Kuulen usein vanhemmilta paheksuntaa heidän lapsensa 'epäkunnioituksesta', 'töykeydestä' tai 'kirumisesta', kun he kuvailevat haasteita kotona. He kertovat tarinoita konflikteista teknologian, kotitehtävien tai rajojen suhteen, ja kun heidän lapsensa järkyttyy, 'kelvoton' käyttäytyminen ilmenee. Siinä vaiheessa, kun vuorovaikutus siirtyy keskustelusta väittelyyn, vanhemmat usein kiihtyvät ja eskaloituvat mittaamaan seurauksia, jotka voivat olla kohtuuttomia, äärimmäisiä tai eivät liity konfliktin alunperin aloittaneeseen asiaan. Ikävä lopputulos on, että alkuperäinen ongelma ei ratkea, ja kaikki ovat järkyttyneitä. Kaikilla ei ole strategiaa muuttaa tätä sykliä.

Näillä tarinoilla kaikilla on useita piirteitä. Ensinnäkin se on umpikuja, joka jättää kaikki osapuolet jumissa ilman tietä eteenpäin. Tyypillisesti vanhempi yrittää 'opettaa', että tämä ei ole sallittua, toivoen, että rangaistus tulee mieleen, kun hänen lapsensa/teini-ikäinen on järkyttynyt seuraavan kerran.Tosiasia on, että järkyttyneenä ei tule mieleen mitään muuta kuin 'voitto', sillä kaikki reagoivat sillä hetkellä ja jätetään nuolemaan haavojaan kohtaamisen jälkeen.

Valitettavasti tämä käynnistää lapsen muita vaihtoehtoja saada haluamansa ja välttää rangaistuksen hiipimällä, valehtelemalla tai piilottamalla käyttäytymistä, jota heidän vanhempansa eivät hyväksy, ja uusi ongelmallisempi malli syntyy. Uskomukset siitä, että lapsi tai teini on töykeä ja vanhemmat eivät ymmärrä tai välitä.Vaikka ankarien seurausten on tarkoitus opettaa, todellisuudessa ne eivät auta nuoria oppimaan toista tapaa hallita. Sen sijaan ne voivat kostautua ja pahentaa asioita. Tämä luo umpikujan ja onnettoman kierteen.

Käsitteet epäkunnioituksesta, töykeydestä ja kiroilusta koskevat aikuisen tunteita.Viesti on, että lapsen/teini-ikäisen tulee kaikesta huolimatta pitää auktoriteettia ennen kaikkea. Vaikka on järkevää, että vuorovaikutus muiden kanssa on tehokkainta, kun pystymme pitämään mielessä, kenen kanssa puhumme, se on korkea rima. Se edellyttää nuorten priorisoimista toisten tarpeidensa tai toiveidensa edelle juuri silloin, kun he kokevat tarpeensa ja haluavat tulla haastaviksi.Suuri ironia tässä on se, että lapsen tai teini-ikäisen odotetaan pitävän mielessäsi sinun näkökulmasi, vaikka sinä et todennäköisesti pidä mielessäsi heidän omaansa. Jopa aikuisina meidät voidaan haastaa ilmaisemaan itseämme ja pitämään mielessä muiden tarpeet, toiveet tai ajatukset.

Epäkunnioittamiseen, töykeyteen ja kiroukseen osallistuminen on suistumista raiteilta. Se kaipaa kriittistä asiaa. Se on usein epämiellyttävä loppu konfliktille siitä, mitä sinä tai lapsesi haluat tai tarvitsee tällä hetkellä. Olipa ongelma mikä tahansa, joka aiheutti järkytyksen, lapsesi kohtaa monia pettymyksiä ja haasteita. Vihamielinen tai aggressiivinen kielenkäyttö on luonteeltaan raakaa, suodattamatonta ja alkeellista, aivan kuten vauva itkee ja hätkähtää ennen kuin hänellä on sanoja kertoakseen tarpeistaan.

Lapsesi joutuu käsittelemään monia asioita, joista hän ei nauti. Jos kutakin käsitellään ainutlaatuisena ongelmana, huomaat, että olet mukana epämiellyttävässä lyö-myyräpelissä. Isompi ongelma on oppia hallitsemaan tunteitaan. Tämä näkökulman muutos avaa oven laajempaan kehitystavoitteeseen auttaa lastasi tai teini-ikäistäsi oppimaan hallitsemaan tunteidensa voimakkuutta. Tämä johtuu siitä, että autat lastasi sietämään 'ei' ja vuorottelemaan vallan, kontrollin tai pelon käyttämisen sijaan.

