Kun olemme täysin tuhoutuneita suhteen päättymisestä, meidän pitäisi kysyä itseltämme vakava kysymys: 'Mitä me todella menetämme?' Kieltämättä yksi elämän tuskallisimmista asioista on menetys, ja yhteyden menettäminen rakkaansa voi olla sydäntäsärkevää. Monet ihmiset kuitenkin päättävät lopettaa sen kuukausien tai jopa vuosien emotionaalisen vieraantumisen ja fyysisen etäisyyden jälkeen. Miksi sitten pariskunnat, jotka osoittavat harvoin kiintymystä tai jotka ovat tuskin tekemisissä, tuntevat usein paniikkia kumppaninsa menettämisestä? Tai miksi ihminen, joka on lopettamassa suhdetta, johon hän on onneton, tuntee itsensä epätoivoiseksi ja hylätyksi, kun hänen kumppaninsa päättää lopettaa suhteen ensin?

Ylivoimainen, emotionaalisesti musertava menetyksen tunne, jonka koemme suhteen lopussa, on usein seurausta siitä, että olemme luoneetfantasiaside' kumppanimme kanssa. Fantasiaside on isäni, psykologi-lääkäri, kehittämä termi kuvaamaan kuviteltua yhteyttä, jonka ihminen kehittää toiseen ihmiseen, luoden siten illuusion turvallisuudesta tai väärän turvallisuuden tunteen.

Kun yksilöt tekevät tämän, he eivät enää ilmaise aitoja rakkauden tekoja; sen sijaan ne korvaavat todellisen suhteen suhteen muodolla ja ovat kaksi erillistä ihmistä, jotka elävät kahta erillistä elämää. Fantasiaside auttaa pariskunnan ihmisiä tuntemaan, etteivät he ole yksin, mutta silti he ovat usein emotionaalisesti etäällä toisistaan.

Kun olemme mielikuvitussuhteessa, todellinen suhteemme on saattanut alkaa murentua kauan sitten, kun aloimme korvata todelliset ystävällisyyden, kunnioituksen ja kiintymyksen teot vaimentavilla rutiineilla ja puolustautumisella toisiamme kohtaan – kun osoitimme vähitellen vähemmän ja vähemmän fyysistä kiintymystä tai kiintymystä toisiamme kohtaan. lakkasivat ilmaisemasta henkilökohtaista kiinnostusta toisiaan kohtaan. Lopulta kumpikaan meistä ei ole aidosti oma itsemme. Emme ole enää haavoittuvia rakkaallemme. Näin ollen, kun menetämme suhteen, menetämme todella väärän turvallisuuden tunteen, jonka fantasiaside tarjosi, emme läheisyyttä, jota tunsimme kerran kumppanimme kanssa.

Esimerkiksi eräs nainen, jonka tunsin, päätti jättää miehensä. Vuosien ajan näiden kahden välillä ei ollut juurikaan vaihdettu lämpöä, romantiikkaa tai edes pieniä ajatuksia herättäviä tekoja. Hän tunsi olevansa vahva päätöksessään ja valoisa tulevaisuudestaan. Hän oli jopa innoissaan mahdollisuudesta löytää rakkauden uudelleen. Hänen miehensä pyysi häntä olemaan lähtemättä ja kertoi hänelle, ettei hän voisi jatkaa ilman häntä, joten hän päätti jäädä yrittääkseen selvittää asiat. Kuukausiin mikään ei muuttunut heidän välillään, ja riittävän pian hänen miehensä päätti, että hän halusi avioeron. Nainen oli järkyttynyt. Koska hän oli kerran tuntenut olonsa vakaaksi omasta päätöksestään lähteä, hän tunsi nyt paniikkia ja hajosi palasiksi ajatuksesta, että hän olisi yksin. Hän pelkäsi, ettei hän pystyisi huolehtimaan itsestään, edes selviytymään ilman häntä.

Häneltä kesti jonkin aikaa, mutta nainen tajusi lopulta, ettei se ollut hänen miehensä menetys, vaan hän suri; se oli illuusio turvallisuudesta, jonka suhde tarjosi. Hän oli käyttänyt avioliittoaan tunteakseen täyttävänsä yhteiskunnan odotukset ja todistaakseen olevansa haluttu nainen. Kun hän suunnitteli jättävänsä hänet, hän tunsi olonsa vakaaksi ja luottavaiseksi itseensä. Kuitenkin, kun hän päätti jättää hänet, hän oli pelkojen, epävarmuuden ja itseään vastaan ​​kohdistuvien hyökkäysten vallassa.

