Aikuistuessaan useimmat ihmiset ovat vahvistaneet puolustuskykyään ja elävät psykologisessa tasapainossa, jota he eivät halua häiritä. Vaikka he voivat olla suhteellisen ystävällisiä satunnaisten tuttavuuksien kanssa, ajan myötä suhteen laatu heikkenee tyypillisesti heidän intiimimmissä suhteissaan.

Kun suhteesta tulee merkityksellisempää, henkilökohtainen kiintymys uhkaa tunkeutua peruspuolustukseen ja häiritä jokaisen henkilön niin huolellisesti rakentamaa emotionaalista tasapainoa. Konflikti kehittyy usein, kun kumppanit pyrkivät säilyttämään puolustuskykynsä yrittäen samalla pysyä lähellä.

Monet ihmiset pelkäävät läheisyyttä ja samalla he pelkäävät yksin jäämistä. Heidän ratkaisunsa on muodostaa fantasiaside toisiinsa, mikä mahdollistaa emotionaalisen etäisyyden säilyttämisen, yksinäisyyden tunteen lievittämisen ja myös yhteiskunnan parisuhteen ja perhe-elämän odotusten täyttämisen. Useimmissa pari- ja perhesuhteissa esiintyy vaihtelevassa määrin tuhoavan mielikuvitussidoksen elementtejä.

Kuten aikaisemmassa blogissa todettiin, ensisijainen puolustus ihmisten väliseen kipuun on fantasiaside, kuvitteellinen yhteys, joka muodostuu varhaislapsuudessa vanhemman tai huoltajan kanssa ja joka kompensoi hylkäämistä, laiminlyöntiä ja muita huonon kohtelun muotoja. Se auttaa kieltämään vanhempien hyväksikäytön todellisuuden, suojelee illuusiota rakkaudesta ja läheisyydestä ja tarjoaa lohtua realistisen ja mukautuvan elämäntavan kustannuksella.

Myöhemmin perheen alkuperäinen fantasiaside laajenee romanttisiin suhteisiin ja vaikuttaa kielteisesti useimpiin pareihin. Rakkauden tai yhteyden mielikuvituksen muodostumisprosessi vähentää mahdollisuutta saavuttaa aitoa läheisyyttä ja pysyviä henkilökohtaisia ​​siteitä.

Fantasiasidoksen muodostuminen parisuhteissa

Kun romanttiset kiintymykset kehittyvät, kumppaneilla on taipumus edetä suhteen eri vaiheissa. Aluksi rakastumisvaiheessa he ovat avoimempia, haavoittuvampia ja vähemmän suojattuja kuin tyypillisesti. He ovat ystävällisempiä vuorovaikutuksessaan, ovat valmiita riskeeraamaan enemmän itseään emotionaalisesti, kokevat suuremman elävyyden ja elinvoimaisuuden tunteen ja kohtelevat toisiaan yleensä huomaavaisesti ja kunnioittavasti.

Rakastuminen on kuitenkin myös täynnä tunteita, jotka voivat olla pelottavia. Kun ihmiset tiedostavat olevansa rakastettuja ja alkavat arvostaa itseään, kumppaneitaan ja suhdetta, he ymmärtävät löytäneensä jotain arvokasta. Tämä tietoisuus voi herättää tulevaisuuden mahdollisen menetyksen pelkoa, jota on vaikea sietää, erityisesti niille henkilöille, joilta puuttui varhaisessa elämässä turvallinen kiintymys. Lisäksi läheisistä suhteista voi tulla uhkaa toisen tai molempien kumppanien ydinpuolustukselle. Kun parin jäsenet alkavat tuntea olonsa ahdistuneeksi tai peloissaan, monet alitajuisesti vetäytyvät läheisyydestä, luopuvat suhteensa arvostetuimmista puolista ja taipumus muodostaa mielikuvitussuhteen. He korvaavat vähitellen fantasia rakkaudesta tai yhteydestä todellisen suhteen, aivan kuten he ovat tehneet lapsuudessa vanhemman tai perheenjäsenen kanssa.