Vaikka käyttäytymisstandardit ovat tärkeitä, vanhempien kysymys on, kuinka voin auttaa lasta ilmaisemaan surua, pelkoa, pettymystä tai vihaa muuttumatta vihamielisiksi.Keskitytään hLapsen 'pitäisi' käyttäytyä tai väittää, että teini 'ei voi puhua minulle sillä tavalla', on suoraan sanottuna epätarkkoja. Totuus on riippumatta siitä, mitä sääntöjä asetetaan, mitä odotuksia pidetään tai rangaistaan, ongelma on lapsen itsehillintä.

Ilman opastusta ahdistavien tunteiden ilmaisemiseen, suhteesta voi tulla vastakkainen tai katketa, mikä vähentää todennäköisyyttä, että lapsi tai teini kuuntelee kaikkea, mitä sinulla on tarjottavana.Sen sijaan thei voi etsiä ratkaisuja itsekseen välttääkseen sinut ja tulevat konfliktit valehtelemalla tai livahtelemalla. Tämä puolestaan ​​vahingoittaa suhdetta entisestään, rakentaen epäluottamusta ja kaunaa, minkä seurauksena on valitettavan seurauksena lapsen tai teini-ikäisen vieraantumista niistä ihmisistä, jotka ovat heidän elämässään opettamassa ja tukemassa heitä.

Avainasemassa tästä ongelmasta pääsemiseksi on tarkastella epäkunnioitusta, töykeyttä tai kiroilua eri linssin läpi. Yksinkertaisimmillaan lapsesi tai teini ei käsittele kohtaamiaan haasteita kovin hyvin. Vaikka saatatkin olla sitoutunut tämän käyttäytymisen muuttamiseen, on tärkeää tunnustaa, että sinulla vanhempana ei itse asiassa ole lopullista hallintaa siihen, mitä toinen ihminen, lapsesi, ajattelee, tekee tai tuntee.Tämän hyväksyminen voi saada sinut tuntemaan olosi voimattomaksi tai avuttomaksi.

Kuitenkin, kun siirryt ymmärtämään, että lapsesi kamppailee haasteen kanssa, todellinen voimasi vanhempana tulee esiin. Käyttäytymisen korjaamisen sijaan suuntaudut kasvun edistämiseen.Epäkunnioittava käytös on todiste lapsesi tai teini-ikäisen vaikeuksista säädellä tunteita.Lapsen auttaminen kasvamaan tunteiden säätelyyn alkaa siitä, että sinä vanhempana otat askeleen taaksepäin ja annat itsellesi hetken hengähtää. Tämä teko itsessään mallintaa juuri niitä taitoja, joita haluat lapsellasi tai teini-ikäiselläsi olevan.

Takaisin astuminen ei ole häviämistä, luovuttamista tai periksi antamista. Se on itsehillinnän osoittamista. Hetken hengittäminen voi auttaa sinua palauttamaan malttisi ja muistamaan tavoitteesi. Sen sijaan, että eskaloituisi, sen avulla voit irrottaa ja katsoa isompaa kuvaa. Loppujen lopuksi olet järkyttynyt, koska välität.

Kun kylmät päät vallitsevat, voit kuulla ja tunnustaa, että rajojen tai pettymysten hyväksyminen on vaikeaa lapsellesi tai teini-ikäiselle. Tietäminen, että he voivat luottaa siihen, että kuuntelet ja ymmärrät myötätuntoisesti heidän kamppailuaan, tukee heidän turvallisuuden ja yhteyden tunnetta. Kun lapsesi tai teini-ikäinen näkee sinun ymmärtävän hänen huolensa, hänen ei tarvitse jatkaa huutamista. Vuorovaikutuksen intensiteetin pienentyessä ovi avautuu seuraavaan vaiheeseen, johon voi kuulua yhdistäminen ongelmanratkaisuun, joka kunnioittaa sekä heidän että sinun huolesi.

Tämä uudelleen suuntautuminen heidän järkyttymiseensä tukee arvokkaiden taitojen kasvua samalla kun rakennat suhdettasi ja lapsesi tai teini-ikäisen emotionaalista kehitystä. Kun sen muistaatöykeys, kiroilu ja epäkunnioitus ovat oireita, on helpompi ryhtyä tehokkaampiin toimiin taustalla olevaan haasteeseen vastaamiseksi, lapsesi kykyyn säädellä tunteitaan, ja se avaa mahdollisuuden kehittää näitä tärkeitä taitoja.