8 tapaa vastata, kun teini kaipaa tilaa

Kaikki vanhemmat pääsevät siihen pisteeseen, kun he ripustavat päänsä käsiinsä ja valittavat: 'Lapseni vihaa minua.' Useimmille vanhemmille tämä hetki tapahtuu joko ensimmäistä kertaa tai paljon useammin, kun heidän lapsensa saavuttaa murrosiän. Nuorilla ja teini-ikäisillä on luontainen taipumus haluta erota vanhemmistaan ​​ja etsiä psykologinen autonomia . Riippumatta siitä, kuinka hyvä vanhempi olet ollut, teini-ikäinen vetäytyy sinusta jossain vaiheessa. Hyvä uutinen on, että tämä on täysin luonnollista.

Eroaminen vanhemmistaan ​​on osa itsensä toteuttamisprosessia, joka auttaa lapsia päättämään, keitä ja miten he ovat yksilöinä ja aikuisina. Tässä vaiheessa ystävistä ja ikätovereista tulee entistä tärkeämpiä ja vanhemmista näennäisesti vähemmän tärkeitä. Vanhemmille tämä voi olla vaikea pilleri niellä, mutta huomaamme, että kuten monet vanhemmuuden osat, tämä EI koske meitä. se koskee lapsiamme.

Niin paljon siitä, kuinka kohtelemme nuoria ja nuoria, liittyy enemmän meihin kuin heihin. Näemme itsemme lapsissamme, ja he herättävät paljon vanhaa tuskaa, jota olemme pitkään hyllytelleet muistoissamme. Projisoimme oman historiamme heidän tulevaisuuteensa ja oletamme, että he toistavat virheemme. Meillä on jopa tapana nähdä lapsemme heijastuksena meistä ja lisätä heille ylimääräistä painetta pärjätä paremmin kuin me tai olla luisumatta. Vanhempana teemme lapsillemme karhunpalveluksen, kun emme erota kokemuksiamme heidän omasta. Mitä enemmän voimme nähdä heidät ja kunnioittaa heitä itsenäisinä yksilöinä, sitä enemmän voimme olla heidän käytettävissään ainutlaatuisilla tavoilla, jotka vastaavat heidän tarpeitaan toisin kuin meidän.

Vaikka onkin todella haasteellista, kun lapsemme, jotka ovat meistä edelleen monin tavoin käytännöllisesti riippuvaisia, vetäytyvät meistä emotionaalisesti, parasta mitä voimme tehdä tasapainottaaksemme tätä siirtymää, on asettua heidän asemaansa. Meidän tulee aina pyrkiä kunnioittamaan heidän mielipiteitään, ideoitaan ja rajojaan ymmärtääksemme, mitä he käyvät läpi ja ollaksemme herkkiä heidän uusille, muuttuville tarpeilleen. Tässä on joitain tärkeimmistä tavoista, joilla voimme jatkaa lasten tukemista tässä suhteemme koettelevassa vaiheessa:

1. Ymmärrä, että kyse ei ole sinusta – Teini-ikäiset voivat sanoa joitain melko vaikeita asioita kuullakseen. Vaikka nämä lausunnot voivat olla äärimmäisiä, niissä on usein totuutta, joka voi tehdä niistä entistä tuskallisempia. Lapsemme ovat viettäneet koko elämänsä katsojinamme. Koko sen ajan ajattelimme, että he olivat tietämättömiä, jättäneet huomiotta tai unohtaneet, he itse asiassa havaitsivat, tarkkailivat ja omaksuivat. Vastaus, kun he alkavat ilmaista mielipiteitään meistä tai jopa kiusaavat, ei ole vihata heitä tai vihata itseämme. Vaikka meidän tulisi ehdottomasti puuttua loukkaaviin käytöksiin ja kertoa heille, että ei ole hyväksyttävää olla väkivaltaa ketään kohtaan, jos haluamme, että lapsemme käsittelevät tunteitaan terveellisemmin, meidän on oltava avoimia heidän palautteelleen. Se voi tarkoittaa, että kuulemme joitain epämiellyttäviä asioita itsestämme. Se voi tarkoittaa heidän ottamista vakavasti, kun he sanovat, etteivät enää halua, että lähetämme heille tekstiviestejä 10 kertaa päivässä tai tulemme sisään ja ulos heidän huoneestaan ​​koputtamatta. Vastauksena meidän pitäisi yrittää olla puolustautumatta ja hyväksyä tavat, joilla saatamme satuttaa lapsiamme, vaikka se on kaukana tarkoituksestamme.

