Kesäkuu on suosituin hääkuukausi. Monia pian vihkiviä nuoria askarruttavat kysymykset koskevat yleensä mekkoja, kakkuja, vieraita ja paikkoja. Kun ajattelee sitä, vaikka hintalappu ja juhlien suunnittelutoimikunta ovat yleensä suurempia, kihlaparin huolet eivät niinkään eroa niistä huolista, joita meillä oli pieninä lapsina syntymäpäiväjuhlissa. Häiden suunnittelun hauskuudesta ja hälinästä huolimatta keskittyminen 'ikuiseen' voi joskus jäädä 'The Big Day' -tapahtuman varjoon.

Kun morsiamet ja sulhaset ympäri maailmaa istuvat kirjoittamaan lupauksiaan ja kuvittelemaan tulevaisuuttaan puolisonsa kanssa, he eivät ehkä ymmärrä, että lupauksilla, jotka heidän pitäisi tehdä, on paljon vähemmän tekemistä sen kanssa, mitä he lupaavat kumppaneilleen ja paljon enemmän tehdä lupauksella, jonka he tekevät itselleen. Kaikkien naimisiin menevien (tai jo naimisissa olevien) pitäisi kysyä: 'Mitä voin tuoda avioliittoon, mikä pitää rakkauteni, jännitykseni ja arvostukseni kumppaniani kohtaan elossa?'

Kestävissä suhteissa olleet ihmiset huomaavat usein, että lupaukset, jotka tekevät avioliitosta kestävän, liittyvät vähemmän omistautumiseen ja enemmän tasa-arvoon, vähemmän liittoon ja enemmän riippumattomuuteen ja kunnioitukseen. Tässä on seitsemän lupausta, jotka, jos ne pidetään henkilön ajatusten ja toimien eturintamassa, auttavat pitämään suhteen yhtä romanttisena, jännittävänä ja nautinnollisena kuin itse häät.

1. 'Lupaan tukea sitä, mikä valaisee sinut... vaikka sillä ei ole mitään tekemistä minun kanssani.'
Naimisiinmenoon liittyy usein väärinkäsitys, että meillä on nyt jonkinlainen maaginen voima kumppaniimme nähden. Mistä lähtien oikeus rakastaa jotakuta on antanut meille oikeuden muuttaa sitä, mitä hän on? Parit voivat olla yhteensopivia peilaamatta toisiaan tarkasti. Jos aviomies haluaa mennä meditaatioretriitille tai vaimo haluaa kiivetä vuorelle, se, että emme jaa näitä kiinnostuksen kohteita, ei ole syy pidätellä kumppaneitamme olemasta sitä mitä he ovat.

On tärkeää hyväksyä, että kukaan ei voi vastata kaikkia kiinnostuksen kohteitamme tai kaikkia tarpeitamme. Hyvä neuvo kaikille parisuhteessa oleville on, että älä odota, että yksi henkilö täyttää kaikki tarpeesi. Jos keskitämme huomiomme kumppaneihimme ja asetamme kaikki vaatimuksemme heille, huomaamme, että maailmamme pienenee ja pienenee. Suhteita tulee käyttää elämämme laajentamiseen, ei heikentämiseen. Silloinkin, kun kumppanimme ainutlaatuiset edut tuntuvat meille uhkaavilta, voimme tukea hänen riippumattomuuttaan ja hyötyä siitä, että hän on vapaus olla sitä mitä he ovat.

kaksi. 'Lupaan olla tasa-arvoinen kaikessa, mitä jaamme.'
Tasa-arvon säilyttämättä jättäminen pitkäaikaisessa suhteessa mahdollistaa dynamiikan, joka voi heikentää positiivisia tunteita toisiamme kohtaan. Ajan myötä kaikki suhteen alussa vallitsevat epätasa-arvot korostuvat, kunnes lopulta pariskunta on ristiriidassa keskenään. Kun toinen henkilö on aikuinen ja toinen lapsellinen, hän tyypillisesti kehittyy vihaisen, paheksuttavan vanhemman ja avuttoman, epäpätevän lapsen rooleiksi. Kun toinen on ekstroverttimpi ja toinen vetäytyneempi, heistä tulee pari, jossa toinen on hiljaa ja toinen on kaksikon tiedottaja.