Menneisyyden uudelleenluominen valinnalla, vääristymisellä ja provokaatiolla

Pitääkseen kiinni ydinpuolustuksesta, mielikuvitussidoksesta sekä alkuperäisestä identiteettistään perheissään miehillä ja naisilla on taipumus elää menneisyytensä uudelleen muokkaamalla kumppaniensa vastauksia. Pohjimmiltaan he 'työstävät niitä' pyrkiessään ylläpitämään psykologista tasapainoaan ja vähentämään jännitystä ja ahdistusta. Uudessa suhteessa he yrittävät luoda uudelleen emotionaalisen ympäristön, jonka he kokivat alkuperäisessä perheessään kolmen suuren puolustustavan avulla: valinnalla, vääristymisellä ja provokaatiolla.

Valinta: Ihmisillä on tapana valita kumppanit, jotka ovat samanlaisia ​​ulkonäöltään, käyttäytymiseltään ja / tai puolustusmallit merkittävälle perheenjäsenelle, koska he tuntevat tuttuja ja ovat sopeutuneet siihen. Tältä osin puolustettu henkilö muodostaa uudelleen yhteyden vanhempansa kumppaninvalintaprosessissa.

Vääristymä: Ihmisillä on taipumus muuttaa tai vääristää käsityksiään kumppanistaan ​​suuntaan, joka muistuttaa läheisesti perheenjäsenen erityispiirteitä. Kaikki vääristymät eivät ole negatiivisia. Sekä positiivisia että negatiivisia ominaisuuksia aikaisemmista yhteyksistä osoitetaan heidän kumppaneilleen, ja molemmat vääristymät ovat yleensä ongelmallisia ja voivat aiheuttaa kitkaa suhteissa. Kumppanin projisoiminen, eli se, ettei sinua nähdä tai tunneta sellaisena kuin olet, on loukkaavaa ja herättää vihaa ja kaunaa.

Provokaatio: Jos kaksi ensimmäistä menetelmää eivät saavuta tasapainoa, kumppanit ovat taipuvaisia ​​manipuloimaan toisiaan toistaakseen tuttuja vanhempien vastauksia. He toimivat tavalla, joka provosoi asenteita ja käyttäytymismalleja, jotka ovat samanlaisia ​​kuin heidän vanhempansa. Esimerkiksi kumppanit voivat kiihdyttää toisissaan vihaa, jopa raivoa ajattelemattomuudella, unohduksella, epäpätevyydellä, malttinsa osoittimilla ja muilla lapsellisilla, taantuneilla käytöksillä. Usein hellimpiä ja intiimimpiä hetkiä seuraavat provokaatiot, jotka luovat etäisyyttä kumppanien välille.

Näitä kolmea menetelmää käyttämällä kumppanit pyrkivät luomaan uudelleen elementtejä alkuperäisestä perhedynamiikkastaan ​​uusissa kiintymyksissään. Tietyssä määrin uutta suhdetta käytetään pikemminkin elämiseen kuin elämiseen.

Parin fantasiasidoksen varhaiset oireet

Fantasiasuhteen varhaisia ​​oireita ovat kumppanien välisen katsekontaktin väheneminen, vähemmän rehellisyyttä ja enemmän kaksinaamaisuutta, riitelyä, keskeyttämistä, toisen puolesta puhumista ja/tai kokonaisuutena puhumista. Suhteensa alkuvaiheessa tuntikausia keskusteluun viettäneet ihmiset alkavat menettää kiinnostuksensa sekä puhumiseen että kuuntelemiseen, ja spontaanius ja leikkisyys katoavat vähitellen. Usein kumppanit kehittävät rutiininomaisen, mekaanisen rakastelutyylin ja kokevat seksuaalisen vetovoiman vähenemisen.