Kun lapsemme saavuttaa teini-iän, on helppoa tuntea, että olemme vaihtaneet rooleja ja heillä on voimaa. Saatamme tuntea, että meitä pahoinpidellään tai hallitsee vahvatahtoinen, mielipitävä henkilö, joka oli kerran avuton vauva sylissämme. Saatamme jopa tuntea mustasukkaisuutta lapsillemme ja heidän tuoreelle kipinälle elämää kohtaan. Tässä vaiheessa meillä saattaa olla taipumusta tuntea itsensä uhriksi ja antaa ajatuksia, kuten 'Olimmeko todella niin pahoja?' 'Eikö hän vain voi antaa minulle anteeksi?' 'Miksi hän ei ymmärrä kaikkea, mitä olen tehnyt hänen hyväkseen?' Lastemme ei kuitenkaan ole huolehtia meistä ja parantaa oloamme. Se on meidän tehtävämme.

Tietenkin me kaikki haluamme, että lapsemme ovat myötätuntoisia, välittäviä ihmisiä, mutta opetamme heille sen olemalla myötätuntoisia ja välittämällä itsestämme emmekä kieltämällä heidän luonnollisia, vihaisia ​​tunteitaan. On monia tapoja auttaa lapsia oppimaan, että kaikki heidän tunteensa ovat kunnossa, mutta ilkeät käytökset eivät. Voimme tarjota heille tilaa, jota he tarvitsevat tunteakseen, mitä he tuntevat, ja selviytyä tunteistaan ​​voimalla ja sitkeästi. Monet näistä työkaluista opetetaan DR Daniel Seal kirja, Aivoriihi: Teinien aivojen voima ja tarkoitus , kirja, joka on tarkoitettu sekä vanhemmille että nuorille.

2. Älä ylitä rajoja tai hallitse - On perusteltua olla huolissaan siitä, millaisia ​​aikuisia lapsistamme kasvaa, varsinkin tuona syvällisenä ajanjaksona, jolloin lapsi on siirtymässä aikuisuuteen. Olemme entistä enemmän huolissamme heidän tulevaisuudestaan, millaisesta työstä, kumppanista tai tutkinnosta heillä on, koska yhtäkkiä se tulevaisuus lähestyy nopeasti. Tämän seurauksena saatamme laatia joukon epärealistisia sääntöjä, jotka saavat lapsemme tuntemaan olonsa epäluotetuksi tai tunkeutuneiksi, emmekä anna heidän oppia itse. Monilla näistä säännöistä ja reaktioista voi olla enemmän tekemistä sen kanssa, mikä saa meidät tuntemaan olonsa mukavaksi, kuin siihen, että lapsemme tuntevat olonsa todella nähdyksi ja turvalliseksi. Teini-ikäisen halu kapinoida voi usein sytyttää halumme hallita. Liialliset hallintayritykset kuitenkin yleensä kostautuvat suurella tavalla.

Kun alamme olettaa, että lapsemme tekevät huonoja valintoja, saatamme ottaa käyttöön rajoituksia, jotka saavat heidät tuntemaan olonsa rangaistavaksi vain aikuisikään tulemisesta. Kun leimaamme paljon heidän luonnollisista kehityskäyttäytymistään huonoista tai sopimattomista, opetamme lapsiamme livahtamaan ja piiloutumaan meiltä. Kuten tohtori Siegel kirjoitti, 'nuoret, jotka imevät negatiivisia viestejä siitä, keitä he ovat ja mitä heiltä odotetaan, voivat vajota tälle tasolle sen sijaan, että ymmärtäisivät todellisen potentiaalinsa.'

Monille vanhemmille on vaikea ottaa neuvoja, mutta joskus meidän on annettava lasten olla. Voimme silti pitää heidät turvassa huomioimalla heidän mielialansa ja tutustumalla heidän toimintaansa, ystäviinsä ja heidän koulunkäyntiinsä. Vaikka meidän ei pitäisi laatia liikaa sääntöjä, meidän on noudatettava niitä, joita teemme. Luomalla luonnollisia, realistisia rajoja voimme pitää heidät turvassa ja samalla tarjota heille tilaa ja kunnioitusta, jota he tarvitsevat kehittyäkseen.

