Jos tunnet psykologisen termin 'siirto', yhdistät sen todennäköisesti terapiassa olevaan asiakkaaseen, joka siirtää tiettyjä tunteita analyytikkolleen. Siirron merkitys on kuitenkin hieman laajempi ja viittaa usein lapsuudesta peräisin olevien tunteiden uudelleenohjaukseen jollekin nykyisyydessä. Kuten yksi artikkeli aiheesta MentalHelp.net sanoen: 'Siirtyminen on hyvin perustavanlaatuinen prosessi, jota ihmiset tekevät jatkuvasti parempaan ja huonompaan suuntaan.' Koska tämä ei ole tietoinen prosessi, voi olla erittäin vaikeaa kietoa päämme sen tosiasian ympärille, että toisista tekemillämme ennusteilla tai oletuksilla on paljon tekemistä sen kanssa, mitä ei edes tapahdu tässä ja nyt.

Ihmisinä meidät on suunniteltu uskomaan omia havaintojamme. Suhteissamme muihin ihmisiin meillä on taipumus aina luottaa omaan mielipiteeseemme tai ajatella olevamme oikeassa. Kuitenkin, jos ottaisimme huomioon, että jotkin tunnereaktioistamme perustuvat enemmän siihen, mitä meille tapahtui, kuin siihen, mitä meille tapahtuu, saattaisimme olla hieman nöyrämpiä. Suuri osa suodattimesta, jonka läpi katsomme itseämme ja ympärillämme olevaa maailmaa, liittyy varhaiseen elämäämme ja erityiseen ympäristöömme tekemiimme mukautuksiin.

Ihminen on mukautuva olento. Lapsina sopeudumme sosiaaliseen ympäristöömme osana selviytymistämme. Aistipolkumme alkavat kehittyä jo kolme kuukautta ennen syntymäämme. Ensimmäiset kuusi vuotta ovat kriittistä ajanjaksoa, jolloin me kaadamme monia aivomme hermopiirejä. Tällä aikavälillä tapahtuvat tapahtumat voivat siis muokata sitä, kuinka reaktiivisia olemme ja kuinka laukaistumme erilaisiin tiloihin myöhemmin elämässä. Tämän vuoksi kaikki kokemamme varhaiset vastoinkäymiset vaikuttavat voimakkaasti siihen, miten käsittelemme ympäröivää maailmaa.

MeidänkiinnitystyyliKehitysvuosiemme avainhenkilöistä tulee sisäisiä 'työmalleja', joita kehitämme suhteiden toimivuudesta ja vaikutamme siten siihen, miten koemme tai koemme ihmisten välisiä yhteyksiä koko elämämme ajan. Saatamme kasvaa kyseenalaistamaan, ovatko muut luotettavia vai onko turvallista ilmaista, mitä haluamme. Saatamme tuntea olevansa valmiita siihen, että ihmiset kääntyvät meitä vastaan. Saatamme alkaa nähdä lähimmät ihmiset aikuiselämässämme samanlaisina kuin perheemme ihmiset. Varhaiset kiintymysmallimme voivat vääristää todellisuuttamme ja vääristää tapojamme nähdä toisia uskoen heidän olevan kriittisempiä, hylkäävämpiä, hallitsevampia, omistavampia jne. kuin he todellisuudessa ovat.

Voimme kaikki ajatella ystävää, joka meni yhtäkkiä raiteiltaan ja jonka reaktiolla ei näyttänyt olevan juurikaan tekemistä todellisuuden kanssa, mutta on paljon vaikeampaa havaita, kun itse ylireagoimme tai ymmärrämme väärin. Laukaisihimme tunteminen voi kuitenkin auttaa meitä tunnistamaan, milloin reaktiomme eivät ole synkronoituja sen kanssa, mitä tällä hetkellä tapahtuu. Jos esimerkiksi tunsimme itsemme lapsena laiminlyötyiksi, meillä voi olla taipumus virheellisesti ajatella, että meitä ei huomioida aikuisina. Saatamme helposti löytää syitä tuntea olonsa halveksitetuksi tai hylätyksi. Jos olemme kasvaneet epävakaassa tai tunkeilevassa ympäristössä, saatamme olla nopeita epäluottamuksellisia tai varovaisia ​​sitoutumisen suhteen. Tietystä mallistamme tai laukaisimistamme riippuen yksi pieni asia, jonka ihminen (etenkin joku läheinen) tekee, voi mennä suhteettomana, mikä nostaa intensiteettiä kauempaa historiasta.

