Jos yhtäkkiä tuntuu, että minne tahansa menetkin, sinua ympäröivät raskaana olevat naiset, se ei todennäköisesti ole sinun mielikuvituksesi. Yhdysvalloissa syntyy enemmän syntymiä kesän päättyvien ja syksyn kuukausien aikana kuin mihinkään muuhun vuodenaikaan. Kausi merkitsee jännittävää ja pelottavaa aikaa monien odottavien vanhempien elämässä. Fyysisiä ja henkisiä valmisteluja tehdään, jotta ihmiselämän suuri sisääntulo perheeseenne mahtuu. Ja vaikka tämä on ehkä yksi elämän odotetuimmista hetkistä, on silti tiettyjä asioita, joista kukaan ei näytä puhuvan, kun on kyse siitä, mitä odottaa, kun odotat.

25 vuoden aikana tutkijana ja kliinisenä psykologina olen tutustunut lukemattomien vanhempien koettelemuksiin ja koettelemuksiin, jotka ovat hämmästyneet odottamattomista haasteista ja tunteista, jotka liittyvät vanhemmuuteen siirtymiseen. Yksi lapsen saamisen vuoristoratamatkan pahimmista osista on tunne, että niin monet vanhemmat ovat ainutlaatuisia kamppailuissaan ja toisin kuin kaikki muut vanhemmat. Liian usein uudet vanhemmat tuntevat olonsa yksinäisiksi matalammillaan ja siksi kelpaamattomiksi korkeimmilleen. Ymmärtämällä, että useimmat vanhemmat itse asiassa jakavat tietyt kamppailut, voimme antaa itsemme olla uteliaampia, introspektiivisempiä ja myötätuntoisempia itseämme kohtaan, kun kohtaamme vanhemmuuden mukanaan tuomat haasteet. Tässä on neljä yleistä reaktiota, joista keskustellaan harvoin, mutta joita tulisi odottaa uuteen elämänvaiheeseen astuessa:

1. Hyvästit lapsena olemiselle

Ilmeisten muutosten, kuten unen puutteen ja päivittäisten prioriteettien täydellisen muuttumisen lisäksi vanhemmuuteen liittyy siirtymiä, jotka ovat syvempiä kuin mitä pinnalla on havaittu. Vanhemmuus merkitsee äärimmäistä askelta pois omasta lapsuudesta. Äitinä tai isänä oleminen voi haastaa sen osan meistä, joka edelleen kaipaa hoitoa tai hoitoa. Monet raskaana olevat naiset ovat juuri viettäneet yhdeksän pitkää kuukautta tunteen itsensä 'hemmoteltuiksi', hellästi kohdeltuina ja herättäen kiinnostusta. Äkillinen siirtyminen huollettavana olevan vastasyntyneen ensisijaiseksi hoitajaksi voi olla ihanaa, mutta se voi myös kiihottaa meitä emotionaalisesti.

Olimmepa kuinka vanhoja tahansa, kun päätämme perustaa perheen, mielessämme tapahtuu symbolinen ero, jota monet meistä eivät edes ole tietoisia. Tämä erottaminen vaikuttaa kuitenkin usein tapaamme tuntea ja voi ilmetä suruna, ahdistuksena, masennuksena tai menetyksen tunteena. Se voi jopa herättää tunteita, joita häpeämme syvästi, kuten kaunaa tai mustasukkaisuutta vauvaamme kohtaan. Sekalaiset tunteet, joita koemme uusina vanhempina, jättävät meidät usein vaiti kaikesta negatiivisesta, jota saatamme tuntea. Tämä estää meitä ymmärtämästä, että nämä tunteet EIVÄT tarkoita, ettemme rakasta lapsiamme tai arvosta ja arvosta sitä tosiasiaa, että he ovat syntyneet. Kuitenkin, jos tunnemme syyllisyyttä tai kieltäydymme puhumasta negatiivisista reaktioistamme, emme pysty tunnistamaan, mistä nämä tunteet tulevat, ja emme pysty ymmärtämään paremmin itseämme, jotta voimme tulla parempia vanhempia.

2. Tunteita herättävät virstanpylväät

Vanhemmuudella on hämmästyttävä kyky herättää tunteita, ajatuksia ja muistoja lapsuudestamme, jotka olemme saaneet kauan sitten haudata tai unohtaa. Lapsemme toimivat jatkuvasti niiden tuskallisten asioiden laukaisijoina, joita koimme kasvaessamme. Huolimatta siitä, kuinka täydellisiltä vanhempamme ja huoltajamme näyttävät meistä, jokainen ihminen on puutteellinen ja kantaa mukanaan omat puutteensa. Tapa, jolla meitä loukattiin lapsina, vaikuttavat ajatuksiimme ja tunteisiimme aikuisina. Menneisyyden tuskalliset kokemukset voivat laukaista meissä reaktioita nykyhetkessä ilman, että edes saamme yhteyttä. Jos meillä olisi vanhempi, joka oli jollain tasolla liian huolissaan jokaisesta liikkeestämme, pidämme kiinni siitä varovaisesta paniikkikohtauksesta jokaisessa aikuiselämämme vaiheessa. Tämä pätee erityisesti silloin, kun meistä tulee vanhempia.

