Oletko koskaan toivonut, että voisit nauraa ja puhua helpommin muiden kanssa? Mitä tapahtuu, kun yrität jakaa tunteitasi ja päästä lähemmäksi jotakuta?

Jäätkö ja Älä sano mitään ? Vuotauko liikaa? Onko sinulla lyhyt, hankala keskustelu? Tuntuuko sinusta lopulta pahalta itsestäsi?

Ihmiset oppivat varhain lapsuudessa, odottavatko he tuntevansa olonsa turvalliseksi vai turvattomaksi avautuessaan muille elämässä. Jos tunsit itsesi näkymättömäksi, hylätyksi tai arvostetuksi kasvaessasi, saatat joutua kamppailemaan suhteissasi tänään.

Aikuisena avautuminen, ystävien saaminen, läheisyyteen pääseminen tai jopa itsestä pitäminen voi tuntua uskomattoman vaikealta.

Miksi jotkut ihmiset oppivat piilottamaan keitä he ovat

Tunteiden näyttäminen on saattanut saada sinut vaikeuksiin kasvaessa. Voi olla joihin olit kiintynyt rankaisi sinua, häpeäsi sinua tai jätti sinut huomiotta siitä, että yritit muodostaa yhteyden heihin jollain tavalla.

Kun tunnet itsesi hylätyksi tunnetarpeiden vuoksi, seurauksena on usein häpeä. Omien tunteiden ja ongelmien häpeäminen voi saada sinut tuntemaan olosi niiden loukkuun.

Se on trauma.

Sisäinen 'ei kunnossa' tunne on usein yksi tuskallinen seuraus trauman kanssa kasvamisesta.

Saattaa tuntua, että elämäsi tärkeät ihmiset eivät pitäneet tarpeitasi hyväksyttävinä. Opit, että nuo tarpeet ja tunteet saivat sinut tuntemaan itsensä hylätyksi. Joten hautasit tunteesi. Kuinka voit hyväksyä itsesi, kun sinulle todella tärkeät eivät hyväksy sinua? Näin täyttämättömien tarpeiden trauma voi hämmentää ja vahingoittaa ihmisen itsetuntoa.

Onneksi itsetietoisuus, itsensä hyväksyminen ja itsensä myötätunto ovat voimakkaita parantavia taitoja, joita voit oppia. Mitä enemmän voit kokea olevansa täysin läsnä itsessäsi tämän päivän mielessä, sitä helpommin voit oppia muodostamaan terveitä ihmissuhteita.

Suhde jonkun kanssa, jossa opit jakamaan tunteitasi, olemaan haavoittuvainen ja joka voi pitää tunteesi, voi auttaa sinua parantumaan.

Usein tämä ensimmäinen parantava suhde on terapeutin kanssa. A traumatietoinen terapeutti keskittyy auttamaan sinua tuntemaan olosi turvalliseksi. Opettaa sinua rakentamaan turvallisuutta ihmissuhteissa johdonmukaisuuden ja myötätunnon avulla. Sitten voit löytää tapoja hallita voimakkaita tunteita, kuten yksinäisyyttä ja häpeää.

Emotionaalisen yhteyden haasteet traumasta selviytyneille

Halu tuntea olevansa hyväksytty ja välitetty on ihmisen luonnollinen tarve. Ja kun joku tärkeä näyttää etäiseltä tai vihaiselta, voit päätyä häpeään, huonoon tai kauhistuneeseen. Et ehkä ymmärrä, että tarpeesi ovat normaaleja ja terveitä ja että kärsimyksilläsi on nimi – trauma.

Olet ehkä kasvanut uskoen, että suhteet sattuvat, joten olet yksin. Olet ehkä oppinut selviytymään ajattelemalla:

• 'Minun täytyy pysyä omana tietonani.'
• 'Miksi yrittää selittää? Kukaan ei saa sitä.'
• 'Kukaan ei halua olla lähelläni.'
• 'Oksin oleminen on kaikki mitä voin odottaa.'
• 'Minulla on parempi olla yksin.'
• 'Ainoa henkilö, johon voin luottaa olevan tukenani, olen minä!'

Häpeää ja eristäytyneisyyttä tunteva henkilö voi tarttua ajatuksesta olla 'parempi yksin' kuin pelastaja. Yksinäisyys aiheuttaa kipua. Kipu ohjaa tarvetta suojautua.

Terapia tarjoaa turvallisen tilan tarkastella ajatuksia, jotka on luotu selviytymään eristäytymisestä. Kivuliaiden tunteiden näkeminen, niiden tutkiminen ja niiden hyväksyminen luo parantavan kokemuksen.

Kuinka terapia tarjoaa parantavia kokemuksia

Traumatietoinen terapeutti tuo tärkeän, uuden näkökulman.

Trauman parantamiseen kuuluu sen selvittäminen, mitä tarkoittaa terveiden tarpeiden omaaminen terveissä ihmissuhteissa.

Terapiassa pidämme yksinäisyydessä myötätuntoa häpeän sijaan. Yksinäisyys tulee terveestä halusta rakentaa ystävyyssuhteita ja välittäviä ihmissuhteita.

Tässä on kolme käsitettä, joita haluan jakaa terapiassa ihmisille siirtyäkseni syvempään ihmissuhteeseen:

1) Saatat noudattaa epäinhimillisiä normeja. Meidän ei ole tarkoitus käydä läpi elämää ilman yhteyttä. Eläminen on enemmän kuin selviytymistä ilman rakkautta ja huolenpitoa. Olet syntynyt ystävällisyyden ja myötätunnon arvoiseksi – ensin itsestäsi.