Ennusteet, joita teemme elämässämme oleville ihmisille, voivat vaikuttaa kaikkeen ihmissuhteistamme vanhemmuuteen ja uraamme. Saatamme heijastaa tunteita lapsuudestamme omille lapsillemme. Jos tunsimme itsemme puutteellisiksi varhaisvuosinamme, saatamme nähdä lapsiamme kieltetyinä ja kompensoida heitä hemmottelemalla heitä liikaa. Jos tunsimme itsemme syrjäytyneeksi alkuperäisessä perheessämme, aikuissuhteissamme, saatamme havaita kumppanimme hylkäävän joka kerta, kun hän päättää tehdä jotain ilman meitä. Jos meitä loukattiin usein lapsena, saatamme nähdä pomomme kritisoivan meitä lukemalla hänen kommenttejaan tai ilmeensä. Kaikissa näissä tapauksissa emme todellakaan näe elämämme tämänhetkisiä lukuja sellaisina kuin he todella ovat, vaan omien odotustemme suodattimen kautta.

Tietysti on arvokasta luottaa ja luottaa itseemme. Mutta elämässämme on varmasti aikoja, jolloin näkökulmaamme sumentavat negatiiviset peittokuvat menneisyydestämme ja omistamme sisäinen kriitikko joka herättää epäilyksiä ja kritisoi kaikkea mitä teemme. Joten kysymys kuuluu, kuinka voimme erottaa nämä peittokuvat todellisesta näkökulmastamme? Oppimalla, kuinka saatamme vääristää ihmisiä elämässämme, saamme käsityksen historiastamme ja ajattelumalleistamme. Mitä enemmän ymmärrämme, kuinka menneisyytemme vaikuttaa nykyisyyteemme, sitä enemmän voimme päästää irti ei-toivotuista kerroksista tai tunnematkatavaroista, jotka voivat vaikuttaa negatiivisesti nykyisiin suhteihimme.

Yksi vihje siitä, reagoimmeko rationaalisesti tosielämän tilanteeseen vai vanhojen tunteiden laukaisemaan, on havaita ne hetket, jolloin mielialamme äkillisesti muuttuu tai tunteiden särky valtaa meidät. Voi tuntua, että kytkin on käännetty päälle tai hälytys on lauennut mielessämme. Välittömän emotionaalisen reaktion lisäksi, jos huomaamme löytävämme piilotetun merkityksen toisten ihmisten sanoissa tai käytöksissä tai jos alamme rakentaa tapausta tai tunnemme itsemme uhriksi, häpeäksi, syrjäytetyksi tai epäkunnioiduksi, tämä voi olla aika kaivaa syvemmälle.

Meidän pitäisi miettiä, mikä tämän reaktion sai aikaan: tietty kysymys työkaverilta, hajamielinen kommentti puolisoltamme, pieni uhma lapsemme taholta. Sen sijaan, että olettaisimme, että työtoveri ei kuuntele meitä, että puolisomme on kriittinen tai että lapsemme ei ole hallinnassa, saatamme haluta ajatella, että sisällämme tapahtuu jotain muuta, jolla ei ole juurikaan tekemistä heidän kanssaan. . Meillä on tapana olla erityisen herkkä sellaisille kohteluille, jotka ovat satuttaneet meitä aiemmin. Saatamme jopa etsiä tai tulkita väärin vuorovaikutuksia sopeutuaksemme vanhaan tapaan tuntea tai nähdä itsemme, joka, vaikka se on tuskallista, voi tuntea olonsa mukavaksi tuttuun tapaan.

Tarkoitukseni ei ole vihjailla, että kaikki nykyiset reaktiomme ovat vain reaktioita menneisyyteemme. Se on yksinkertaisesti tarjota uusi tapa katsoa maailmaa, joka voi auttaa meitä ymmärtämään joitakin havaintojamme, jotka voivat olla väärässä, ja muuttaa käyttäytymistämme vastaavasti. Siksi kerron ihmisille, että on niin tärkeää tuntea lapsuutemme täysin ja ymmärtää se. Se on portti elämämme elämään meille tärkeällä tavalla, vapaana historiamme vähemmän toivotuista peittokuvista. Se voi auttaa meitä erottamaan kaikki vainoharhaiset, epäilyttävät, kriittiset, epävarmat ajatukset todellisesta näkökulmastamme. Ironista kyllä, jotta voimme tehdä tämän, meidän on ehkä oltava hieman nöyrempi ja hyväksyttävä käsitys siitä, että näkemyksemme ei aina ole tarkka. Meidän on hyväksyttävä, että nähdäksemme maailman sellaisena kuin se on, meidän on päästävä irti siitä, millainen se kerran oli.