USKALLA RAKASTAA KORONAVIRUKSEN AIKANA

Ihmisten joutuessa nyt 'suojaan paikoillaan', pariskunnat huomaavat viettävän epätavallisen paljon aikaa yhdessä. Näissä olosuhteissa, joissa altistuminen on pitkittynyt toisilleen, ongelmat voivat mätää ja alkaa kiehua, ja kumppanien väliset ongelmat voivat tulla ilmeisiksi. Tätä silmällä pitäen hyödynnän tietoja ja neuvoja, joita on tarjottu Rohkeutta rakastaa luoda blogeja, jotka voivat auttaa pareja ymmärtämään itseään, kumppaniaan ja sitä, mitä heidän välillään saattaa tapahtua. Nämä blogit ehdottavat myös tapoja parantaa suhdetta ja tarjoavat päiväkirjakehotteita itsetutkiskelun avuksi. Nämä ajat ovat tarpeeksi koettelevia ilman ongelmien aiheuttamaa lisäpainetta suhteessa, joka voi olla läheinen, rakastava ja tukeva.

Pitkäaikainen yhteiskaranteenissa oleminen yhdessä arjen rutiinien ja ulkopuolisten suhteiden ja kiinnostuksen kohteiden puutteen kanssa luo ihanteelliset olosuhteet fantasia side parissa. Fantasiaside korvaa rakkauden illuusiolla yhteys. Todellinen kontakti ja suhteet vähenevät ja kumppanit eroavat huomaamatta. Tässä on huomioitavia käyttäytymismalleja, jotka osoittavat mielikuvitussuhteen muodostumista.

Fantasiaside parissa

Toisen puoleen kääntyminen rakkauden vuoksi keskeyttää ihmisen itsensä vanhemmuuteen tottumuksia ja uhkaa muita alkuperäisen mielikuvitussuhteen jäänteitä lapsuus yhtä hyvin. Kun ihmiset kehittävät läheisempää, intiimimpää suhdetta, he murtautuvat itsekeskeisestä suuntautumisestaan, haluavat kumppanin tyydyttävän heidän tarpeisiinsa ja haluten myös vastata kumppaninsa tarpeisiin. Tämä emotionaalinen antaminen ja saaminen saa heidät tuntemaan olonsa haavoittuvaksi ja turvattomaksi. Näiden tunteiden lievittämiseksi monet ihmiset luovat alitajuisesti uudelleen mielikuvitussuhteen tällä kertaa kumppaninsa kanssa. Heidän todellisen rakkauden ja ilon tunteensa ihmisten välisestä vaihdosta korvataan hitaasti fantasialla olla sulautunut ja yhdistetty häneen.

On vaikea tunnistaa tarkasti, milloin fantasiaside on muodostunut suhteeseen. Siirtyminen todellisesta rakkaudesta fantasiaan rakkaudesta on hienovarainen ja vaikea havaita. Fantasiaside voidaan tunnistaa tietyistä käytöksistä, jotka osoittavat, että kumppanit ovat siirtyneet pois aktiivisesta suhteesta ja rakkauden ilmaisemisesta toisilleen. Seuraavat muutokset tapahtuvat usein, kun fantasiaside on muodostunut parin sisällä: muoto korvaa olemuksen, kumppanit uhraavat yksilöllisyytensä, heidän suhteensa muuttuu epätasa-arvoiseksi, seksuaalisuutta vaikuttaa negatiivisesti, ja heidän kommunikaationsa katkeaa.

Lomake Korvaa aineen

Fantasiasidessa olevat parit keskittyvät tyypillisesti muotoon aineen sijaan. Toisin sanoen he arvostavat enemmän liittonsa symboleja kuin aitouden säilyttämistä läheisyyttä oikeassa ajassa. He pitävät erittäin tärkeänä vakiintuneiden rutiinien, rituaalien ja perinteiden, kuten syntymäpäivien, vuosipäivien, määrättyjen treffi-iltojen ja säännöllisten lomien, kunnioittamista. Niin kauan kuin nämä symboliset toiminnot säilyvät, fantasia rakkaudesta säilyy riippumatta siitä, onko pari todella emotionaalisesti läheinen ja rakastava. Molemmat ihmiset alkavat toimia enemmän tottumuksesta ja velvollisuuden tunteesta kuin valinnasta.

Yksilöllisyys uhrataan

Kun fantasiaside vahvistuu, molemmat kumppanit uhraavat yhä enemmän yksilöllisyyttään säilyttääkseen illuusion yhtenäisyydestä. Vähitellen he omaksuvat toisensa omistavan asenteen, välittämättä kumppanistaan erillisenä henkilönä. Lopulta jokainen heistä käytännössä katoaa erillisenä ihmisenä.

