Olet lahjakas, sinulla on hyviä ideoita ja olet ahkera, mutta usein sinua ei tunneta, ymmärretä väärin ja pidetään itsestäänselvyytenä.

Olitpa sitten henkilökohtaisissa vai työsuhteissasi, olet turhautunut siitä, kuinka usein ihmiset voivat tulkita väärin sanasi.

Jospa vain jotakin ihmiset voisivat tehdä lukemaan mieltäsi ja tuntemaan tunteesi. Eikö?

Anteeksi. Vaikka jotain sellaista ei ole olemassa, on seuraavaksi paras asia, joka on ottaa joitain yksinkertaisia ​​strategioita parantaaksesi viestintääsi suhteissa.

Miksi viestintä epäonnistuu

Amygdala, joka tunnetaan myös nimellä lisko aivot on mantelinmuotoinen osa aivojasi, joka etsii jatkuvasti kaikkea, mikä saattaa olla haitallista sinulle. Se on pohjimmiltaan huolestunut selviytymisestäsi.

Ja vaikka se odottaa fyysistä selviytymistäsi, esimerkiksi hetkinä, jolloin polkusi käärme on matkan aikana, se etsii myös emotionaalista selviytymistäsi.

Siksi, kun joku sanoo jotain, joka loukkaa sinua, se laukaisee amygdalasi ja sinusta tulee puolustava. Siitä tulee tämä hyökkäys ja puolustaa taistelua teidän kahden välillä.

Ja kuten olen varma, että olet kokenut, puolustautuessasi keskustelun aikana mikään ei pääty lopulta ratkaisuun. Vahinko tapahtuu, tunteet loukkaantuvat ja suhde alkaa rikkoutua.

Mutta tässä on asia:

Parantaaksesi viestintääsi, sinun on ensin opittava, kuinka auttaa ihmisiä tuntemaan olonsa turvalliseksi puhua kanssasi toteuttamalla tapoja rauhoittaa amygdalojaan auttaakseen heitä olemaan avoimia todellisille keskusteluille.

Taktiikka suhteiden parantamiseksi

Alla on 17 tapaa, joilla voit parantaa viestintääsi parisuhteessa turvallisten tilojen kehittämiseksi, tuntea enemmän yhteyttä ja vahvistaa siteitäsi.

Huomaa: Vaikka käytän sanaa kumppani viittaamaan henkilöön, jonka kanssa olet yhteydessä, nämä tekniikat koskevat kaikenlaista suhdetta riippumatta siitä, tapaako joku uusi, tuttava vai pitkäaikainen ystävä.

1. Näytä kätesi

Kirjan kirjoittajan Vanessa Van Edwardsin mukaan Valloittaa , silmänseurantatutkimukset ovat osoittaneet, että ensimmäinen asia, jonka ihmiset todella katsovat, kun tapaavat jonkun uuden, ovat heidän kätensä.

Vaikka useimmat ajattelevatkin, että se on silmät, suu tai kasvot, syy, miksi katsomme ensin käsiä, on tarkistaa nopeasti, olemmeko fyysisesti turvassa henkilön kanssa.

Syy [käsien tarkastamiseen] johtuu jostakin, josta emme ole tietoisesti tietoisia, eli silloin, kun emme näe jonkun käsiä, amygdalamme pelko-osa alkaa aktivoitua. -Vanessa Van Edwards

Van Edwards kertoi kiehtovasta tutkimuksesta, joka osoitti, kun syytetyt panivat kätensä sylissään tai taskuihinsa, missä juristit eivät näe heitä. Miesmiehet arvioivat syytetyt harhaanjohtavammiksi, epäluotettavammiksi ja vaikeammiksi.

Käsien näkyvyys on yksinkertaisesti yhtä käytännöllistä kuin näyttää toiselle henkilölle, että sinulla ei ole asetta käsissäsi. Joten puhutpa julkisesti, tapaat jonkun uuden tai otat yhteyttä ystävään, muista näyttää heille.

Mitä tehdä?

Älä laita käsiäsi taskuusi tai selän taakse puhuessasi jonkun kanssa. Se voi saada heidät tuntemaan, että sinulla on jotain piilotettavaa.

Käytä käsiäsi tunnistaaksesi toisen henkilön, olipa kyseessä aalto tai kättely auttaaksesi. Tämä auttaa henkilöä alitajuisesti asettamaan vartijansa alas.

