Kahden ihmisen välillä tapahtuu aina paljon. Mutta hyvin usein suuri osa siitä, mikä menee pieleen suhteessa, liittyy siihen, mitä tapahtuu omassa mielessämme. Useimmat meistä käyvät jatkuvaa vuoropuhelua päässämme, joka analysoi suhdettamme ja neuvoo meitä käyttäytymään. Sen sijaan, että toimisimme vain sen perusteella, miltä meistä tuntuu, saamme neuvojamme'kriittinen sisäinen ääni': 'Älä ole hölmö.' 'Älä kerro hänelle kuinka paljon pidät hänestä.' 'Älä kerro hänelle, mitä todella ajattelet.' Vaikka nämä ajatukset saattavat tuntua itsesuojelevilta, ne ovat todellisuudessa sitäitseään sabotoiva.

Vaikka joskus saattaa tuntua siltä, ​​että meidän on ylitettävä tunteemme, jotta emme loukkaantuisi, suhteissamme on paljon parempi olla haavoittuvaisia ​​ja harjoittaa käytäntöä olla se, joka rakastaa enemmän. Koko elämämme ajan ainoat ihmiset, joita voimme täysin muuttaa tai kehittää, olemme me itse. Voimme pyrkiä ilmaisemaan rakkautta parhaalla mahdollisella tavalla. Ja kun teemme niin, annamme itsellemme paremmat mahdollisuudet saada haluamamme.

Kun pääsemme lähelle jotakuta, emme saa kuunnella kriittistä sisäistä ääntä, joka varoittaa meitä olemasta 'ihailija' tai 'rakastamasta liikaa'. Tämä ei tarkoita sellaisen henkilön valitsemista, joka ei rakasta meitä ollenkaan, tai pysymistä jonkun kanssa, joka kohtelee meitä huonosti. Tavoitteena on pikemminkin kehittyä antavaksi, rakastavaksi ihmiseksi. On arvokasta pyrkimystä oppia tekemään ylimääräisiä asioita ja osoittamaan rakkautta. Tässä on viisi vinkkiä, kuinka voit olla rakastavampi suhteessasi:

1) Kerro tunteistasi. Ihmiset tekevät usein suuren numeron siitä, kuka sanoo ensin 'rakastan sinua'. Monet ihmiset tuntevat itsensä ujoiksi tai tyhmiksi myöntäessään tunteensa ensimmäisenä. On pelottavaa ottaa askel ja kertoa jollekulle tunteistasi, mutta se on myös ainoa tapa, jolla suhteesi voi selviytyä. Kun noudatamme 'kriittisen sisäisen äänemme' neuvoja, jotka käskevät meitä olemaan luottamatta tai avautumatta, estämme kumppaniltamme mahdollisuuden tuntea meidät todella. Estämme myös itseltämme monia mahdollisuuksia päästä lähemmäksi ja saada haluamamme. Muista sanoa miltä sinusta tuntuu, sen sijaan, että yrität hillitä tai piilottaa sitä. Vältä pelaamasta pelejä tai ylianalysoimasta kumppanisi viestintää. Mieti sen sijaan, miltä sinusta tuntuu, ja kerro heille, miltä sinusta tuntuu heitä kohtaan. Aina on mahdollisuus loukkaantua tai hylätä, kun asetat itsesi sinne, mutta silti kannattaa ottaa riskejä ja kertoa muille, kuka olet.