On tärkeää katsoa tiukasti itseämme ja kaikkia tapoja, joilla saatamme käyttäytyä suhteessamme epätasa-arvoisesti. Meidän pitäisi yrittää tunnistaa, olemmeko lapsellisia ja ala-arvoisia ja olemmeko vanhempia ja ylempiä. Kun estämme itseämme esittämästä näitä käyttäytymismalleja, lakkaamme aiheuttamasta vastaavaa reaktiota kumppanissamme. Emme esimerkiksi ehkä pidä siitä, kun kumppanimme kertoo meille, mitä tehdä, mutta saatamme kuitenkin pyytää tätä reaktiota valittamalla ongelmista, jotka voisimme helposti ratkaista itse.

3. 'Lupaan, etten näe sinua minun jatkeena.'
Keskinäinen kunnioitus ja tasa-arvo, jota useimmat parit tuntevat vasta tutustuessaan toisiinsa, näyttävät usein haihtuvan tuttuuden myötä. Kun ensin rakastumme johonkin, arvostamme häntä heidän mielipiteidensä, ajatustensa ja uskomustensa vuoksi. Mutta kun alamme nähdä itsemme osana paria tai kun alamme pitää puolisoamme puuttuvana kappaleena, uhraamme yksilöllisyyden tunteen, joka alun perin mahdollisti rakastumisen. Kumppaneiden katsominen osaksi meitä saa meidät menettämään rajojen tunteen tai kunnioituksen heitä ja itseämme kohtaan.

Nämä tunteet johtavat usein siihen, että luisumme rutiineihin sen sijaan, että jatkaisimme seikkailua jakamaan elämää erillisen ihmisen kanssa. Avioliitto saattaa sitoa meitä, mutta kun alamme nähdä kumppanimme osana meitä, alamme muodostaa sidettä, joka perustuu enemmän fantasiaan kuin todelliseen rakkauteen. Puolisomme katsominen oikeana käsivartenamme voi tuntua mukavalta, kunnes ymmärrämme, että emme ole kiinnostuneempia heistä kuin oikeasta käsivarrestamme. Tämä 'fantasiaside' luo suhteen, joka perustuu muotoon sisältöön, mustasukkaisuuteen jännitykseen, tarpeeseen vetovoiman sijaan. Voit ryhtyä toimiin, kuten rikkoa rutiineja ja ylläpitää niitäviestintää, pitääksesi suhteesi todellisena ja välttääksesi fantasiayhteyden.

Neljä. 'Lupaan olla avoin kaikelle, mitä sinulla on sanottavana ja etsiä aina sanoistasi totuuden ydin.'
Useimpia parien riitoja on mahdotonta sovitella yhdestä syystä: Molemmat ihmiset ovat oikeassa ja molemmat väärässä. He ovat umpikujassa, koska puolustaessaan omia näkemyksiään kumpikaan ei näe kumppaninsa näkökulmaa. Vaikka se saattaa kuulostaa typerältä, on todella arvokasta ottaa neuvoja yrityskonsulteilta, jotka suosittelevat, että ensimmäinen askel riidan ratkaisemisessa on nähdä vastustajasi puoli, sitten sinun nähdään sinun ja lopuksi etsiä yhdessä yhteistä. maata kahden näkökulman välillä. Jos sopimukseen ei päästä, on myös mahdollista, että kaksi ihmistä sopia olevansa eri mieltä ja säilyttää rakkauden tunteensa toisiaan kohtaan.

Useimmiten pariskunnat taistelevat tulella ja vaihtavat loukkauksia ja valituksia, jotka, vaikka ne saattavat olla päteviä, saavat heidät harvoin mihinkään yhteisen sävelen löytämiseksi. Kun kumppanimme sanoo jotain meille, on aivan liian helppoa ryhtyä puolustautumaan. polvi-nykivä reaktiomme on usein vastustaa hyökkäyksiä. On mahdollista puhua toisillemme tunteistamme olematta kriittisiä tai valittamatta. Joku niin lähellä meitä kuin puolisomme ei ehkä ole täysin oikeassa meistä, mutta harvoin hän on täysin väärässä. Pysymällä avoimina ja alttiita palautteelle voimme reagoida herkästi kumppaneillemme ja oppia lisää itsestämme. Houkuttelemme heiltä myös todennäköisemmin avoimen reaktion, kun jokin häiritsee meitä, ja voimme molemmat hyötyä rehellisemmästä suhteesta, joka todella perustuu luottamukseen.