Terveessä suhteessa itseesi voit kyseenalaistaa uskomuksia, jotka eivät nyt palvele sinua hyvin, kuten 'minun on parempi olla yksin'.

Voit oppia rauhoittamaan itsekritiikkiä myötätunnolla.

Terapia on paikka käsitellä joskus ristiriitaisia ​​ajatuksia ja ideoita. Sinussa on osa, joka ottaa vastuun. Sinulla voi olla ankara sisäinen itsekritiikki. Sinulla saattaa olla osa, joka haluaa olla yksin. Saatat tuntea pienen sisäisen lapsen, joka tarvitsee tunneyhteyttä.

Jos pystyt osoittamaan myötätuntoa toiselle henkilölle, voit oppia antamaan saman tuen lapselle tai loukkaaville paikoille sisälläsi.

Terapiassa voit tutkia myötätuntoista uteliaisuutta. Mitä jos voisit hyväksyä eri osat itsestäsi? Ne voivat olla arvokkaita auttaessaan sinua näkemään ja sanomaan mitä tarvitset.

2) Mikään suhde ei ole täydellinen. Mutta välittävät kumppanit voivat tehdä korjauksia. Näin voit luottaa ja tuntea olosi hyväksi jonkun kanssa pitkään.

Terveissä ihmissuhteissa voit korjata yhteyden jonkun kanssa, joka kuulee ja ymmärtää tarpeitasi.

Joskus terapeutitkin ymmärtävät väärin.

Parisuhteen korjaamisen oppiminen terapiassa on valtavan arvokasta. Rohkaisemalla turvallisuutta ja luottamusta terapeutin on hyvä sanoa, milloin sinua sattuu. Paraneminen tapahtuu, kun henkilö voi tuntea puhumisen positiiviset tulokset istunnon aikana tapahtuneiden epämiellyttävien tunteiden kautta ja henkilö, jonka kanssa olet suhteessa, on osallisena satuttaa sinua ja pyytää anteeksi.

Kun vastaamme asiakkaan tarpeisiin hyväksynnällä ja myötätunnolla, terapeutit sallivat parisuhteen korjaamisen kohottavan kokemuksen. Ehkä ensimmäistä kertaa traumahistorian omaavat näkevät, kuinka heidän tarpeistaan ​​puhuminen voi johtaa hyväksymiseen ja läheisempään yhteyteen.

3) Saatat jo tuntea yhden tai kaksi henkilöä, jotka voivat tarjota terveellisemmän ystävyyden tai suhteen.

Aluksi saattaa tuntua oudolta tai jopa vaaralliselta uskoa, että välittävä ystävä tai perheenjäsen voi – ja haluaa – tarjota rakkautta, tukea ja myötätuntoa.

Terapia on turvallinen neutraali tila pohtia suhteita objektiivisesti ja selvittää, voivatko he tuntea olonsa turvalliseksi.

Traumasta selviytyneet ovat saattaneet kokea ihmissuhteet vaarallisiksi avautumispaikoiksi. Mutta yksi tai kaksi nykyistä suhdetta voi olla riittävän turvallista syventääkseen haavoittuvuutta.

Traumatietoinen terapia voi antaa asiakkaille käsityksen siitä, miltä terveet yhteydet tuntuvat. Voimme esimerkiksi tutkia myönteisiä vakuutuksia, kuten:

• Ansaitsen syvät ihmissuhteet.
• Olen iloinen siitä, että tunnen itseni hoidetuksi ja hoidetuksi.
• Hyväksyn toisen myötätunnon.
• Ihmiset välittävät minusta – ja on terveellistä nojata heihin ja pyytää apua, kun sitä tarvitsen.

Terapia voi auttaa henkilöä tiedostamaan odotuksensa. Voimme esimerkiksi kysyä, odottavatko he olevansa antaja, eivätkä ota mitään vastineeksi. Tai millaista olisi olla valmis antamaan parisuhteessa ja odottaa myös kumppaninsa antavan heille vastavuoroisesti takaisin. Uteliaisuus voi antaa ihmisen 'kokeilla' uusia odotuksia.

Avautuminen myötätunnolle, tuelle ja syvemmille ihmissuhteille

Terve suhde on loistava paikka tutkia paranemista ja kasvua trauman jälkeen.

Onneksi mitä enemmän opit itsehoito ja terveet suhteet , sitä paremmin voit syleillä itseäsi sellaisenaan. Itsesi ja todellisuutesi hyväksyminen on voimakasta parantavaa.

Kun pystyt näkemään ja hyväksymään sen, kuka olet – riippumatta siitä, mitä sinulle tapahtui tai millaisia ​​tunteita sinulla on – voit tulla 'hyväksi' sen kanssa, kuka olet.

Ihmisinä olemme valmiita tuntemaan olomme hyväksi, kun olemme läsnä itsellemme ja muille, joista välitämme. Halusi rakkautta ja yhteyttä on terve. Ehkä jopa kaunis.

Lisää resursseja

Miksi korjaavat tunnekokemukset ovat tärkeitä kirjoittanut D. Suzanne LaCombe

Itsemyötätunto: todistettu voima olla ystävällinen itsellesi kirjoittanut tohtori Kristin Neff

Miksi tarvitset traumatietoisen terapeutin, vaikka et uskoisi saavasi traumaa Kirjailija: Robyn Brickel

Kuinka parantaa traumaa ymmärtämällä kiinnittymistyylisi Kirjailija: Robyn Brickel