Kyynisiin asenteisiin antautumisen riskit ja positiivisuuden palkinnot

Olipa kyseessä laiska työkaveri, joka soittaa sairaaksi joka maanantai tai hilseilevä ystävä, joka aina pelastaa viime hetkellä, elämässämme on aina jotain (tai joku), joka voi tehdä meistä kyynisiä. Kuten huonosti istuvaan villapaitaan, kyynisyyteen voi olla helppo pujahtaa, mutta vaikea päästää irti. Mutta mitä riskejä on kyynisiin asenteisiin antautumisesta? A 2009 tutkimus Yli 97 000 naisesta osoitti, että optimistisilla naisilla oli vähemmän sepelvaltimotautia, syöpään liittyviä kuolemia ja kuolleisuutta. Sitä vastoin naisilla, joilla oli kaikkein pessimistisin ja kyynisin persoonallisuus, oli enemmän näitä sairauksia ja kuolemia. Kun ajattelemme vihamielisyyttä ja negatiivisuutta henkeä uhkaavina olosuhteina, se tekee tavoitteesta olla vähemmän kyyninen sitäkin tärkeämpää.

Kyynisyys on osa puolustusasentoa, jonka otamme suojellaksemme itseämme. Se laukeaa tyypillisesti, kun tunnemme olevamme loukkaantuneita tai vihaisia ​​jostain, ja sen sijaan, että käsittelemme näitä tunteita suoraan, annamme niiden tunkeutua ja vääristää näkemyksiämme. Kun kasvamme kyynisiksi yhtä asiaa kohtaan elämässämme, saatamme alkaa vähitellen kääntyä kaikkeen päälle. Vieraillessaan perheensä kanssa lomien aikana eräs ystäväni huomasi turhautuvansa yhä enemmän mieheensä. Se, mikä alkoi pieninä ärsytyksenä, kun hän unohti heidän kameransa ja ei ollut valmis ajoissa, kasvoi pian vihamieliseksi asenteeksi melkein kaikkea mitä hän teki. Tämä kriittinen ja vartioitu näkökulma muokkasi hänen lomaansa ja jätti hänet murheelliseksi ja ärtyneeksi perhettään ja ystäviään kohtaan. Vasta kotiin tullessaan hän kysyi itseltään: 'Mikä minun ongelmani oli? Kuinka annoin kyynisyyden tunteen vallata?

Kun tulemme kyynisiksi, annamme usein omahyväisiä asenteita ja muodostamme odotuksia, että ihmisten tulisi käyttäytyä tietyllä tavalla. Esimerkiksi ystävälläni oli ajatuksia, kuten 'en olisi koskaan tehnyt.' häntä odota; hän on niin välinpitämätön' tai 'Luulen, että hän ei todellakaan välitä, jos saamme kuvia meistä hänen perheensä kanssa. Minä välitän enemmän kuin hän siitä, että olemme kaikki yhdessä. Tämän hämärän näkökulman kautta alamme etsiä ja keskittyä ihmisten pahimpaan. Ystäväni ahdistuneisuus vierailusta yhdistettynä hänen tyyliinsä selviytyä tuosta epämiellyttävästä tunteesta olemalla 'järjestynyt' ja 'ottamalla tilanteen hallintaan' sai hänet reagoimaan paremmin kaikkeen, mikä ei mennyt niin kuin hän oli suunnitellut. Hän tarkkaili virheitä sen sijaan, että hän keskittyisi kokemukseensa jakaessaan jotain miehensä kanssa.

Ystäväni tarina muistutti minua siitä, että kyynisyys tulee usein esiin, kun suuntaamme negatiivisia tunteita tai käsityksiä itseämme kohtaan ulospäin ympärillämme oleville. Hänen kriittiset tunteensa miestään kohtaan nousivat paineesta, jota hän painotti ollakseen 'paras' heidän perheidensä edessä. Hän halusi kaiken menevän täydellisesti heidän saapumisestaan ​​kuviin, joiden kanssa he palasivat kotiin.

