Mikä estää meitä löytämään ja säilyttämästä rakkautta, jonka sanomme haluavamme?

Viime vuonna tähän aikaan Virgin Mobile USA julistettiin 13. helmikuuta 'kansalliseksi eropäiväksi'. He tekivät niin suoritettuaan tutkimuksen, jossa 59 prosenttia ihmisistä sanoi, että jos he aikovat lopettaa suhteensa, he tekisivät sen hypoteettisesti ennen ystävänpäivää säästääkseen rahaa. Alkuvuodesta sanotaan usein näkevän piikki parieroja, erilaisia lähteet väittäen, että tammikuussa järjestetään useimmat avioerohakemukset ja erot. Olet ehkä jopa kuullut siihen viitattavan ' Kansallinen hajoamiskuukausi .' Tällä niin kutsutulla erokaudella saatamme olla onnellisia nähdäksemme kerran onnellisten parien eron vasemmalle ja oikealle, tai voimme kertoa omasta tuskallisesta erostamme kumppanista, jota kerran rakastimme.

Riippumatta aikajanasta, useimmat meistä voivat kertoa tarinan kadotetusta rakkaudesta. Tämä jättää kysymyksen 'miksi suhteet epäonnistuvat?' viipyä raskaasti mielessämme. Vastaus monille meistä löytyy sisältä. Tiedettiinpä sitä tai emme, useimmat meistä pelkäävät olla todella rakastuneita. Vaikka pelkomme voivat ilmetä eri tavoin tai näyttää itsensä suhteen eri vaiheissa, meillä kaikilla on puolustuskeinoja, joiden uskomme jollain tasolla suojaavan meitä loukkaantumiselta. Nämä puolustukset voivat tarjota meille väärän illuusion turvallisuudesta, mutta ne estävät meitä saavuttamasta läheisyyttä, jota eniten haluamme. Mikä sitten ohjaa meitäläheisyyden pelkoja? Mikä estää meitä löytämään ja säilyttämästä rakkautta, jonka sanomme haluavamme?

1. Todellinen rakkaus saa meidät tuntemaan olonsa haavoittuvaiseksi. Uusi suhde on tuntematon alue, ja useimmat meistä pelkäävät luonnostaan ​​tuntematonta. Se, että annamme itsemme rakastua, tarkoittaa todellisen riskin ottamista. Luotamme suuresti toiseen ihmiseen, jolloin annamme heidän vaikuttaa meihin, mikä saa meidät tuntemaan olomme paljastuneiksi ja haavoittuviksi. Meidänydinpuolustuksethaastetaan. Kaikki tottumukset, joita meillä on ollut pitkään ja joiden ansiosta voimme tuntea itsemme keskittyneen tai itseensä, alkavat jäädä sivuun. Meillä on tapana uskoa, että mitä enemmän välitämme, sitä enemmän voimme loukkaantua.

2. Uusi rakkaus herättää menneisyyden tuskaa. Kun astumme suhteeseen, olemme harvoin täysin tietoisia siitä, kuinka historiamme on vaikuttanut meihin. Tapa, jolla meitä loukattiin aikaisemmissa suhteissamme lapsuudesta lähtien, on vahva vaikutus siihen, miten koemme läheisiämme ja miten toimimme elämässämme.romanttiset suhteet. Vanha, negatiivinen dynamiikka saattaa saada meidät varomaan avautumasta jollekin uudelle. Saatamme vältellä läheisyyttä, koska se herättää vanhoja loukkaantumisen, menetyksen,suututtaatai hylkäämistä. Kuten lääkäri sanoi haastattelussa lääkärin kanssa, 'kun kaipaat jotain, kuten rakkautta, se liittyy kipuun', kipuun, jota tunsit, kun sinulla ei ollut sitä aiemmin.

3. Rakkaus haastaa vanhan identiteetin. Monet meistä kamppailevat taustalla olevien tunteiden kanssa, ettei ole rakastettava. Meillä on vaikeuksia tuntea omaa arvoamme ja uskoa, että joku voisi todella välittää meistä. meillä kaikilla on 'kriittinen sisäinen ääni”, joka toimii julmana valmentajana päämme sisällä ja kertoo meille, että olemme arvottomia tai ansaitsemattomia onnea. Tämä valmentaja on muotoiltu tuskallisista lapsuuden kokemuksista ja kriittisistä asenteista, joille olimme alttiina varhaisessa elämässä, sekä tunteistammevanhemmatoli itsestään.

Vaikka nämä asenteet voivat olla loukkaavia, ne ovat ajan myötä juurtuneet meihin. Aikuisina emme ehkä näe heitä vihollisena, vaan hyväksymme heidän tuhoavan näkökulmansa omaksemme. Nämä kriittiset ajatukset tai 'sisäiset äänet' ovat usein haitallisia ja epämiellyttäviä, mutta ne tuntevat myös mukavasti tuttuja. Kun toinen henkilö näkee meidät eri tavalla kuin äänemme, rakastaen ja arvostavan meitä, saatamme itse asiassa alkaa tuntea olonsa epämukavaksi ja puolustavaksi, koska se haastaa nämä pitkään pidetyt samaistumispisteet.

4. Todellisen ilon mukana tulee todellista tuskaa. Aina kun koemme täysin todellista iloa tai tunnemme elämän arvokkuuden tunnetasolla, voimme odottaa tuntevamme suuren määrän surua. Monet meistä karkaavat asioita, jotka tekisivät meidät onnellisimmaksi, koska ne saavat meidät myös tuntemaan kipua. Myös päinvastoin on totta. Emme voi valikoivasti turruttaa itseämme surulle turruttamatta itseämme iloon. Kun on kyse rakastumisesta, saatamme epäröidä mennä 'kaikki sisään', koska pelkäämme sen aiheuttamaa surua meissä.