Tämä suhteiden laadun heikkeneminen ei ole väistämätön seuraus tutumisesta, kuten monet olettavat. Se johtuu sen sijaan turvattomuudesta, heikentävistä tottumusmalleista, liioitellusta riippuvuudesta, negatiivisista ennusteista, itsenäisyyden menetyksestä ja velvollisuuden tunteesta. Ajan myötä toinen tai molemmat kumppanit alkavat yleensä uhrata yksilöllisyyttään tullakseen puolikkaaksi parista, mikä vähentää heidän peruskiintymystään toisiinsa. Lopulta monille jää vain fantasia rakkaudesta. He säilyttävät tämän illuusion siitä huolimatta, että objektiivinen havainto heidän toistensa kohtelusta ei sovi mihinkään järkevään sanan määritelmään. Todellinen rakkaus edellyttää kiintymystä, empatiaa, keskinäistä kunnioitusta toistensa rajoja ja pyrkimyksiä kohtaan, ystävällisyyttä ja rehellistä viestintää.

Itsenäisyyden menettäminen ja erillisen identiteetin tunne

Ehkä merkittävin osoitus siitä, että mielikuvitusside on muodostunut, on se, että toinen tai molemmat kumppanit luopuvat tärkeistä henkilökohtaisista kiinnostuksen kohteistaan, ainutlaatuisista näkökulmistaan ​​ja mielipiteistään sekä muista yksilöllisyytensä ilmenemismuodoista tullakseen yksiköksi, kokonaisuudeksi. Yritys löytää turvallisuutta illuusiossa sulautumisesta toiseen johtaa asteittaiseen identiteetin menettämiseen jokaisessa henkilössä. Yksilöt luottavat yhä enemmän tavanomaiseen kontaktiin ja kokevat yhä vähemmän henkilökohtaisia ​​tunteita. Heidän elämänsä muuttuu yhä pinnallisemmiksi ja tylsemmäksi, kun he liittyvät toisiinsa fantasiasidoksen sisällä. Rakkauden ja yhteenkuuluvuuden symbolit, jotka tarjoavat vain illuusion turvallisuudesta, korvaavat hitaasti aidot rakastavat vastaukset.

Lisäksi monet ihmiset solmivat intiimin suhteen odottaen, että toinen henkilö täyttää kaikki heidän tarpeensa, mikä asettaa raskaan taakan heidän kumppanilleen. On selvää, että kukaan ei voi täyttää näin epärealistisia odotuksia tai elää näin idealisoidun kuvan mukaisesti. Kun kumppani tulee tietoiseksi toisen heikkouksista, puutteista tai yksinkertaisista inhimillisistä heikkouksista, hän on usein ärtynyt tai vihainen, koska tämä idealisaatio on uhattuna. Tästä syystä parisuhteille on usein ominaista vahva ambivalenssin tunne.

Vanhempien ja lapsellisten egotilojen polarisaatio

Fantasiasidoksessa ihmiset usein polarisoituvat joko vanhempien asentoon tai lapsenomaiseen asenteeseen. Yleisesti ottaen ihmiset pystyvät manipuloimaan muita huolehtimaan heistä taantumalla epäkypsiin suhdetapoihin. Jossain määrin , he yrittävät tiedostamatta saada takaisin lapsuutensa kuviteltua turvallisuutta. Toisaalta vanhemman roolia esittävä kumppani kieltää omansa / hänen lapsensa itse, kieltää pelon ja avuttomuuden tunteet ja näyttelee auktoriteettihahmoa. Tämän tyyppinen roolipelivuorovaikutus vallitsee parisuhteessa, jossa roolit vaihtuvat toisinaan. Tämän seurauksena on harvinaista, että molemmat kumppanit ovat yhteydessä yksinkertaisesta, aikuisen mielentilasta tai näkökulmasta. Niin kauan kuin näitä vastavuoroisia rooleja käsitellään, molemmat kumppanit tuntevat olevansa liian riippuvaisia ​​ja sidottu toisiinsa.