2) Vältä 'titi tatasta' -mentaliteettia. Pariskunnat joutuvat usein vaikeuksiin, kun he alkavat arvioida, mitä he tekevät toisilleen. Jos huomaat ajattelevasi tai sanovan 'Teen tämän vain, jos teet niin', saatat muodostaa epäterveellisen tavan. Melko pian saatat huomata itsesi ajattelevan: 'Miksi minun pitäisi siivota makuuhuone? Hän ei koskaan nosta sormeakaan! tai 'Miksi minun pitäisi mennä häntä kohti ja olla hellä? Hän on joka tapauksessa aina liian kiireinen minulle. Sen sijaan, että miettisit mitä saat vastineeksi, yritä olla epäitsekäs antamisessasi. Toisin sanoen, sitoudu ystävällisiin tekoihin ilman mitään ehtoja. Kun teet tämän, se ei vain saa kumppanisi tuntemaan olonsa rakastetuksi; siitä tulee hyvä mieli. Lisäksi se johtaa avoimuuden ja vaihdon kierteeseen sinun ja kumppanisi välillä sen sijaan, että edistäisitte puolustavaa asentoa, jossa kumpikaan ei horju pelosta, että toinen pettää heidät.
3) Muista tukea ja osallistua asioihin, jotka innostavat ja kiinnostavat kumppaniasi, jotka valaisevat kumppaniasi. Jos hän rakastaa patikointia, käytä aikaa tämän intohimon kokemiseen kumppanisi kanssa. Kannusta heitä ajamaan etujaan ja asioita, jotka antavat heidän elämälleen iloa ja merkitystä. Voit laajentaa omaa maailmaasi olemalla avoin toiselle. Tämä ei tarkoita omien etujesi uhraamista tai luopumista siitä, mikä tekee sinut onnelliseksi. Se tarkoittaa vain sitä, että pysyt avoimena kokeilemaan uusia asioita, jotta maailmasi laajenee aina pienentymisen sijaan, mikä on riski monissa suhteissa.

4) Tee toimia, joita kumppanisi pitäisi rakastavana. Melko usein ystävällisyytemme tapahtuvat omassa ajassamme tai omien parametridemme puitteissa. Toisin sanoen saatamme tehdä kumppanimme puolesta asioita, jotka sopivat meille, ja sitten tunnemme loukkaantuneena, kun kumppanimme ei reagoi haluamallamme tavalla. Ehkä sinun mielestäsi kannattaa ottaa niitä pois tai ostaa lahjoja, mutta arvostaako sitä kumppanisi? Ehkä hän mieluummin viettää yön kotona, käpertyneenä vierelläsi ja katsoen elokuvaa? Yksinkertainenkin teko, kuten tarvitsemansa tavaran hakeminen apteekista tai illallisen valmistaminen, voi olla todellista rakkauden ilmaisua läheisillemme. Kun pohdimme, mikä heille on tärkeää, ja vastaamme sen mukaisesti, osoitamme rakkautta ja huomioimista, jotka ylittävät itsemme.

5) Älä sulje. Usein ihmissuhteiden lähentyessä meillä on taipumus luoda suojaetäisyys sulkeutumalla hitaasti tai sulkemalla itsemme yhä enemmän kumppaniltamme. Saatamme alkaa olla kyynisiä heitä kohtaan, hiomalla pieniä piirteitä, joista emme pidä. Saatamme alkaa rakentaa tapausta ja kasata jokaista heidän tekemänsä virhettä, kunnes olemme muodostaneet muurin meidän ja heidän välilleen. Itsemme kovettaminen kumppanillemme voi olla puolustus liian haavoittuvaisuutta tai rakastamista vastaan. Kun rakastamme jotakuta, olemme alttiimpia pelolle menettää hänet tai elämä, johon olemme tottuneet. On parempi kohdata nämä'läheisyyden pelot'kuin kääntyä suhdettamme vastaan. Meidän tulee taistella säilyttääksemme rakkauden tunteemme, vaikka se olisi pelottavaa.

Ei väliä mitä tahansa, voimme tuntea vain omia tunteitamme. Rakastaminen on parasta, mitä voimme tehdä oman hyvinvointimme eteen, koska sen avulla voimme tuntea itsemme aidosti hyväksi. Se on taito, josta on hyötyä kaikissa suhteissamme, ystäviemme ja lapsiemme sekä romanttisten kumppaneidemme kanssa. Lisäksi kun laajennamme omaa kykyämme olla rakastava, kasvatamme itse asiassa kykyämme olla rakastettu. Se avaa meidät uusille mahdollisuuksille ja antaa meille mahdollisuuden tuntea johdonmukaisen rehellisyyden ja eheyden tunteen itsessämme.