5. 'Lupaan olla heijastamatta elementtejä menneisyydestäni tähän suhteeseen.'
Vaikka se saattaa kuulostaa epämääräiseltä ja yksinkertaiselta, tämä on kenties vaikein lupaus kenellekään meistä pitää, koska olemme harvoin täysin tietoisia tavoista, joilla aiemmat kokemuksemme tunkeutuvat nykyisiin tekoihimme. Reaktioillamme lähimissä suhteissamme on kuitenkin usein enemmän tekemistä kauan sitten rakennettuihin puolustuksiin ja vanhoihin ennusteisiin, joita teemme kumppanimme suhteen, kuin mihinkään nykyhetkeen. Tästä syystä, kun jokin häiritsee meitä kumppanissamme, on aina tärkeää pohtia, miksi se häiritsee meitä – onko se enemmän omaa ylireagointiamme vai enemmänkin ominaisuus, josta emme todella pidä? Tärkeä rehellisyyden muoto parisuhteessa, joka usein unohdetaan, on itsensä tunteminen. Ajattelemalla sitä, kuinka menneisyyden kokemukset muokkaavat tämänhetkisiä käsityksiämme, voi auttaa meitä tunnistamaan, milloin reaktiomme ovat ylireagoivia ja sopimattomia nykyiseen tilanteeseemme.

Esimerkiksi pariskunnalla, jonka kanssa työskentelin, oli kiistoja taloudestaan. Heillä oli taloudellisia haasteita, ja aviomies valitti, että hänen vaimonsa ei luottanut häneen olemaan varovainen rahan kanssa, ja hän väitti, että hän ei ottanut hänen budjettihuoliaan vakavasti. Kun he tarkastelivat tosiasioita taloudellisesta tilanteestaan ​​ja kulutustottumuksistaan, he ymmärsivät, että kumpikaan heidän huolenaiheistaan ​​ei ollut perusteltua. Kun he tutkivat asenteitaan toisiaan kohtaan, aviomies tajusi, että hänen tunteensa syyllistyneensä liialliseen kulutukseen tuli hänen isältään, joka valitti rahasta ja syytti lapsiaan hänen jättämisestä. Vaimo ymmärsi, että hänen pelkonsa köyhtymisestä johtui siitä, kuinka hänen oma äitinsä kulutti liikaa ja jätti kaikki perheenjäsenet tuntemaan olonsa epävarmaksi ja murehtimaan rahasta.

6. 'Lupaan tehdä teoistani sanojani.'
Jokainen meistä tuntee sen parin, joka näyttää vihaavan toisiaan, jotka riitelevät yötä päivää ja joka silti päättää jokaisen puhelun 'rakastan sinua'. Tämä pariskunta havainnollistaa yksinään, kuinka rakkauden suhteen näyttäminen on tärkeämpää kuin kertominen. Ei riitä, että sanomme 'rakastan sinua', kun toimintamme eivät ole rakastavia. Me kaikki voimme löytää tästä esimerkkejä jokapäiväisessä elämässämme: meistä, jotka sanovat haluavamme olla läheisiä, mutta etsivät jatkuvasti tekosyitä olla viettämättä aikaa yhdessä, tai niiltä, ​​jotka sanovat haluavamme keskustella henkilökohtaisesti, mutta sitten arvostelevat kumppanimme sanoo, tai ne, jotka sanovat, että haluamme olla seksuaalisempia ja katsoa televisiota myöhään yöhön.

7. 'Lupaan, etten toimi velvollisuudentunteen vuoksi, vaan siksi, että nautin siitä, mitä voin tarjota sinulle, ja arvostan sitä, mitä tarjoat minulle.'
Kun suhde alkaa muuttua rutiiniksi ja menettää jännityksensä, pienet harkitut teot, jotka alun perin olivat rakkautemme ilmaisu, alkavat tuntua raskailta velvoitteilta. Mikä tahansa puolisomme kyydistä lentokentälle aamukahvin keittämiseen voi olla suloinen ele, kunnes alamme suuttua tai kuvittelemme, että sitä meiltä vaaditaan. Tässä vaiheessa on hyvä arvioida uudelleen, mikä meille on tärkeää.

Mistä velvollisuuden tunne tulee? Tuleeko se tunne, että meidän on tehtävä tiettyjä asioita, itse asiassa vaatimuksista, joita asetamme itsellemme? Olemmeko päässeet ajattelemaan päiväämme pitkänä luettelona 'pitäisi' mieluummin kuin luettelona 'haluuksista'. Valitettavasti yhteiskunta hymyilee usein rakastajille, kun he ovat ystävällisiä toisilleen. Henkilöä, joka tekee palveluksen kumppanilleen, pidetään usein typeränä, jopa säälittävänä tai hyväksikäytetynä. Itse asiassa meitä satuttaa pidätellä käyttäytymistämme, joka välittää rakkauttamme kumppaniamme kohtaan. Siksi meidän tulee jatkuvasti yrittää ajatella, mitä voimme tehdä, mikä ei vain tee kumppanimme onnelliseksi, vaan tekee meidät onnelliseksi.