Monet kyynisistä tunteistamme syntyvät, kun tunnemme olevamme haavoittuvia. Hetkinä, jolloin tunnemme olevamme avoimia ja pettyneitä, reagoimme paljon todennäköisemmin tiukentumalla ja puolustautumalla. Lisääntynyt kyynisyysalttius voi olla varma merkki siitä, että olemme kääntyneet itseämme vastaan. Kun astumme tähän mielentilaan, katsomme usein ympärillämme olevia saman kriittisen suodattimen läpi, jonka läpi näemme itsemme. Tämä 'kriittinen sisäinen ääni' on usein suunnattu meihin ja kertoo meille, ettemme ole tarpeeksi hyviä tai emme aio sopia joukkoon. Silti tämän sisäisen kriitikon ankara tuomio voidaan helposti heijastaa ulospäin ympärillämme oleviin ihmisiin. Saatamme alkaa näkemään ketään lähimmästä ystävästämme kaukaiseen sukulaiseen vain heidän vikojensa vuoksi, emmekä ymmärrä myötätuntoa omien kamppailujensa ja häiriötekijöiden suhteen.

Koska kyyniset ja epäluuloiset asenteet luovat negatiivisen suodattimen, jonka läpi tarkkailemme ympäristöämme, meillä on tässä tilassa taipumus jäädä paitsi elämän iloista. Suhtaudumme 'me vastaan ​​he' -mentaliteettiin, joka asettaa meidät tiettyä henkilöä tai ryhmää vastaan. On helppo vääristää ihmisiä ja luoda karikatyyri heidän puutteistaan. Kun teemme tämän, on arvokasta kysyä itseltämme: 'Kenen näkökulma on tulossa? Tuntuuko todella siltä, ​​vai ylireagoinko menneisyyteni vanhojen tunteiden perusteella?'

Näitä yhteyksiä ei ole aina helppo luoda, mutta usein kyyniset asenteemme heijastavat menneisyytemme vaikutusvaltaisten henkilöiden asenteita. Kun ystäväni kertoi tarinansa lomamatkastaan, hän huomautti, että 'Tapa, jolla repesin mieheeni, kuulostin täsmälleen äidiltäni. He itse asiassa tuntuivat hänen sanoilta, eivät minun. Kriittiset asenteet, joille altistumme varhaisessa elämässä, olipa ne suunnattu meille tai muille, voivat muokata tapaa, jolla näemme ihmiset aikuisena. Tapahtumat, jotka saavat meidät tuntemaan olomme haavoittuvaksi, loukkaantuneeksi tai vihaiseksi, laukaisevat usein nämä vanhat, puolustetut, usein kyyniset reaktiot. Aikuisina meidän vastuullamme on erottaa nämä asenteet omasta ja omastaerottaatuhoisilta varhaisilta vaikutuksilta, joten emme satuta lähimmäisiämme.

Tämä negatiivisuus voi olla tarttuvaa ja alentaa ympärillämme olevia. Se saa meidät vieraantumaan toisista toimimalla vihamielisesti tai tulemaan itsesuojeleviksi ja eristyneiksi. Loppujen lopuksi on aina oman etumme mukaista olla avoimia ja haavoittuvia sen sijaan, että olisimme ilkeitä tai arvostelemaan ihmisiä. Ainoa ihminen, jota voimme hallita, olemme me itse. Kun tulemme kyynisiksi, me kärsimme.

Lasi-on puolitäysi-tyyppinen ihminen ei tee meistä vain onnellisempia, vaan myös terveempiä. Julkaisussa julkaistu tutkimus Journal of Personality poseeraa, että 'positiiviset tunteet edistävät psyykkistä ja fyysistä hyvinvointia tehokkaamman selviytymisen kautta'. Toisin sanoen positiiviset tunteemme tekevät meistä itse asiassa kestävämpiä, kun kohtaamme negatiivisia olosuhteita. Joten kysymys kuuluu 'miksi ei etsiä ihmisissä parasta?' Miksi joutua kärsimään muiden puutteista? Kuinka voimme päästä eroon kyynisistä, tuhoisista näkökulmista ja kriittisistä asenteista, jotka johtavat meidät alaspäin?

