Kun saat väärän käsityksen siitä, kuka olet lapsena, voit joutua yrittämään koko eliniän todistaa tai kumota identiteettisi. Kumpikaan ääripää ei heijasta sitä, kuka todella olet.

'Olin perheeni ulospäin suuntautunut, en kaunis, en älykäs enkä todellakaan lahjakas.' Tämä erään potilaani lausunto sai minut hieman epävarmaksi. Minuun ei vaikuttanut pelkästään se tosiasia, että hän oli (melko objektiivisesti katsottuna) viehättävä, älykäs ja taitava nainen. Se oli miellyttävän hyväksynnän sävy, olkapäitä kohauttava asenne 'sellainen minä olen', mikä sai minut pysähtymään.

Hämmennykseni kesti vain hetken, koska valitettavasti olen tottunut kuulemaan potilailta tämän kaltaisia ​​ujoja lausuntoja. Varmuuden sävyyn, jota käytetään nimeämään säätä tai kaupunkia, jossa he ovat syntyneet, he toteavat: 'Veljeni oli menestys.' 'Siskoni oli tähti.' 'Olin vauva / temperamenttinen / villi / helppo lapsi / ujo lapsi jne.' Pyydä ketään täydentämään lause 'Minä olin ____ perheessäni', ja yleensä ei kestä kauan, kun hän täyttää tyhjän kohdan.

Tapa, jolla meidät nähtiin ja kohdeltiin alkuperäperheessämme hyvin varhaisessa olemassaolossamme, on suuri vaikutus siihen, miten näemme itsemme koko elämämme ajan. Meille projisoidut identiteetit olisivat voineet olla avoimia, mutta ne ovat myös voineet olla hienovaraisia. Vanhemman rutiininomainen lievä inho, kiintymyksen tai ilon puute, jota he tunsivat läsnäolossamme, kokemamme kasautuminen pakotetuksi ja väärennökseksi, tai heidän oletettavasti hyödyllinen kritiikki, jota he ilmaisivat pyrkiessään auttamaan meitä parantamaan itseämme ' – kaikki nämä puhutut ja lausumattomat asenteet sisältyivät nopeasti kehittyviin mieliin, jotka olivat innokkaita ymmärtämään itseämme ja ympäristöämme. Tämä on totta, vaikka nämä määritelmät meistä eivät juurikaan muistuttaisivat sitä, keitä todella olemme.

Niin paljon siitä, mitä oletamme olevan juuri sellaisia, joita olemme saaneet vanhemmiltamme tai muilta vaikutusvaltaisilta huoltajiltamme varhaisista ideoista. Jos meidät esimerkiksi pidettiin puutteenalaisena ja tarpeemme tuntuivat ylivoimaisilta vanhemmiemme silmissä, olemme saaneet pitää itseämme itsekkäinä tai tunkeilevina. Olemme saaneet kasvaa tuntemaan, että meidän on oltava ponnisteluja ja sinnikköitä saadaksemme haluamamme. Tai olemme saaneet ylikompensoida vetäytymällä sisäänpäin ja ujostelemalla ilmaisemasta tarpeitamme ja toiveitamme toivoen, ettemme koskaan loukkaannu enää.

Jos meidät idealisoitiin perheessämme omavaraisuutemme ja 'vähän huoltotarpeena', olemme saaneet kasvaa syyllisyyteen pyytää mitään. Saatamme uskoa, että meidän on oltava riippumattomia emmekä koskaan pyydä apua tai luota liikaa muihin. Jos meidät nähtiin villeinä ja hallitsemattomina, olisimme saaneet ymmärtää, että emme voi muuta kuin sotkea ja olla vastuuttomia.

Kun ihmisillä on pieninä lapsina väärä käsitys siitä, keitä he ovat, he joutuvat elinikäisenä yrittäessään todistaa tai kumota identiteettinsä. Ongelmana on, että harvoin kumpikaan näistä ääripäistä edustaa sitä, keitä me todella olemme. Jos olisimme aina 'äänikkäitä', saatamme ajatella, että meidän täytyy viihdyttää ja olla huomion keskipisteenä, tai saatamme ajatella, että meidän on pidettävä suumme kiinni, jotta vältytään ärsyttämästä muita. Nämä mukautukset eivät välttämättä palvele parastamme, eivät ota huomioon potentiaaliamme tai kuvasta sitä, kuinka haluamme elää elämäämme.

Esimerkiksi mies, joka oli kamppaillut romanttisen suhteen kanssa, halusi murtaa mallinsa ja olla vakavassa, rakastavassa suhteessa. Kerta toisensa jälkeen hän oli huomannut vetäytyvänsä eniten naisiin, jotka olivat itsekeskeisiä, syrjäisiä ja etäisiä. Kun nainen, jonka kanssa hän seurusteli, osoitti todellista kiinnostusta häneen, nauroi hänen vitseilleen ja ilmaisi ulkopuolisesti vetovoimaansa, hän vetäytyi ja menetti kiinnostuksensa. Kuitenkin, kun nainen kiinnitti häneen ajoittain huomiota, yhden minuutin ollessa lämmin ja takaa-ajo, toisen minuutti itsekeskeisenä, kylmänä ja tavoittamattomana, hän tunsi vetoa enemmän häneen. Hän tiesi kamppailevansa lapsesta asti tuntemattomuuden kanssa, ja silti hän valitsi jatkuvasti kumppaneita, jotka saivat hänet tuntemaan olonsa rakastetuksi. Oli kuin hän olisi yrittänyt kumota vanhan identiteettinsä voittamalla näiden vaikeaselkoisten naisten kiintymyksen ja samalla todistaen vanhan identiteettinsä, koska hän ei koskaan saavuttanut heidän rakkauttaan. Hänen oli mukavampaa ylläpitää kielteistä itsetuntoa, jonka hän oli oppinut pienenä, joka tunsi itsensä ei-toivotuksi, kuin nähdä itsensä sellaisen henkilön silmin, joka näki hänet eri tavalla.

Sen tosiasian hyväksyminen, että meidät nähtiin ja heijastettiin tavoilla, jotka liittyivät enemmän vanhempiimme, tapoihin, joilla he saivat meidät tuntemaan, ja rooleihin, jotka he antoivat meille kuin meille, ei ole harjoitus, jonka tarkoituksena on saada meidät tuntemaan olonsa uhriksi tai voimattomaksi. . Pikemminkin sen on tarkoitus olla voimaannuttamista jaerilaistuminen. Kun hyväksymme sen, että varhaisimmat suhteemme ja nämä vanhat identiteettimme ohjaavat tunteita itsestämme, jolla ei usein ole mitään tekemistä sen kanssa, keitä olemme, annamme itsellemme luvan murtaa menneisyytemme muurit ja rakentaa uusi ja realistisempi tunne itse. Voimme tuntea myötätuntoa itseämme kohtaan lapsina, jotka sisälsivät nuo ennusteet. Osaamme arvostaa sitä, että olemme nyt aikuisia, jotka tekevät omat valintamme ja muodostavat omat arvomme. Lopuksi voimme ryhtyä välittömiin toimiin, jotka kuvastavat sitä, mitä haluamme ja keitä olemme, ilman painotettuja käsityksiä siitä, keiksi olemme niin pitkään uskoneet olevansa.