Esimerkiksi miehellä, josta oli juuri tullut isä, oli irrationaalisia pelkoa vastasyntyneen poikansa hakemisesta. Sen sijaan, että olisi haastanut huolensa, hän jätti vaimonsa hoitamaan suurimman osan varhaishoidosta. Tämä aiheutti sekä hänen että hänen vaimonsa pettymyksen, sillä molemmat olivat odottaneet hänen olevan käytännön vanhempi. Kun kysyin ystävältäni hänen omasta isästään, hän tuskin muistaa häntä. Hänkin oli jättänyt kaiken vanhemmuuden vaimolleen ja oli todella kuvissa tarjoamassa kuritusta tai neuvoja. Vaikka nuori isä tunsi olevansa täysin erilainen kuin oma isänsä halussaan huolehtia pojastaan, heti hänen poikansa syntyessä nämä negatiiviset ajatukset tulvivat hänen mielensä kertoen hänelle, ettei hän tiennyt mitä oli tekemässä, että hän ei koskaan olisi hyvä isä, ja hänen pitäisi vain pysyä kaukana vauvasta. Tunnistamalla, missä nämä negatiiviset ajatukset, joihin viittaan 'kriittisiä sisäisiä ääniä', mies saattoi haastaa itsensä ryhtymällä toimiin hoitaakseen poikaansa. Hän huomasi, että hän ei ollut vain pätevä siihen, vaan hän myös todella nautti heidän välisistä hellistä hetkistä.

3. Pelko tulla äidiksi tai isäksi

Vaikka olemme tietoisia peloista, kuten siitä, ettemme herää vauvan itkuun tai unohdamme laittaa pyyhkeet vaippapussiin, meillä on uusia vanhempana mukanamme enemmän psykologisia huolenaiheita, jotka eivät välttämättä nouse tietoisuuteen, mutta jotka vaikuttavat meihin kaikkiin. sama. Yksi niistä on pelko tulla omien vanhempiemme kaltaiseksi. Olemme kauhuissamme, kun huomaamme sanovan tai tekevämme juuri niitä asioita, joita vihasimme vanhempiemme sanovan ja tekevän meille. Totuus on, että se, miten meitä kohdeltiin lapsina, vaikuttaa jatkuvasti siihen, miten kohtelemme omia lapsiamme. Ratkaisemattomat ongelmat, joita emme ole kohdanneet ja joita emme ole täysin tunteneet tai ymmärtäneet, voivat vaikuttaa tapaan, jolla toimimme suhteissamme, erityisesti niissä, joita muodostamme lapsiemme kanssa.

Jos sinulla oli vanhempasi, joka työskenteli paljon, mikä sai sinut tuntemaan olosi laiminlyödyksi ja että et olisi ollut etusijalla, saatat keskittyä uraasi ja jättää lapsesi huomiotta. Jos sinulla oli vanhempi, joka oli liikaa huolissaan jokaisesta liikkeestäsi, saatat yleensä suojella omaa lastasi liikaa. Kuitenkin pelko siitä, että satutamme lastamme samalla tavalla kuin meitä satutettiin, voi valtaa meidät, kun lapsemme syntyvät. Se voi saada meidät ylikompensoimaan tai kyseenalaistamaan itseämme enemmän kuin meidän pitäisi.

Eräs ystäväni huomasi, että kun hänen ensimmäinen vauvansa alkoi kävellä, hän oli jatkuvasti huolissaan siitä, että vauva putoaa. Vaikka hän tai hänen kumppaninsa käveli aivan vauvan vieressä, valmiina tarttumaan häneen ensimmäisestä huojunnasta, ystäväni ei yksinkertaisesti voinut päästä eroon pelkoaan. Tämän seurauksena hän usein poimi vauvan sen sijaan, että olisi antanut hänen kävellä. Tämä turhautti sekä hänen kumppaniaan että hänen vauvaansa. Eräänä ahdistuksen hetkenä ystäväni uskoi minulle: 'Äitini ei vain kiinnittänyt huomiota siskooni, kun tämä opetteli kävelemään. Hän on täytynyt kaatua ja löi päänsä kuten joka iltapäivä. Tämä 'aha' hetki ystävälleni auttoi häntä ymmärtämään pelkonsa. Se auttoi häntä myös lopettamaan reagoimasta äitinsä tyyliin yrittämällä kompensoida hänen huolimattomuuttaan. Tällaiset esimerkit osoittavat, että vaikka on tärkeää tehdä tietoisia päätöksiä siitä, miten haluamme olla suhteessa lapsiimme, pelot, joiden kanssa kiusaamme itseämme, voivat saada meidät toimimaan tavoilla, joita emme kunnioita.