2. Kosketa toisiaan

Siellä on kuuluisa tarina siitä, kun Harvardin professori, tohtori Nathan Fox astui romanialaiseen orpokodiin ja huomasi kuinka hiljaista oli huoneessa, joka oli täynnä lapsia. Hän tajusi tämän johtuvan siitä, että vauvojen huutoihin ei vastattu heidän saapumisensa jälkeen niin pitkälle, että he luopuivat itkustaan ​​ilmaistaakseen tarpeensa.

Imeväiset olivat aina vauvansängyissään paitsi silloin, kun heitä tarvittiin ruokkia, kylpeä tai vaihtaa.

Yksi tärkeimmistä puutteista näiden lasten hoidossa puuttui kosketuksesta. Ei ollut päivittäistä vuorovaikutusta, joka pitäisi ja halasi näitä lapsia sitoutumaan heidän kanssaan.

Todisteet osoittivat merkittäviä tuloksia siitä, että nämä lapset viivästyivät kehityksessä huomattavasti myöhemmässä elämässä verrattuna muihin rakastavissa perheissä kasvaneisiin lapsiin.

Tiede osoittaa, että ihmisen kosketus laukaisee oksitosiinin, rakkaushormonin, vapautumisen. Se auttaa sinua kokemaan luottamuksen, omistautumisen ja sitoutumisen tunteet. Sen on myös osoitettu auttavan vähentämään stressitasoja.^[1]

Mitä tehdä?

Sisällytä sopivampi fyysinen vuorovaikutus keskusteluihisi. Yksinkertainen kädenpuristus sopii ihmisille, joiden kanssa et ole niin lähellä.

Lähempänä ystävääsi kannattaa ehkä sisällyttää enemmän halauksia. Kumppaneidesi puoleen voit liittää enemmän tykkäyksiä, hierontaa ja hyväilemistä.Mainonta

3. Käytä huuhteluaineita ennen kyselyä

Kysymysten esittäminen on tärkeää, jotta voit ymmärtää kumppanisi kotoisin, mutta jos kysyt heiltä väärin, se voi laukaista puolustavan vastauksen.

On tärkeää varmistaa, ettet kuulosta kuulustelevalta, vaan osoita pikemminkin, että olet aidosti kiinnostunut oppimaan lisää toisen henkilön tarinasta ja tunteista.

Yksi tapa auttaa kumppaniasi tuntemaan olonsa avoimemmaksi vastaamaan kysymyksiisi puolustautumatta on käyttää kysymyksiisi pehmentimiä osoittamaan, että kysymys tulee mielenkiinnon sijasta syytöksen sijasta.

Mitä tehdä?

Aloita kysymyksesi esimerkiksi lauseilla Uteliaisuudesta… tai Vain varmistaakseni, että olen samalla sivulla ... auttaa estämään toisen henkilön puolustautumisen.

Sen sijaan, että aloittaisit kysymyksen Miksi aloita kysymys Mitä . Esimerkiksi kysymisen sijaan Miksi tekisit niin? voit kysyä Mikä sai sinut tekemään niin? . Tai jos haluat tehdä siitä vieläkin lempeämmän, voit kysyä, Entä tilanne, jossa olit, sai sinut tekemään niin?

4. Pidä asiat yksinkertaisina

Onko sinulla koskaan ollut jotakuta yrittänyt selittää sinulle jotain ja se oli sinun käsityksesi ulkopuolella?

Me kaikki ajattelemme eri tavalla, ja joskus on vaikea viestiä toisille ihmisille, varsinkin jos sinulla on erilainen henkilökohtainen ja ammatillinen tausta.

Syynä tähän on se, mitä Chip ja Dan Heath kutsuvat tiedon kiroukseksi, jossa olet niin uppoutunut maailmaasi, ettet voi olla käyttämättä sisäpiirin kieltä yrittäessäsi selittää jotain henkilölle, joka ei ole perehtynyt toimintaan.

Siksi on tärkeää tuntea, kenen kanssa puhut. Vaikka saatat puhua työtoverille yhdellä tavalla, sinun on ehkä selitettävä asioita ystävällesi eri tavalla yrittäessäsi selittää samaa.

Mitä tehdä?

Vältä sisäpiirikielen käyttöä, jota tavallinen ihminen ei ehkä ymmärrä.

