Yksi parisuhteen syvimmistä konfliktien lähteistä syntyy, kun luottamus rikkoutuu. Kun tunnemme olevamme loukkaantuneita tai kumppanimme pettää meitä, monet meistä kokevat petoksen tunteen. Se, että tunnemme olevansa jonkun, jonka kanssa olimme olleet turvassa, sokeutuneena, voi laukaista monenlaisia ​​tunteita. Tässä levottomassa tilassa voi olla vaikeaa purkaa omaa sisäistä kokemustamme ja vielä vähemmän ratkaista ongelmaa toisen henkilön kanssa.

Kun navigoimme kumppanin vääryyden kohtelun tunteissa, on hyödyllistä tehdä kaksi asiaa:

1. Tutki omia reaktioitamme uteliaasti ja myötätuntoisesti.

2. Etsi mukautuvia tapoja kommunikoida kumppanimme kanssa.

Jos tavoitteemme on parantua ja edetä yhdessä, on tiettyjä vaiheita otettava ja tiettyjä vältettävä, kun etsitään ratkaisua.

1. Vältä kuulustelua.

Kun parisuhteessa tapahtuu repeämä, oli se sitten valhe, salaisuus tai mikä tahansa näytteleminen, on luonnollista haluta vastauksia. Tarinan ymmärtäminen voi olla tärkeä osa paranemista. Kuitenkin halu kuulustella, samojen kysymysten esittäminen, toistuva vakuutuksen etsiminen tai yksityiskohtien kaivaminen ilman syytä voi olla työkalu itsemme ja kumppanimme kidutukseen. Se ei myöskään saa meitä lähemmäksi totuutta tai yhteistä ymmärrystä tapahtumista.

Kuulustelutekniikoiden on osoitettu johtavan puolustautumiskykyyn ja suoranaiseen valheeseen. Ihminen, joka tuntee olevansa työnnetty reunaan, sanoo joskus mitä tahansa, mutta saa kiusan loppumaan. Kun huomaamme pyörivämme ympyröissä, kiertelemässä tapahtuman yli, emmekä tunne meitä lohdutetulta meille tarjotusta tiedosta, olemme todennäköisesti menossa väärälle tielle, joka satuttaa meitä yhtä paljon kuin toiselle henkilölle eikä tee juurikaan korjatakseen mitään suhteen osaa.

2. Kutsu rehellisyyttä.

Parempi lähestymistapa on kutsua rehellisyyttä. Paras tapa tehdä tämä on olla avoin ja haavoittuvainen sen suhteen, miltä meistä tuntuu. Kun tunnemme olevamme vääryyttä, vaistomme saattavat olla räjähtää, syyttää ja kivimuuria kumppanimme. Vaikka meidän tarvitsemamme ajan käyttäminen tuntea olonsa rauhallisemmaksi ja keskittyneemmäksi on viisasta ja hyödyllistä, kun päätämme kommunikoida, tavoitteemme tulisi olla rehellinen, suora ja avoin reaktioistamme yrittämättä repiä toista ihmistä alas.

On hyödyllistä välttää väitteitä, jotka kertovat toisen henkilön tarinan hänen puolestaan ​​tai määrittelevät hänet kokonaan, kuten 'Teit XYZ:n'. Pilasit kaiken. et välitä minusta. Et koskaan tee tätä. Teet aina niin. Olet itsekäs, kypsymätön, tyhmä jne.' Sen sijaan meidän pitäisi keskittyä oman kokemuksemme välittämiseen. 'Tunnen itseni todella loukkaantuneeksi. En tunne sinua niin luottavana. En ymmärrä miksi teit tämän. Minua sattuu, kun sanot XYZ. Tunsin oloni yksinäiseksi, surulliseksi, ahdistuneeksi, kun toimit noin.

Haavoittuvaisuus saa kumppanimme tuntemaan kokemuksemme myötätuntoa ja olemaan avoimempia omansa suhteen. Jos tulemme vähemmän vartioidusta asenteesta, jossa olemme totuudenmukaisia ​​tunteistamme, mutta emme ole hyökkäämässä, voimme todennäköisesti odottaa kumppaniltamme rehellisempää ja aitoa vastausta. Tässä vaiheessa voimme alkaa etsiä enemmän ymmärrystä tapahtuneesta. Voimme kysyä kysymyksiä, joita meidän on kysyttävä, ja alkaa paljastaa sen juuret, mikä meitä loukkasi. Tämä yhteinen ymmärrys toistensa ainutlaatuisesta kokemuksesta voi johtaa toistensa syvempään tuntemiseen, mikä voi auttaa meitä välttämään tulevia repeämiä.

3. Tunnista kumppanisi ainutlaatuinen näkökulma.

Minkä tahansa kahdella ihmisellä on kaksi täysin erilaista näkökulmaa asiaan. Tämä ei tarkoita, että toiminta olisi aina perusteltua. Nämä teot eivät kuitenkaan välttämättä merkitse yhdelle henkilölle samaa kuin toiselle. Ajattele kuuluisaa linjaa 'Olimme tauolla' esityksestä Ystävät , jossa yhden hahmon ajatus nukkua jonkun kanssa parisuhteen aikana, oli toisen hahmon ajatus pettämisestä.

Joskus ihmisen teot, erityisesti ne, joihin liittyy petosta, voivat tuntua leikatulta ja kuivalta. Joskus kumppanille ei kuitenkaan ole yhtä selvää, miksi heidän toimintansa loukkasivat toista. Näissä tapauksissa on hyödyllistä olla kärsivällinen, kuunnella toisen näkökulmaa ja hyväksyä, että se voi olla erilainen kuin omamme.