4. Projisoi itsesi lapsillesi

Kun reaktiomme lapsiimme joko matkivat tai kompensoivat tapoja, joilla meitä on kohdeltu lapsina, vaarana on, ettemme elä nykyhetkessä emmekä reagoi asianmukaisesti nykyisiin olosuhteisiin. Lapsemme eivät ole me, eivätkä heidän tarinansa ole meidän omamme. Heidän painostaminen menestymään alueilla, joissa olemme epäonnistuneet, tai olettaminen, että he tekevät samat virheet kuin mekin, voi tehdä lapsillemme karhunpalveluksen ja saada heidät epäkuntoon. Monet meistä ovat tunteneet vanhemmat, jotka ovat tehneet niin monia sääntöjä ja asettaneet niin korkeat vaatimukset, että he lopulta ajoivat lapsensa päinvastaiseen suuntaan kuin joko he tai heidän vanhempansa olivat toivoneet heille, olipa kyseessä sitten vankka koulutus, kasvatettu lahjakkuus tai terveiden elämäntapojen.

Vaikka se saattaa tuntua epätodennäköiseltä, voimme alkaa heijastaa näitä asioita lapsillemme, kun he ovat vielä hyvin pieniä. Tapasin kerran äidin, joka oli varma, että hänen 6 kuukauden ikäinen vauvansa itki öisin 'vain häiritäkseen häntä'. Tämä näkemys oli selvästi virheellinen näkemys tilanteesta ja pikemminkin suora heijastus siitä, kuinka raskas tapa, jolla hänen oma äitinsä näki hänet lapsena.
Oppimalla tuntemaan itsemme ja miten menneisyytemme vaikuttivat siihen, keitä me olemme, voimme erottaa itsemme negatiivisista kokemuksista, jotka vaikuttavat meihin tänään. Näin tehdessämme vaikutamme lapsiimme olemaan oma itsensä sen sijaan, mitä olemme tarvinneet heidän olevan omia tarkoituksiamme varten.

5. Selvempi iän ja ajan tunne

Lapsen saaminen voi olla konkreettisin yksittäinen aikuisuuden symboli. Tunne, että olemme vanhempia, että termi 'perheeni' ei enää tarkoita vanhempiamme ja meitä, vaan meitä ja lapsiamme, on voimakas muutos kokea. 'Äidiksi' tai 'isäksi' tuleminen painaa meitä kypsällä vastuulla. Vaikka emme ehkä intuitiivisesti yhdistä uuden elämän ja syntymän kokemusta ikään ja kuolevaisuuteen, tämä yhteys syntyy usein tiedostamattomalla tasolla. Vauvan saaminen pakottaa meidät tunnustamaan ajan kulumisen ja kohtaamaan sen tosiasian, että vanhenemme.

Lisäksi lapselle elämän antaminen heikentää tietämystämme siitä, että antamamme elämä on väliaikaista, että hekin kasvavat aikuisiksi ja kohtaavat oman kuolevaisuutensa, aivan kuten meidän on täytynyt. Huolimatta uskomuksistasi tai periaatteistasi, tämä oivallus voi luoda lisääntyneen tietoisuuden ajasta, muutoksesta ja elämänkaaresta, joka muuttaa näkökulmaasi loppuelämäsi ajaksi. Kymmenet asiakkaani ovat kertoneet minulle, kuinka he olivat ensimmäisen vauvansa syntymän jälkeen iskineet kaksi tunnetta: valtava ilo, että he olivat antaneet tälle ihmiselle elämän, ja valtava syyllisyys, että tämä on väliaikainen lahja.

Kun olet virittynyt ja herkkä (utelias, avoin ja hyväksyvä) omille tunteillesi, annat lapsellesi parhaan mahdollisuuden saada vahvin ja tervein vanhempi aina käytettävissään. Syyllisyys, joka tulee siitä, että ei tunne itseään täydelliseksi vanhemmaksi, jonka haluaisit olla ulkopuolelta, on tunne, jonka useimmat uudet vanhemmat kohtaavat jossain vaiheessa. Tämän syyllisyyden kantamisen sijaan on tärkeää oppia tuntemaan itsesi, tunnistamaan reaktiosi ja ymmärtämään, mistä ne tulevat. Näin tehdessään erotat oman menneisyytesi nykyisyydestäsi ja oman lapsesi aikuisesta itsestäsi siten, että voit rakastaa häntä vapaasti ja tukea heidän omalla itsenäisellä polullaan aikuisuuteen.