Kun selität jotain, joka on paljon sujuvampi kuin toinen henkilö, harjoittele selittämään asioita tavalla, jota kuka tahansa voi ymmärtää. Tässä on esimerkki:

Monimutkainen: Tänään hoidin ensimmäistä potilaani ER: ssä ja näin kirjaimellisesti antamamme vasopressorin dopaminergiset vaikutukset, koska se toi hänen sykkeensä ja MAP: n takaisin ylös

Yksinkertainen: Hoidin ensimmäistä potilaani tänään päivystyshuoneessa ja näin, kuinka lääke, jonka annoimme hänelle, pelasti heti hänen henkensä

Varmista, ettet selitä asioita alentavalla tavalla. Se voi olla turhauttavaa, kun joskus kestää jonkin aikaa, ennen kuin joku ymmärtää, mitä yrität selittää, mutta katsele sitä samalla kun ilmoitat älykkäälle ihmiselle sen sijaan, että auttaisit hidasta ihmistä kiinni.

5. Luo minulle hetkiä

On helppo saada kiinni puhumasta itsestäsi huomaamatta edes, onko toinen kiinnostunut vai ei. Tämä tapahtuu yleensä varsinkin kun sinulla on jotain jännittävää jakaa.

Useimmat ihmiset eivät ymmärrä, että suuret kommunikaattorit osaavat etsiä ja luoda hetkiä, jotka saavat toisen ajattelemaan aivoissaan Voi luoja, minäkin!

Tämä edistää sitoutumisen ja avoimuuden tunnetta, joka luo tilan paremmalle viestinnälle.

Mitä tehdä?

Kun kuuntelet toista ihmistä keskustelun aikana, tee muistiinpanoja. Minkälaisista asioista hän innostaa puhua? Millainen tausta ja maailmankuva hänellä on? Aloita sitten kysymysten esittäminen näistä aiheista ja aloita keskustelu.

Vaikka puhuisitkin, on hyvä ajatus kiinnittää huomiota toisen henkilön sanattomaan kieleen, jotta näet, herättävätkö he yhteyksiä jakamaasi sisältöön.

Jos he näyttävät olevan kiinnostuneita, anna heille hetki aikaa vastata ja kertoa teille, miten he voivat olla yhteydessä toisiinsa. Jos he näyttävät olevan kiinnostuneita, käännä keskustelu ympäri ja kysy heiltä, ​​onko heidän sanomallaan jotain, joka saisi sinut sanomaan myös Minua!

6. Keskeytä vain, kun se on ehdottoman välttämätöntä

Luultavasti tiedät miltä tuntuu, kun olet keskellä jotain jakamista ja joku innoissaan keskeyttää sinut, koska heillä on jotain mitä he haluavat sanoa. Keskustelu kaapataan ja se luovutetaan toiselle henkilölle ilman, että koskaan saatat päätökseen mitä halusit sanoa.

Kun keskeytät jonkun, se osoittaa selvästi kaksi asiaa:

Ensinnäkin, et kuuntele, mutta odotat pikemminkin mahdollisuutta purkaa jotain mitä ajattelitte.

Toiseksi olet keskittynyt enemmän omiin ajatuksiisi kuin puhuvan henkilön ajatuksiin.

Mitä tehdä? Mainonta

Odota, että toinen henkilö lopettaa puhumisen. Ainoa kerta, kun joku voi olla tarkoituksenmukaista keskeyttää joku, on, jos olet aikaherkässä tilanteessa ja asiat alkavat mennä aiheen ulkopuolelle.

Harjoittele aktiivista kuuntelua. Yritä olla huolehtimatta nokkelasta vastauksesta sanoa, vaan kiinnitä sen sijaan huomiota siihen, mitä toinen henkilö yrittää ilmaista. Ota sitten hetki ottaa se sisään ja vastata.

7. Peilaa kumppanisi aivot

Aivojesi kaksi puoliskoa toimivat hyvin eri tavalla. Oikea aivopuoliskosi on aivojesi emotionaalinen puoli ja vasen aivosi on looginen puoli.

On tärkeää tietää, mistä aivojen osasta kumppanisi puhuu, jotta voit vastata asianmukaisesti.

Kuvittele esimerkiksi, että halusit kertoa kuinka kauhea päiväsi oli työssäsi, ja kumppanisi vain vastasi ehdotuksilla asioista, jotka sinun olisi pitänyt tehdä toisin tunnustamatta tunteitasi.

Tai toisella puolella, kuvittele, että sinun tarvitsee vain selvittää, kuinka korjata vuotava putki taloon, ja kumppanisi alkaa kysyä sinulta, miten sinusta tuntuu.

Siksi on tärkeää käyttää samaa aivojen puolta, jota kumppanisi käyttää yhteydenpitoon ja yhteyden parantamiseen.