Kun kumppanit menettävät itsenäisyytensä, heistä tulee yhä enemmän riippuvainen . Molemmat heikkenevät yksilöinä, menettäen näkyvistä todellisuuden, että he pystyvät toimimaan omin voimin. Toiminta puolikkaana kokonaisuuden sijaan kokonaisena ihmisenä on hitaasti heikentävää. Kun parin yksilöt lakkaavat pitämästä itseään ja kumppaniaan erillisinä olentoina, he eivät pysty näkemään toisiaan selvästi. He eivät ainoastaan tule sokeiksi toistensa positiivisille piirteille, vaan myös negatiivisille tai itsetuhoisille ominaisuuksille. Tällä rajoituksella he eivät voi enää tarjota empatia ja myötätuntoa eivätkä voi olla todellisia ystäviä toisilleen.

Tasa-arvo on vaurioitunut

Kun kumppanit luopuvat itsenäisyydestään, heidän välinen tasa-arvo heikkenee. Kun he lopettavat yhteydenpidon kahtena erillisenä ihmisenä, heidän suhteensa tulee epätasapainoiseksi ja epätasa-arvoiseksi. Usein toinen henkilö ottaa vanhemman roolin, kun taas toinen ottaa lapsen roolin. Alueilla, joilla toinen kumppani on heikompi tai vähemmän suoriutunut kuin toinen, on houkuttelevaa nojata toiseen ja tulla asteittain riippuvaisemmaksi.

Tämän tyyppinen riippuvuus heikentää ihmisiä entisestään ja heistä tulee toimintahäiriöisempiä. Jos kumppani on jollain tavalla vahvempi tai kykenevämpi, hänellä on taipumus ottaa haltuunsa ja ottaa hallinta vastaan. Tämä autoritaarinen rooli ei kunnioita toisen kumppanin kykyjä ja jättää huomiotta toisen haavoittuvuuden. Nämä polarisoivat asennot eivät ainoastaan edistä epätasa-arvoa ja horjuttavat tasapainoa parisuhteessa, vaan ne ovat myös pohjimmiltaan epärehellisiä, koska kumpikaan kumppani ei ole vanhempi tai lapsi; he ovat molemmat vain aikuisia.

Seksuaalisuus vaikuttaa negatiivisesti

Yleensä fantasiaside vaikuttaa haitallisesti parin seksuaaliseen suhteeseen. Muoto ja rutiini korvaavat vähitellen elävän ja spontaanin seksuaalisen kanssakäymisen. Suhtautuessaan toistensa jatkeena, lisäyksenä, niistä tulee vähemmän houkuttelevia toisilleen; he eivät ole kiinnostuneempia kumppanistaan kuin omasta käsivarrestaan. Epätasa-arvo parin sisällä edistää vihamielisyyttä ja kaunaa, joka läpäisee heidän seksuaalisen suhteensa. Tyypillisesti he ovat intiimejä yhä harvemmin, kunnes lopulta heidän omastaan on tullut uusi seksitön suhde.

Ihmiset voivat myös välttää fyysistä läheisyyttä ja seksuaalisuutta, koska tyydyttävä seksuaalinen kokemus voi olla suuri häiriö fantasiasidoksen tarjoamalle illuusiolle. Seksiakti on todellinen, mutta väliaikainen fyysinen yhteys, jota seuraa selkeä ero. Samoin ajat, jotka ovat emotionaalisesti henkilökohtaisia ja intiimejä läheisen, rakastavan kontaktin kanssa, päättyvät aina, vaikkakin väliaikaisesti, kun kumppanit jatkavat jokapäiväistä elämäänsä. Jokaisella näistä liiketoimista on loppu ja se edellyttää irtipäästämistä. Näistä syistä aito rakkaus ja seksuaalinen läheisyys voivat haastaa fantasia yhteydestä ja herättää akuutin tietoisuuden yksinäisyydestä.

Viestintä katkeaa

Fantasiasidoksen muodostaminen johtaa yleensä parin välisen kommunikaation katkeamiseen. Kun heidän elämänsä keskittyy enemmän muotoon, heidän keskustelustaan tulee pinnallisempaa ja käytännöllisempää. Kun he käyttäytyvät rutiininomaisesti ja ennustettavasti, he pyrkivät etsimään lohtua keskustelemalla samoista kapea-alaisista aiheista.

Kun kumppanit uhraavat yksilöllisyytensä voidakseen suhtautua yksikkönä, he usein ylittävät toistensa rajat. He voivat jopa puhua toisen puolesta ja kohdella toisiaan epäkunnioittavasti. He saattavat muuttua hylkääviksi ja kärsimättömiksi, kun toinen puhuu, tai he eivät vain kuuntele ollenkaan. Kun he eivät enää näe toista ihmistä sellaisena kuin ovat, he eivät pysty kommunikoimaan samalla tavalla kuin kenenkään muun kanssa. Sen sijaan he liittyvät vähemmän myötätuntoon, empatiaan, kiinnostukseen ja ymmärrykseen.