Kyynisyyden välttäminen ei tarkoita tunteiden välttämistä. Kyse ei ole siitä, että olisimme huijauksia tai fantasiaa, kun on kyse ympäristöstämme. Pikemminkin kyse on oman kärsimyksemme lievittämisestä käsittelemällä tunteita suoraan antamatta niiden värittää linssiä, jonka läpi katsomme maailmaa. On tärkeää tunnustaa tunteemme ja antaa itsemme tuntea ne täysin. Voimme sitten päättää, miten haluamme toimia. Sen sijaan, että antaisimme kriittisiä kommentteja hengityksen alle tai juoruisimme jostain henkilöstä, jonka tunnemme provosoituneen, voimme ajatella, mikä saa kyyniset reaktiot laukaisemaan. Projisoimmeko itsehyökkäystämme? Koemmeko me loukkaantumista tai vihaa? Olemmeko kenties pudonneet sellaiseen näkökulmaan, joka ei ole omamme? Voimme sitten puhua jonkun toisen kanssa tunteistamme tai voimme ainakin tunnustaa, mitä tunnemme itsellemme. Voimme sitten säilyttää rehellisyytemme ryhtymällä toimiin, jotka eivät jätä meitä sabotoimaan omaa kokemustamme tai kuplimaan kyynisyyttä.

Ottaaksemme toisenlaisen suunnan meidän on oltava herkkiä itsellemme ja havaittava, mitä koemme. Myötätuntoisen asenteen kehittäminen, jossa olemme uteliaita, avoimia, hyväksyviä ja rakastavia itseämme kohtaan, on välttämätöntä kyynisyyden torjumiseksi. Kun pystymme tuntemaan olonsa turvalliseksi itsessämme, pystymme paremmin ilmaisemaan myötätuntoa muita kohtaan. Voimme aloittaa tunnustamalla, että kaikki kamppailevat. Usein, kun henkilö tekee jotain, mikä satuttaa meitä, hän toimii puolustautumispaikalta ja satuttaa itseään. Joillakin ihmisillä voi olla huonompia piirteitä kuin toisilla, mutta kaikilla on puutteita.

Myötätunto vaatii ainutlaatuisen yhdistelmän sen hyväksymistä, että meillä jokaisella on suvereeni mieli, joka ajattelee eri tavalla, ja samalla ymmärrämme, että olemme kaikki samassa veneessä, että olemme kaikki loukkaantuneita omalla tavallamme. Myötätunto vastustaa kyynisyyttä antamalla meidän tuntea vihamme, tuskamme tai turhautuneisuutemme viemättä näitä tunteita pimeään paikkaan, joka taivuttaa sekä meidät että läheiset epäkuntoon. Ystäväni suurin katuminen lomastaan ​​oli se, että hän käyttäytyi kylmästi ja halveksivasti miestään kohtaan sen sijaan, että olisi nähnyt, että hänkin loukkasi. Vierailu hänen perheessään toi aina esiin tuskallisia muistoja siitä, että häntä kutsuttiin 'tyhmäksi' ja 'unohtelijaksi'. Hän olisi voinut ilmaista huolensa kääntymättä häntä vastaan, ja he molemmat olisivat voineet hyötyä puhumalla taustalla olevien tunteidensa läpi.

On tärkeää hyväksyä, että luomme maailman, jossa elämme. Kun viljelemme myötätuntoa kyynisyyden sijaan, tunnemme olomme paremmaksi. Tunnemme olevamme lähempänä ihmisiä, joista välitämme, ja tyytyväisempiä itsessämme. Olemalla avoimia ja ymmärtäväisiä vapautamme itsemme tuhoisista asenteistamme ja vedämme esiin ympärillämme olevista parhaita.