen ansaittua turvallisuutta.

(2) Psykoterapia voi olla arvokas työkalu turvallisemman kiintymyksen kehittämiseen. Terapeutti voi auttaa meitä tutkimaan varhaiselämäämme ja sitä, miten se on vaikuttanut meihin. Rakentaessamme luottamuksellista terapeuttista liittoa tai suhdetta terapeutimme kanssa voimme vähitellen muuttaa tapaamme tuntea itseämme sekä puolustavia kiintymysstrategioitamme ja kehittää tyydyttäviä romanttisia suhteita, jotka perustuvat ansaituun turvallisuuteen.

(3) Meidän on tutkittava ja ymmärrettävä kiintymyshistoriamme ja kuinka se saattaa edelleen vaikuttaa tavoihin, joilla olemme suhteessa kumppaniimme läheisessä suhteessa tai avioliitossa. Kun tutkimme, miten tunsimme vanhempiemme kanssa ja kuinka sopeuduimme heidän hoitotaitojensa puutteisiin, voimme kehittää johdonmukaisen kertomuksen lapsuuden kokemuksistamme, joka antaa käsityksen siitä, miten reagoimme nykypäivän ihmissuhteissamme. Johdonmukaisen kertomuksen luominen kiintymyshistoriastamme itse asiassa ohjaa aivot uudelleen tavalla, joka yhdistää tunteemme ja mahdollistaa turvallisen kiintymyksen kehittymisen ihmissuhteissamme.

Johtopäätös

Turvallisesti kiintymys tai 'ansaitun turvallisuuden' kehittäminen myöhemmin elämässä parisuhdekumppaniin, vanhempaan, lapseen tai terapeuttiin auttaa meitä selviytymään pelosta missä tahansa elämänkaaren vaiheessa. Se vapauttaa meidät keskittymään henkilökohtaiseen kasvuumme ja olemaan avoimia uusille kokemuksille ja suhteille yrittämättä aina suojautua loukkaantumiselta ja menetyksiltä. Kiintymysturva, joka ihannetapauksessa alkaa lapsenkengistä vuorovaikutuksessa luotettavan, herkän vanhemman kanssa, johtaisi tunteeseen, että 'maailma on yleisesti ottaen turvallinen paikka, muut ihmiset ovat avuliaita, kun heitä kutsutaan, ja minä ainutlaatuisena yksilönä olen arvokas.' ja rakastettava, kiitos muiden arvostaman ja rakastaman (Mikulincer ja Shaver, 2012).

Lapsina, jotka kasvoivat epäsuotuisassa ympäristössä, emme tietoisesti päättäneet puolustaa itseämme. Sen sijaan kehitimme puolustuskeinoja selviytymismekanismiksi, kun kohtasimme ylivoimaista emotionaalista kipua ja egon hajoamisen uhkaa (Firestone & Catlett, 2009). Kuten muutkin puolustuskeinot, kehittämällä an epävarma kiintymysstrategia oli sopeutuminen varhaisessa elämässä kokemamme turvallisuuden puutteen ja virheellisten vanhemmuuden käytäntöjen aiheuttamaan stressiin. Nämä puolustavat kiintymysstrategiat vahvistuivat ja vakiintuivat lujasti persoonallisuutemme, kun tulimme ensimmäisen kerran tietoisiksi kuolemasta.

Aikuisina keskeinen konfliktimme keskittyy valitsemiseen psykologisen kivun ja kuoleman ahdistuksen kanssa samalla kun säilytetään läheinen kiintymys tai vältetään nämä tuskalliset tosiasiat etääntymällä itsestämme tai tulemalla liian riippuvaiseksi kumppanistamme. Universaali eksistentiaalinen dilemma on elää tietoisuuden tuskan kanssa vai tiedostamatta irtautua itsestään ja kääntää selkämme elämälle ja rakkaudelle.

Tietoisuus rajallisesta olemassaolostamme tekee elämästä entistäkin arvokkaampaa ja auttaa meitä arvostamaan kaikkia todellisen kokemuksen puolia, olipa se sitten tuskallista tai ajallista . Turvallinen kiintymys auttaa ihmisiä kohtaamaan kuolemaan ja kuolemaan liittyvät ongelmat ilman, että he masentuvat, jolloin he voivat kokea sekä elämisen tuskaa että iloa. Ihmiset voi ottaa elämänsä hallintaan ja siinä mielessä luoda itsensä, mutta se vaatii rehellisyyttä, itsereflektiota, rohkeutta, sinnikkyyttä ja halukkuutta ottaa riskejä. Kun päätämme elää mahdollisimman vähän puolustusta, voimme siirtyä kohti seikkailullista elämää, jolle on ominaista valinnanvapaus, innostus ja optimismi (Firestone, 2018).