3. Ole paikalla, kun he ottavat kätensä – Tilan antaminen lapsillemme ei tarkoita heidän hylkäämistä kokonaan. Nuoret ja teini-ikäiset tarvitsevat edelleen paljon ohjausta ja tukea, ja heidän tulee aina tietää, että olemme paikalla puhuaksemme heidän kanssaan ja auttaaksemme heitä työskentelemään monien eteen tulevien esteiden keskellä. Tämä tarkoittaa, että on avoin kaikelle, mitä he haluavat keskustella. Meidän ei pitäisi koskaan rankaista lapsiamme siitä, kun he ovat hylänneet apuamme, ja meidän tulee aina vastata, kun he tulevat meitä kohti. Voimme olla heille läsnä rauhallisella ja johdonmukaisella tavalla, jolloin he tietävät, että olemme 100-prosenttisesti paikalla, jos he ovat pulassa, haluavat panoksensa tai haluavat apuamme. He eivät ehkä tarvitse meitä niin paljon kuin ennen tai samoista syistä, mutta se ei tee omistautumisestamme tai rakkaudestamme yhtään vähempää.

4. Varmista, että heillä on muita välittäviä ja luotettavia aikuisia, joiden puoleen he voivat kääntyä – Vanhempana haluamme usein olla 'se', jonka puoleen lapsemme menevät minkä tahansa ongelman tai ongelman vuoksi. Meillä on tapana ottaa lasten hylkääminen henkilökohtaisena vähättelynä tai hyökkäyksenä vanhemmuuskykyämme vastaan. Mutta jälleen kerran, tämä ei koske meitä. Kun lapsemme tuntevat olonsa kömpelöiksi, kaksimielisiksi tai vastustaviksi suhteessa meihin, meidän vastuullamme on varmistaa, että heidän elämässään on muita tukevia hahmoja, joiden puoleen he voivat kääntyä. Mentorin – oli se sitten opettaja, ohjaaja, täti, setä, isovanhempi, isovanhempi, isovanhempi tai perheen ystävä – läsnäoloa ei pidä nähdä uhkana meille vanhemmille, vaan lahjana lastemme elämässä. Ajattele sitä yhtenä voimana, joka auttaa heitä navigoimaan hankalia ja myrskyisillä vesillä, jotka vievät heidät aikuisuuteen. Heidän suhteensa salliminen on esimerkki siitä, että teemme työmme välittävinä, virittyneinä vanhempina.

5. Auta heitä kehittämään merkityksen ja tarkoituksen tunnetta – Jos koskaan olemme huolissamme lastemme valinnoista, parasta, mitä voimme tehdä, on luoda ympäristö, jossa he voivat keskittyä ja kukoistaa. Voimme esimerkiksi auttaa heitä toteuttamaan projektin tai yhteisen hankkeen vertaistensa kanssa. Voimme tukea intohimoa, joka sytyttää heidät, oli se sitten kitaraa, tanssia, digitaalista taidetta, purjehdusta tai rullalautailua. Osallistumisemme vanhempina voi olla yhtä tukevia sivuhahmoja, jotka helpottavat lapsellemme aikaa ja resursseja ottaa tämä uusi seikkailu, asettaa omat tavoitteensa ja nauttia omista saavutuksistaan. On tärkeää, että annamme lasten omistaa tämä kokemus itse, emmekä liioittele itseämme tavoilla, jotka saattavat saada heidät tuntemaan olonsa syrjäytyneeksi, huomiotta jätetyksi tai painostetuksi.