Mitä tehdä?

Kuuntele kumppaniasi ja tunnista, mistä puolesta aivoista hän puhuu. Kysy itseltäsi, yrittääkö hän ilmaista sinulle tunteen vai yrittää selvittää jotain kanssasi?

Jos keskustelun tarkoituksena on löytää vastaus tiettyyn ongelmaan tai kysymykseen, vastaa vastaavasti loogisella puolellasi ideoimalla yhdessä.

Jos keskustelu koskee tarinaa, jonka kumppanisi yrittää kertoa sinulle, mikä osoittaa hänen tunteensa, vastaa emotionaalisella puolellasi empatialla ja vahvista heidän tunteensa.

8. Kerro tunteistasi tarinoiden kautta.

Kun kerrot jollekulle, että tunnet vihaa, hän pystyy havaitsemaan tosiasian, että olet vihainen, mutta se on suunnilleen niin pitkälle kuin se menee.

Jos kuitenkin jaat tarinan siitä, kuinka pomosi teki töykeän ja epätarkan kommentin sinulle koko henkilökunnan edessä, kumppanisi voi kuvata hänet kengissäsi ja ymmärtää miltä se tuntuu.

Siksi voimme eksyä upeaan elokuvaan. Tarinoilla on valta tuoda sinut jonkun toisen kokemuksiin.

Mikä tärkeintä, se auttaa ihmisiä tuntemaan, mitä tunnet.

Mitä tehdä?

Harjoittele ilmaisemaan kokemuksiasi ja tunteitasi tarinoiden avulla. Yritä olla yksityiskohtainen.

Älä esimerkiksi sano vain, että sinulla oli huono päivä. Jaa tarkat tiedot tapahtuneesta:

• Kuka siellä oli?
• Miltä sinusta tuntui, kun se tapahtui?
• Mitä luulet sen aiheuttaneen?

9. Anna paljon mikropositiivisia ilmaisuja

Vaikuttava psykologi, tohtori Paul Ekman, auttoi keksimään termin mikrolausekkeet.^[kaksi]Hän määrittelee sen tahattomiksi ilmeiksi, jotka tapahtuvat 1/25 sekunnissa, mikä voi heijastaa tarkasti henkilön todellisia tunteita.

Nämä mikrolausekkeet voivat olla joko positiivisia tai negatiivisia, ja tutkimus on osoittanut, että niillä on pakottava vaikutus muihin ihmisiin.

Vanessa Van Edwards kertoi, että tutkimukset osoittivat, että työntekijät, jotka saivat mikro-negatiivisia lausekkeita johtajiltaan, menestyivät paljon huonommin kuin työntekijät, jotka saivat mikro-positiivisia ilmauksia huolimatta johtajan ylpeistä väitteistä, että hän kohtelee kaikkia työntekijöitä tasapuolisesti.

Mikrolausekkeet ovat täsmälleen syy, miksi joskus voi ymmärtää, menikö työhaastattelu hyvin vai ei.

Olipa kyse sitten silmiesi nopeasta pyöristämisestä, surkeasta tai kulmakarvojen kulumisesta, nämä kaikki ovat mikro-negatiivisia käyttäytymismalleja, jotka saattavat aiheuttaa kumppanisi tuntemaan olonsa vaaralliseksi olla yhteydessä sinuun.

Mikropositiiviset ilmaisut, kuten aito hymyily, nyökkäykset ja nojaaminen auttavat kumppaniasi tuntemaan olevansa avoimempi kommunikoimaan kanssasi.

Mitä tehdä?

• Kallista sisään osoittamaan kumppanillesi, että olet sitoutunut ja valmis kuuntelemaan, mitä hänellä on sanottavanaan.
• Nosta keskustelun aikana osoittamaan, että kuuntelet.
• Rentoudu vartaloasi ja käännä hartiat taaksepäin.
• Vastaa hymyillen tarvittaessa.

10. Kiinnitä jakamatonta huomiota

Kuvittele, että olet päivällisellä kumppanisi kanssa ja hän jakaa jotain tärkeätä kanssasi, mutta huomaat jatkuvasti häiritsevääsi.

On niin monia asioita, jotka kilpailevat huomiosi puolesta, olipa sitten puhelimesi surina, ohi kulkevat ihmiset tai kaikki hälinästä, joka tapahtuu kaukana ravintolassa.