Viitteet

Bowlby, J. (1980). Kiinnitys ja menetys: Voi. III. Tappio: Suru ja masennus . New York: Peruskirjat.

Firestone, R. W. (1985). Fantasiaside: Psykologisen puolustuksen rakenne. Santa Barbara, CA: Glendon Association.

Firestone, R.W. (2018) Sisäinen vihollinen: Erotteluteoria ja ääniterapia . Phoenix AR: Show, Tucker ja Thiesen, Inc.

Firestone, R. & Catlett, J. (2009). Beyond Death Ahdistuneisuus: Elämää vahvistavan kuolemantietoisuuden saavuttaminen. New York: Springer

Florian, V., & Mikulincer, M. (2004). Monipuolinen näkökulma eksistentiaaliseen

henkilökohtaisen kuoleman pelon merkityksiä, ilmenemismuotoja ja seurauksia. Teoksessa J. Greenberg, S. L. Koole ja T. Pyszczynski (toim.), Kokeellisen eksistentiaalisen psykologian käsikirja (s. 54-70). New York: Guilford.

Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E., & Target, M. (2002). Vaikuttaa säätelyyn, mentalisaatioon ja itsensä kehittämiseen . New York: Muu lehdistö.

Hesse, E. (2016The Adult Attachment Interview: Protocol, Method, of Analysis, and Selected Empiirical Studies: 1985-2015. Teoksessa Jude Cassidy ja Philip R. Shaver. Kiinnityskäsikirja (Kolmas painos). New York: Guilford

Lifton, R. J. ja Olson, E. (1976). Täydellisen katastrofin inhimillinen merkitys: Buffalo Creek Experience. Psykiatria, 39, 1-18.

Mikulincer, M. (7. helmikuuta 2019). Luento persoonallisuuden ja sosiaalipsykologian seurassa

(SPSP) konferenssi. Portland TAI.

Mikulincer, M., & Florian, V. (2008). Henkilökohtaisen kuoleman pelon monimutkainen ja monitahoinen luonne: Victor Florianin moniulotteinen malli. Teoksessa A. Tomer, G. T. Eliason ja P. T. P. Wong (toim.), Eksistentiaaliset ja henkiset ongelmat kuoleman asenteissa (s. 39-64). New York: Lawrence Erlbaum.

Mikulincer, M., & Florian, V. (1998). Suhde aikuisten kiintymystyylien ja emotionaalisten ja kognitiivisten reaktioiden välillä stressaaviin tapahtumiin. Julkaisussa J. A. Simpson & W. S. Rholes (toim.), Kiintymysteoria ja lähisuhteet (s. 143-165). New York: Guilford Press.

Mikulincer, M. ja Shaver, P. R. (2016). Kiintymys aikuisiässä (2. painos). New York: Guilford Press.

Mikulincer, M., Florian, V., & Tolmacz, R. (1990). Kiintymystyypit ja henkilökohtaisen kuoleman pelko: Tapaustutkimus vaikutuksen säätelystä. Journal of Personality and Social Psychology, 58, 273-280.

Winnicott, D.W. (1960). Todellinen ja väärä minä sisällä Kypsymisprosessit ja helpottava ympäristö. Madison CT: International Universities Press 1994/1965.

Yalom, I.D. (1980). Eksistentiaalinen psykoterapia . New York: Peruskirjat.

****

PsychAlive-e-kurssi, joka tekee elämästäsi järkeä tulevaisuuden vahvistamiseksi: Dan Siegelin ja Ell W.:n kanssa.

Ohjattujen kirjoitusharjoitusten ja integroivan toiminnan kautta opit tuntemaan itsesi syvällä tasolla. Lisäksi tämä E-kurssi tarjoaa työkaluja jatkuvaan kasvuun, jotta voit integroida tunteesi paremmin, parantaa epävarmaa kiintymystä ja kukoistaa kaikissa suhteissasi.