Päiväkirjaharjoitus: Käyttäytymistä, jotka osoittavat fantasiasidettä suhteessasi

Harkitse näitä kysymyksiä. Kun vastaat niihin, tarkenna muita ajatuksia tai ideoita, joita sinulla saattaa olla aiheesta. Vastauksesi auttavat tunnistamaan mielikuvitussuhteen käyttäytymisen.

Emmekö kumppanini ja minä ole yhtä läheisiä kuin ennen? Ovatko asiat jotenkin kaukana välillämme?
Olemmeko avioparina osallistuneet kumppanini kanssa rutiininomaiseen käyttäytymiseen ja toimintaan?
Olemmeko spontaaneja? Teemmekö asioita, jotka ovat suunnittelemattomia ja hetkessä? Teemmekö koskaan jotain vain siksi, että siltä tuntuu tekevän juuri nyt?
Teemmekö pariskuntana asioita tottumuksesta tai velvollisuudesta? Haluatko treffiillan tai mennä samaan ravintolaan? Tai viettää aikaa samojen ihmisten kanssa?
Olenko lopettanut jonkin itsenäisten etujeni ajamisen?
Onko kumppanini lopettanut jonkin itsenäisen etujensa ajamisen?
Onko olemassa tapoja, joilla olen alistanut itseni kumppanilleni?
Olenko äänekkäämpi ja ilmaisenko itseäni, kun olen poissa kumppanistani?
Onko minulla tapana ajatella itseäni osana paria eikä yksilönä?
Puhunko usein sanasta 'me' kuin 'minä'?
Olenko lakannut kunnioittamasta kumppanini rajoja? Onko minulla tapana käyttäytyä kuin 'mikä hänen/hänen on minun'?
Luulenko, että hän täydentää minut? Pidänkö häntä sielunkumppaninani?
Onko tasa-arvo parisuhteessani vähitellen murentunut?
Onko toinen meistä ottanut lapsen ja toinen aikuisen roolin?
Onko toisella meistä taipumus toimia epäpätevänä ja epävarmana ja toisella vanhempana ja autoritaarisesti?
Kun olemme tekemisissä, alentuuko ja rankaiseeko toinen meistä ja joutuuko toinen uhriksi ja pelotteluksi?
Onko kommunikaatio parisuhteessani heikentynyt?
Ovatko keskustelumme enimmäkseen pinnallisia ja käytännöllisiä?
Puhummeko usein toistemme puolesta?
Keskeytämmekö usein toisiamme?
Voinko olla vähättelevä ja välinpitämätön, kun kumppanini puhuu?
Onko viestinnässämme usein ärtynyt tai vihainen sävy?
Onko minulla tapana tehdä sarkastisia tai kyynisiä huomautuksia kumppanistani tai suhteestamme?
Onko nyt pitkiä hiljaisuusjaksoja, jolloin kummallakaan ei näytä olevan mitään sanottavaa?
Onko rakastelustamme tullut tylsää ja rutiinia?
Olemmeko seksiä harvemmin, ja onko se vähemmän intohimoista?
Olenko vähemmän spontaani seksuaalisesti?
Kun olemme seksuaalisia, olenko vähemmän tutkiva ja ilmaisukykyinen kuin ennen?
Olenko vähemmän flirttaileva kuin ennen?
Meneekö pitkä aika, kun emme ole seksuaalisia, enkä huomaa sitä?

Seuraavissa blogikirjoituksissa kerron mielikuvitussuhteen haastamisesta molempien kumppanien riippumattomuuden säilyttämisellä ja sisällön säilyttämisellä, tasa-arvon tukemisella ja kommunikoinnin ylläpitämisellä parisuhteessa. Annan lisäehdotuksia yksilöllisyyden säilyttämiseksi suhteen vahvistamiseksi. Aion laajentaa taitojen kehittämistä niin parisuhteessa kommunikointiin kuin asiointiinkin suututtaa rakentavasti. Lopuksi kirjoitan rakastamisen teosta, koska loppujen lopuksi rakkaus ei ole vain tunne - se on teko.

Sisään Rakastamisen taito , Erich Fromm totesi: 'Rakkauden olemassaolosta on vain yksi todiste: suhteen syvyys sekä jokaisen asianomaisen henkilön eloisuus ja voima; tämä on hedelmä, josta rakkaus tunnistetaan” (s.87). Haastamalla fantasiaside on mahdollista säilyttää ja suojella 'elävyyttä ja voimaa' jokaisessa parin jäsenessä.