6. Ole se muutos, jonka haluat nähdä lapsessasi – En voi korostaa tarpeeksi, kuinka paljon oma käyttäytymisemme vaikuttaa lastemme käyttäytymiseen. Viimeaikaiset opinnot ovat osoittaneet, että vanhempien (erityisesti äitien) onnellisuus on vahvasti sidoksissa heidän lastensa onnellisuuteen, vaikka lapsi on kasvanut, muuttanut pois ja solminut parisuhteen. Jos olemme huolissamme siitä, etteivät lapsemme ole vastuussa, työllistyivät tai löydä mukavaa suhdetta, suurin asia, mitä voimme tehdä, on osoittaa vastuuta omissa toimissamme, käyttäytyä kunnioittavasti ja keskittyä omiin terveisiin ihmissuhteisiin. Jos lapsemme hylkää meidät, meidän tulee silti olla lämpimiä, ystävällisiä, kärsivällisiä ja läsnä, mikä mahdollistaa heille mahdollisuuden tuntea ystävällisyyttä meitä kohtaan ja ylläpitää terveempää, kypsempää suhdetta ajan myötä.

7. Ole avoin – Emme ehkä ole kovinkaan mukavia, kun ajattelemme, että teini-ikäinen puhuu treffeistä ja ihastuksista. Saatamme säikähtää asuista, joihin he haluavat pukeutua, tai juhliin, joihin he nyt pyytävät osallistumaan. Meidän on kuitenkin hyväksyttävä, että nämä intressit ovat osa kasvamista. Ei luultavasti ole oikea ratkaisu sellaisten sääntöjen laatimiseen, joita heidän on pakko rikkoa tai joita he kapinoivat täysin heti, kun he muuttavat pois. Ei myöskään koko liiketoiminnan kieltäminen tai sivuuttaminen ja toivominen, että kaikki menisi ohi. On parempi olla avoin lapsillemme sekä heidän kokemuksistaan ​​että omista kokemuksistamme. Meidän on löydettävä tapa päästä eroon oman epämukavuudestamme ja jättää kommunikaatiopolut avoimina niiden tuomille aiheille. Voimme kertoa heille, mitä heidän on tiedettävä, ja auttaa heitä tuntemaan arvon ja kunnioituksen, jota heillä tulisi olla itseään kohtaan astuessaan aikuisten maailmaan. Teemme tämän arvostamalla ja kunnioittamalla heitä yksilöinä heidän nykyisessä elämässään.

Mitä enemmän lapsemme kokevat, että me hyväksymme sen, mitä he ajattelevat ja tuntevat, sitä parempi. Vaikka pyytäisimme heitä noudattamaan tiettyjä sääntöjä, lapsiamme ei saa koskaan saada tuntemaan olonsa huonoksi, pettymään tai likaiseksi heidän luonnollisten uteliaisuutensa ja kehittyvien kiinnostuksen kohteidensa vuoksi. Mitä enemmän he voivat hyväksyä tunteita itsessään, sitä mukavampaa ja itsevarmempaa he tuntevat tehdessään vastuullisia, itseään välittäviä valintoja.

8. Luo yhteinen kokemus – Ihannetapauksessa lasten syntyhetkestä lähtien heidän kasvatuksesta tulee sarja hoitavia harrastuksia, joissa autamme herkästi heitä kehittymään vahvoiksi, omavaraisiksi aikuisiksi. Näiden väistämättömien kehitysvaiheiden kautta voimme odottaa suhteemme lapsiimme muuttuvan ja tiettyjen vaiheiden tulevan ja menevän. Yksi parhaista tavoista helpottaa tasa-arvoisemman aikuissuhteen kehittämistä lasten kanssa heidän kypsyessään on löytää molemminpuolinen kiinnostuksen kohde, jota molemmat haluamme harjoittaa tai johon voimme osallistua yhdessä. Näiden toimintojen avulla voimme tutustua toisiimme uudella tavalla ja ehkä kehittää arvostusta toisiamme kohtaan.

Kaikki lapset tarvitsevat yhä enemmän itsenäisyyttä vanhetessaan. Parhaimmillaan tämä kehitys voi olla jälleen yksi rikas, palkitseva oppitunti siitä, mitä tarkoittaa rakastaa kasvavaa ihmistä ajan myötä. Pahimmillaan voi tuntua siltä, ​​että menetämme toistuvasti jotain tai joudumme kokemaan uudelleen kaikki oman lapsuutemme suuret ja pienet traumat. Siksi meidän tulee aina pyrkiä muistamaan, että parasta, mitä voimme tehdä lapsillemme, on työskennellä itsemme parissa, erottaa heidän tarpeensa ja kokemuksensa omasta ja hyväksyä heidät sellaisina kuin he ovat erillisinä ja ainutlaatuisina yksilöinä.