Jos meitä pyydettäisiin harjoituksena luomaan henkilökohtainen mainos, jossa kerrotaan yksityiskohtaisesti, mitä haluamme kumppanilta, se voi lukea jotain tällaista:

Etsin joku, joka on ystävällinen ja kärsivällinen, itsenäinen mutta rakastava, rento, mutta energinen. Joku, joka on itsevarma, mutta ei pelkää nauraa itselleen. Joku houkutteleva mutta maanläheinen. Joku, joka on valmis kaikkeen, mutta tietää mitä haluaa.

Mainos sellaiselle kumppanille, jonka näytämme aina valitsevan, voi näyttää hyvin erilaiselta:
Etsin jotakuta, joka on tunnelmallinen ja arvaamaton, syrjäinen mutta mustasukkainen, vähän energiaa mutta temperamenttinen. Joku, jolla on alhainen itsetunto ja jolla ei ole huumorintajua, kun on kyse hänen puutteistaan. Joku, joka keskittyy liikaa ulkonäköönsä ja tuntee olonsa usein epävarmaksi. Joku, joka haluaa hallita tilannetta ja muuttaa mieltään itselleen ja suhteilleen liittyvistä tavoitteista.

Ihminen voidaan harvoin pelkistää sanomalehtimainoksen mustavalkoisiin hahmoihin, varsinkin kun on kyse siitä, miten käyttäytymme suhteissamme. Jokaisella ihmisellä on vahvuuksia ja heikkouksia, ja kaikki hänen piirteensä (hyvät ja huonot) tulevat väistämättä pintaan emotionaalisesti sijoitetussa tilassa, joka muodostaa intiimin suhteen. Jokainen yksilö on ainutlaatuinen ja monimutkainen, ja hänellä on menneisyydestään omat matkatavaransa, jotka vaikuttavat heidän läheisiin ihmissuhteisiinsa.

Kun otetaan huomioon ihmisten monimuotoisuus ja monimuotoisuus maailmassa, jää usein ihmettelemään: Joten miksi valitsen jatkuvasti saman kumppanin? Miksi, riippumatta siitä, kuinka monta uutta kriteeriä luon henkisesti, näytän olevan riippuvainen samantyyppisestä ei niin hienosta suhteesta?

Vastauksen saamiseksi jokaisen meistä on ensin katsottava itseämme. Kokemukset, jotka tekevät meistä keitä olemme, vaikuttavat myös siihen, kenen valitsemme kumppaniksi. Vaikka useimmat meistä väittävät etsivänsä tosi rakkaus , todellisen yhteensopivuuden ja ilman draamaa, usein tiedostamattomat vaikutteet, ajatukset ja käytökset johtavat meidät juuri päinvastoin. Yksi vaikuttava tekijä on se, että monet meistä valitsevat kumppaneita, jotka auttavat meitä pysymään mukavuusalueellamme, vaikka se ei olisikaan kovin toivottavaa. Ihmiset etsivät tuttua. Jos menneisyytemme oli täynnä hylkäämisen tai riittämättömyyden tunteita, olemme vetäytyneet skenaarioihin, joissa tunnemme samoin kuin aikuiset.

Usein valitsemme kumppaneita, jotka vahvistavat syvälle juurtuneita kriittisiä näkemyksiämme itsestämme. Esimerkiksi henkilö, jolla oli vanhempi, joka ei ollut emotionaalisesti tavoitettavissa tai joka oli epäjohdonmukainen tarjoamaan heille lämpöä ja kiintymystä, voi pitää itseään perustasolla ei-rakastavana. Aikuisena he saattavat aluksi vetäytyä sellaiseen, jonka huomio saa heidät tuntemaan olonsa hyväksi, mutta lopulta he alkavat huomata, että heidän kumppaninsa vastustaa läheisyyttä ja voi olla välinpitämätön. Vaikka heitä kiusaavatkin hylkäämisen tunteet, he eivät yleensä ymmärrä, että juuri syy siihen, miksi he olivat niin vetäytyneet tähän henkilöön, saattaa johtua siitä, että he aistivat tukevansa niitä kaikkia tuttuja riittämättömyyden ja ansaitsemattomien tunteita.

Ihmiset, jotka huomaavat olevansa tämän skenaarion toisella puolella ja tuntevat olevansa kumppaninsa loukussa tai takertuneet heihin, saattavat haluta pohtia, kuinka paljon he joutuivat lapsena tunkeutumaan. Oliko heillä vanhempi tai huoltaja, joka oli ylimielinen ja pakotettu heitä huomion tai vakuutuksen vuoksi? Reagoivatko (tai ylireagoivat) he nyt kumppaniinsa, koska hän etsii heiltä samanlaisia ​​ominaisuuksia?

Vaikka pyrimme löytämään kumppaneita, jotka täydentävät meitä positiivisella tavalla, meidän on usein pakko löytää ihmisiä, joiden vastakkaiset piirteet voivat herättää välillämme negatiivista dynamiikkaa. Esimerkiksi kuinka monta paria tunnemme, missä toinen puhuu ja toinen pysyy hiljaa? Kun toinen henkilö kertoo tarinoita ja herättää huomion, toinen toimii kuuntelijana ja jää taustalle.