Kun tunnemme olomme tuhoutuneiksi eron jälkeen, on tärkeää tarkastella tarkasti, mikä saattaisi aiheuttaa tämän tunteen. Onko se suhteen menetys vai fantasia? Kohtelimmeko todella toisiamme rakastavasti? Olimmeko todella olemassa toisiamme varten? Osoitimmeko molemmat huolta, rehellisyyttä ja kunnioitusta toisiamme kohtaan? Olenko järkyttynyt todellisen suhteen menetyksestä tai fantasiasta, jonka korvasimme todellisen suhteen kauan sitten? Harrastanko minäitsekriittisiä ajatuksiajotka kertovat minulle, etten koskaan löydä rakkautta tai että minussa on jotain vikaa?

Kun tunnemme itsemme hylätyksi, alamme usein kuunnella tuhoisiasisäisiä ääniä' jotka hyökkäävät meidän ja kumppanimme kimppuun. Kun kuuntelemme näitä tuhoisia ajatuksia, tunnemme todennäköisemmin nöyryytystä kuin todellista surua menetyksestämme. Sisäinen kriitikkomme ruokkii tunteita siitä, että emme pysty selviytymään omin voimin, sanoen usein, ettei kukaan koskaan tule rakastamaan meitä. Kun nämä äänet eivät hyökkää kiivaasti meitä vastaan, ne raivoavat usein kumppanimme kimppuun, mikä vain tukee uhriksi joutunutta suuntautumista tilanteeseemme. Kriittiset ajatuksemme perustuvat harvoin todellisuuteen. Ne edustavat ilkeää 'anti-itseä', joka on negatiivinen tapa nähdä oma minä, joka sisällytetään varhaisessa elämässä.

Kun fantasiaside katkeaa, suremme todennäköisemmin väärän turvallisuuden tunteen loppua kuin todellisen, rakastavan suhteen loppua. Kohtaus ikonisessa elokuvassa Kun Harry tapasi Sallyn vangitsee tämän dynamiikan täydellisesti, kun nyyhkyvä Sally kutsuu parhaan ystävänsä Harryn asuntoonsa. Sally on järkyttynyt, koska mies, jonka hän oli vakavasti seurustellut jokin aika sitten, oli nyt menossa naimisiin jonkun muun kanssa. Vaikka Sally ei ollut koskaan halunnut mennä naimisiin exänsä kanssa ja tunsi olonsa ”hyväksi” heidän eronsa jälkeen, uutiset hänen sitoutumisestaan ​​jollekin muulle saivat hänet hysteeriaan.

Sally: Koko tämän ajan ajattelin, että hän ei halunnut mennä naimisiin. Mutta totuus on, että hän ei halunnut mennä naimisiin kanssani. Hän ei rakastanut minua.

Harry: Jos saisit ottaa hänet takaisin nyt, ottaisitko?

Sally: Mutta miksi hän ei halunnut mennä naimisiin kanssani? Mikä minua vaivaa?

Kun eroamme jonkun kanssa ja olemme valmiita päästämään irti tästä illuusion yhteydestä, saatamme huomata, että ero on paljon vähemmän tuhoutunut. Sen sijaan voimme tuntea todellisen surun tai menetyksen tunteemme. Emme kuitenkaan tunne, että menetämme itsemme. On tärkeää muistaa, että olet kokonainen ihminen yksin. Kukaan ei voi täydentää sinua. Et menetä identiteettiäsi menettämällä suhdettasi. Saatat jopa avata oven oppiaksesi tuntemaan itsesi paremmin.

Ilman fantasiasidoksen hillitseviä rajoituksia voimme löytää keitä todella olemme ja mitä todella haluamme. Voimme kehittää kykyämme olla rakastettu ja avautua pysymään lähellä jonkun kanssa, joka on meille saatavilla ja ystävällinen. Rakkaudelle rakennettu suhde, toisin kuin fantasia, ei todennäköisesti murene yhdessä yössä, koska se perustuu rehellisyyteen ja todelliseen suhteeseen. Kun kehitämme itseämme, parannamme mahdollisuuksiamme löytää sellainen suhde, joka pitää meidät elinvoimaisena ja jonka puolesta kannattaa taistella.

Opi vapautumaan Fantasia Bondista e-kurssillamme,