Muoto versus aine

Kun parin sisällä on luotu fantasiaside, yhteenkuuluvuuden symbolit ja rakkaudenkuvat vahvistavat yhteyden illuusiota, kun taas aidot rakkauden ja läheisyyden kokemukset voivat tunkeutua sen puolustavaan toimintaan. Psykologisen tasapainonsa ylläpitämiseksi ihmiset toimivat alitajuisesti tavoilla, jotka säätelevät heihin kohdistuvan rakkauden ja kiintymyksen määrää. Heidän etääntyvä käyttäytymisensä rajoittaa tehokkaasti positiiviset tunnetapahtumat – ystävälliset ja kunnioittavat antamisen ja ottamisen vaihdot – tasolle, jonka jokainen ihminen pystyy sietämään.

Kumppanit yleensä vastustavat tunnustamista, että he ovat menettäneet suuren osan tunteistaan ​​toisiaan kohtaan ja ovat vieraantuneet. He yrittävät peittää tämän todellisuuden fantasialla kestävästä rakkaudesta, korvaamisesta muodossa varten aine e suhteesta. Tämäntyyppinen suhde koostuu tavanomaisista tavoista ja pinnallisista keskusteluista, joista monet kumppanit alkavat olla riippuvaisia. Arjen rutiinit, tavat ja roolin määräämät käytökset muodostavat suuren osan suhteen rakenteesta ja muodosta. Pariskunta on riippuvainen s tiettyihin rituaaleihin vahvistaakseen illuusiota siitä, että he ovat edelleen rakastuneita. Esimerkiksi perinteisestä lauantai-illan ulkona illallisesta, perhejuhlista, syntymäpäivien ja vuosipäivien seuraamisesta tulee yhteenkuuluvuuden ja romanssin symboleja, joilla vahvistetaan pariskunnan yhteistä fantasiaa läheisyydestä ja rakkaudesta. Suuri osa heidän käytöksestään perustuu sosiaalisesti hyväksyttävään roolipeleihin eikä aitoon tunnereaktioon. Ihmisten itsepetoksen kyky antaa heille mahdollisuuden säilyttää mielikuvituksensa läheisyydestä ja läheisyydestä näiden symbolien avulla, uhraten samalla emotionaalisen täyttymyksen ja todellisen kumppanuuden, joka syntyy aidosta suhteesta.

Johtopäätös

Fantasiaside muodostuu alun perin ydinperheessä. Myöhemmin sitä laajennetaan ja toistetaan aikuisten yhdistyksissä ja se on tärkeä voima pari- ja perhesuhteissa. Uudet siteet voidaan käsittää yritykseksi saada aikaan tasapaino henkilön menneen ja nykyisen elämän välille. Parit etsivät turvaa tunteiden ja läheisyyden kustannuksella, mikä dynamiikka johtaa vähitellen heidän suhteensa heikkenemiseen. Tehokkaassa pariterapiassa fantasiasiteet paljastetaan, ymmärretään ja käydään läpi jokaisen ihmisen pelkojen ja puolustusten yhteydessä.

Kumppaneita rohkaistaan: (1) tunnustamaan mielikuvitussuhteensa olemassaolo ja lakkaamaan kieltämästä, että he ovat etääntyneet toisistaan; (2) paljastaa vihansa ja vihamielisyytensä ja tulla muokkaamaan niitä; (3) kohdata psykologinen kipu ja suru, joka liittyy yrittämiseen palata läheisyyteen; (4) paljastaa eroahdistuksensa ja liialliset riippuvuussiteet; (5) kehittää kunnioitusta toisiaan kohtaan ja luoda tasa-arvoa häiritseviä dominointi-, alistumis- ja uhmakuvioita; ja (6) kehittää ei-puolustava asento palautetta kohtaan sekä avoin ja rehellinen viestintätyyli.

Parien kanssa työskennellessäni pyrin inspiroimaan lempeää, rakastavaa ja kunnioittavaa lähestymistapaa, jolle on tunnusomaista ei-kriittinen, hyväksyvä asenne ja toistensa tunnustaminen erillisinä yksilöinä toistensa rajojen ja prioriteettien suhteen. Kokemukseni on ollut, että kun fantasiasiteet ymmärretään ja niistä luovutaan, kumppanit osoittavat uutta energiaa, omistautumista ja elinvoimaa, ja he voivat tulla rakastavampia kumppaneita ja liittolaisia.