Tämä prosessi ei tarkoita oman kokemuksemme pyyhkimistä tai devalvoimista. Itse asiassa kyse on juuri päinvastoin. Haluamme olla avoimia ja haavoittuvia ilmaisemaan, mikä meitä loukkaa, voi luoda tilaa kumppanillemme tehdä samoin. Kuitenkin, kun toinen henkilö jakaa kokemuksensa, on hyödyllistä pohtia, missä kohtaa hänen näkökulmansa ja aikeensa voivat poiketa ideoistamme ja odotuksistamme.Tavoitteena ei ole nähdä välillämme tapahtuneita tapahtumia täsmälleen samalla tavalla, vaan saavuttaa empatian taso toistemme erillistä kokemusta kohtaan. Voimme yrittää asettua toisen ihmisen asemaan ja tuntea hänet erillisenä ihmisenä. Kun teemme niin, voimme löytää paljon enemmän yhteistä säveltä tunteissamme toisiamme kohtaan, mikä tarjoaa myös polun eteenpäin.

Neljä. Tutki omaa reaktiota.

Kun olemme käyttäneet loppuun ongelman kumppanimme kanssa, eikä mikään paranna oloamme, on hyödyllistä tutkia, miksi tunnemme olomme ratkaisematta tai juuttuneet tuskiimme. Usein nämä tunteet liittyvät menneisyyteemme. Kun turvallisuuden tunteemme on uhattuna, syttyneillä erityisillä tunteilla voi olla paljon tekemistä henkilökohtaisen historiamme kanssa. Kumppanin samat teot voivat saada yhden ihmisen tuntemaan häpeää ja häpeää ja toisen suuttumuksen ja hylkäämisen. Riippumatta siitä, mitä kumppanimme teki tai ei tehnyt, reaktiomme ovat oman itsenäisen tutkimisemme arvoisia. Ne tarjoavat meille oppitunteja siitä, kuinka näemme ja kohtelemme itseämme sekä mitä odotamme suhteiltamme.

Yksi esimerkki tästä tuli naiselta, jota miehensä loukkasi hänen halustaan ​​saada työpaikka, jossa hänen täytyisi matkustaa paljon sellaisen takia, jossa hän voisi jäädä kotiin. Hänellä oli vaikeuksia karistaa tunnetta, että hänen kiinnostuksensa työhön tarkoitti, että hän halusi päästä eroon hänestä. Hän tunsi usein itsensä hylätyksi, kun hän lähti matkalle, ja hän jopa epäili, mitä hän teki ollessaan poissa. Huolimatta siitä, kuinka paljon hän vakuutti hänelle, että poissaolo oli itse asiassa hänen uuden työnsä suuri haittapuoli, hänellä oli vaikeuksia pysyä tyytyväisenä.

Lopulta nainen ei kyennyt tuntemaan olonsa rauhoittuneeksi miehensä taholta, vaan hakeutui neuvolaan ja sai tietää, että hänellä oli monia hylätyksi tulemisen pelkoja, jotka olivat peräisin hänen varhaisesta elämästään. Hänen epävarmuutensa miestään kohtaan pahensi vanhoja, tuskallisia tunteita, joita ne herättivät hänessä. Tämän oppiminen vapautti hänet suuresta osasta ahdistusta, jota hänellä oli miehensä matkoista, ja lisäsi sisäistä turvallisuutta.

5. Ajattele perimmäistä tavoitettasi.

Kun yrittää ratkaista konfliktia, monet parit huomaavat kiertävänsä ympyrää. Jos toinen henkilö aina syyttää eikä ole halukas antamaan anteeksi toiselle, se voi jättää vain vähän toivoa palata tasa-arvoiseen ja rakastavaan suhteeseen. Näinä aikoina on hyödyllistä muistaa, että meillä on 100 prosentin hallinta 50 prosentissa dynamiikasta. Voimme aina valita, miten haluamme toimia, vaikka olemme loukkaantuneet. Jos päätämme, että haluamme pysyä parisuhteessa ja palata läheisyyteen kumppanimme kanssa, meidän on pidettävä tämä tavoite mielessä myös niillä hetkillä, kun todella haluamme rangaista. Voi tuntua vaikealta päästää irti kaunasta, varsinkin kun ne ovat laukaistaneet meissä jotain syvää, mikä resonoi vanhan, tuskallisen tunteen kanssa menneisyydestämme. Jos kumppanimme on kuitenkin halukas kasvamaan ja muuttumaan, voimme tehdä saman omistamalla omat tekomme.

Kun kuljemme eteenpäin yhdessä, meidän on jatkettava sisäistä työtä, jolla on myötätuntoa ja uteliaisuutta sisäistä maailmaamme kohtaan. Mitä reaktioita meissä herätetään ja miksi? Samalla meidän on oltava avoimia ja totuudenmukaisia ​​kumppanimme kanssa. Sen sijaan, että turvautuisimme vanhoihin puolustuskeinoihin ja rankaiseviin käytöksiin, voimme jatkuvasti kertoa heille, miltä meistä tuntuu, mitä haluamme ja mitä tarvitsemme tunteaksemme olomme turvalliseksi. Lopuksi voimme saada toimintamme vastaamaan tavoitteitamme kohtelemalla kumppaniamme kunnioituksella ja kiintymyksellä, joka saa meidät takaisin raiteilleen. Ottamalla nämä askeleet selviämme vaikeista ajoista, ehkä jopa käyttämällä niitä läheisyyden lisäämiseen ja toisiimme tuntemiseen paremmin.