Eräs tuntemani naimisissa oleva mies kertoi minulle kerran tarinan siitä, kuinka hän ja hänen vaimonsa olivat tunnustaneet molemminpuolisesti, että hänestä oli parisuhteensa aikana tullut hyvin passiivinen ja naisesta erittäin hallitseva. Hän kieltäytyi tekemästä päätöksiä, ja hän vaati tekemään kaikki päätökset. Harjoituksena he päättivät, että viikon ajan hän teki jokaisen päätöksen, ja hän suostuisi siihen. Heti ensimmäisenä iltana he nousivat autoon mennäkseen syömään, ja heti kun he pääsivät ajotielle, aviomies painoi jarrua ja auto pysähtyi. Hän huomasi olevansa kirjaimellisesti halvaantunut, kun hän odotti vaimonsa kertovan hänelle, mihin suuntaan hänen pitäisi kääntyä.

Tällaiset tapaukset ovat osoitus suuremmasta ongelmasta pariskunnille. Valitsemme usein ihmisiä, joihin voimme luottaa täyttämään persoonallisuutemme, ja sitten paheksumme heitä juuri niiden ominaisuuksien vuoksi, jotka tekevät heistä 'toisen puolistamme'. Vaimo yllä olevassa skenaariossa paheksui miehensä heikkoudesta ja päättämättömyydestä, mutta hän kieltäytyi luopumasta kontrollista. Hänen miehensä tunsi olevansa hänen vaativien malliensa uhri, mutta kieltäytyi ilmaisemasta mielipiteitään. Heidän riippuvuutensa jätti heidät riippuvaisiksi toisistaan.

Kun valitsemme kumppaneita, jotka täydentävät meitä positiivisesti, astumme pois mukavuusalueeltamme ja pakotamme itsemme oman päämme ulkopuolelle ja vuorovaikutukseen tuntemattoman kanssa. Vieraaseen tutustumisen skenaario pakottaa meidät työntämään itseämme, olemaan paras itsemme ja kohtelemaan toista kunnioittavasti ja kiinnostuneena. Tämän epämukavuuden vuoksi olemme vaarassa vääristää niitä tai provosoida heitä tulemaan sellaiseksi, jonka kanssa emme ole yhtä yhteensopivia.

Kun pääsemme lähemmäksi, puolustuksemme alkavat nousta. Alamme tuntea olomme haavoittuvammiksi, ja menneisyyden vaikutteet alkavat tunkeutua sisään. Tässä vaiheessa meidän on oltava varovaisia ​​suhteen suhteen, kuinka voimme vääristää kumppaneitamme. Saatamme alkaa lisätä piilotettuja merkityksiä heidän sanoihinsa sen mukaan, miten tunnemme itseämme kohtaan. Saatamme alkaa projisoida heihin ominaisuuksia tai liioitella heidän ominaisuuksiaan.

Esimerkiksi eräs ystäväni kertoi minulle äskettäin, kuinka järkyttynyt hän oli, kun hänen miehensä ei suostunut lähtemään pois viikonlopuksi. Juuri palattuaan työmatkalta hän ajatteli, että olisi mukavaa viettää aikaa kotona kahdestaan ​​hänen kanssaan. Hän tulkitsi välittömästi hänen vastustuksensa hylkäämiseksi. Hän ymmärsi keskustelumme aikana, että vaikka hänen miehellään oli vaikeuksia sitoutua tiettyihin suunnitelmiin, hänellä oli kaikki aikomus ja halu viettää koko viikonloppu hänen kanssaan, mikä oli selvästi ristiriidassa hänen oletuksensa hylkäämisestä. hänen.

Sen lisäksi, että vääristelemme kumppaneitamme, provosoimme heidät joskus antamaan meille erityisiä vastauksia. Esimerkiksi ystävä, joka halusi lähteä viikonloppumatkalle, ymmärsi, että vaikka hänen miehensä mieluummin asui enemmän spontaanisti eikä käyttänyt liikaa aikaa käytännön asioihin, hän halusi usein puhua hänelle matkasuunnitelmista, kodin remonteista ja taloudellisista asioista. sillä on väliä hyvissä ajoin ennen kuin se on tarpeen. Hän myönsi, ettei hän edes välittänyt niin paljon näistä asioista; oli kuin hänen oli pakko työntää miehensä pois ottamalla esiin aiheita, jotka etäännyttäisivät hänet hänestä. Häntä 'naukumalla' hän ei ainoastaan ​​estänyt henkilökohtaisempia ja merkityksellisempiä vuorovaikutuksia heidän välillään, vaan hän provosoi häntä menettämään kiinnostuksensa tiettyihin toimiin, mikä sai hänet sitten tuntemaan kriittistä häntä kohtaan.

Käsitellessämme riippuvuuttamme huonosta suhteesta, meidän on aina oltava tietoisia siitä, kuinka valitsemme, provosoimme ja vääristelemme kumppaneitamme täyttämään rooleja, jotka luovat uudelleen menneisyytemme. Mitä paremmin ymmärrämme itseämme, sitä paremmin pystymme valitsemaan kumppaneita, jotka tukevat meitä aivan kuten me tuemme heitä, ainutlaatuisina, monimutkaisina ja itsenäisinä yksilöinä. Voimme sitten keskeyttää pakkomme muuttaa suhdetta tulkitsemalla väärin kumppaniemme toimet sopimaan vanhaan tunteeseen itsestämme. Voimme myös vastustaa kiusausta provosoida kumppanimme toimimaan tavoilla, jotka vahingoittavat meitä ja heitä ja luonnollisesti suhdetta. Pysymällä tietoisina ja olematta harjoittamatta näitä tuhoisia käyttäytymismalleja, voimme päästä eroon riippuvuudestamme toistaa menneisyyttämme nykyisessä elämässämme ja kehittää suhteita, jotka kestävät pitkään ja tekevät meidät onnelliseksi.