Kun olet hajamielinen, muiden on helppo huomata, ja tämä voi saada kumppanisi amygdalan joko vihaisesti taistelemaan huomiosi puolesta tai irtautumaan sinusta. Joko niin, tämä ei edistä turvallista tilaa hyvälle viestinnälle.Mainonta

Mitä tehdä?

Yritä poistaa häiriötekijät parhaan kykysi mukaan:

• Käännä puhelimesi kuvapuoli alaspäin ja laita se äänettömään.
• Pidä silmäkosketusta. Se vapauttaa oksitosiinia aivoissa ja kasvattaa luottamusta ja yhteyttä.^[3]
• Harkitse tärkeiden keskustelujen aikana siirtymistä rauhallisempaan ja turvallisempaan tilaan, jos ympäristö on liian voimakas tai liikaa ihmisiä.

11. Ymmärrä, kuinka kumppanisi tuntuu arvostetulta

Tohtori Gary Chapman selittää myydyimmässä kirjassaan Viisi rakkauskieltä , siitä, miten jokaisella on erityisiä tapoja, joilla hän tuntee olevansa eniten rakastettu ja arvostettu. Hän luokittelee ne rakkauskieliin, ja niitä on viisi tyyppiä: lahjat, vakuutussanat, palvelutyöt, kosketus ja laatuaika.

Rakastuskielet voidaan kaikki oppia, ja kun selvität, kumpi on paras puhua kumppanillesi, viestintäsi paranee merkittävästi.

Sytyttävätkö kumppanisi silmät, kun annat huomaavaisen lahjan? Silloin rakkauskieli on lahjoja.

Tai ehkä hän hehkuu ja saa virtaa syvällisen ja pitkän keskustelun jälkeen. Silloin rakkauskieli on laatuaikaa.

Tai ehkä palattuaan kotiin pitkältä päivältä kumppanisi tarvitsee vain halata ja saada mukava hieronta. Sitten rakkauskieli on kosketus.

Mitä tehdä?

Käytä Rakastuskielen arviointi itsellesi oppia paitsi itsellesi myös oppimaan tunnistamaan muiden rakkauskielet.

Sinun ja kumppanisi ei tarvitse puhua täsmälleen samoja rakkauskieliä pysyäkseen yhdessä, sinun on vain ymmärrettävä toistensa kielet. Katso miten:

Miksi sinun ja kumppanisi ei tarvitse puhua samaa rakkauskieltä pysyäksesi yhdessä

12. Tapaa kumppanisi jännitys.

Kuvittele, että kumppanisi tulee kotiin innoissaan ja haluaa kertoa sinulle upeita uutisia. Sinulla oli pitkä päivä ja nyt olet kiireinen valmistaessasi illallista, joten vastaat reaktiivisesti, Voitko pitää kiinni ja siirtyä eteenpäin? Pasta kiehuu, vauva itkee ja pöytä ei ole vielä katettu.

Kun olet vihdoin asettunut ruokapöydän ääreen, kysyt kumppaniltasi, mikä upea uutinen oli. Kun hänen innostuksensa on nyt tyhjentynyt, hän vastaa puoliksi Voi, se ei ole iso juttu, mutta sain vihdoin etsimäni ylennyksen johon vastaat Sepä hienoa! Voitko ohittaa suolan?

Yksi vaikeimmista tunteista ilmenee, kun jaat mielenkiintoisia uutisia ja toinen henkilö ei vastaa innostustasi.

Kuvittele edellisestä esimerkistä, kuinka erilainen kumppanillesi tuntuisi, kun hän tulee kotiin jakamaan jännittäviä uutisia ja sammutat lieden ja kysyt odotuksella Mikä se on? . Hän jakaa hyviä uutisia ja molemmat hyppäävät ylös ja alas ja sitten lähdet avata pullon samppanjaa tarjoilemaan illallisen kanssa.

Tapaa kumppanisi heidän innostustasollaan sillä hetkellä, kun se tapahtuu, kertoo, että olet valmis olemaan läsnä heidän kanssaan heidän ilon aikoina.

Mitä tehdä?

Kun aistit kumppanisi jännityksen, lopeta tekemäsi hetkeksi ja liity mukaan innostukseen. Tämä auttaa vapauttamaan onnenhormonia, serotoniinia, molemmissa aivoissa ja antaa sinulle lisää mielialaa.

13. Tapa pieni puhe

Oletko koskaan käynyt tällaista keskustelua?

Mitä kuuluu?

Minä voin hyvin! Entä sinä?

Minäkin olen hyvä!

(Kiusallinen hiljaisuus)

Pieni puhe saa sinut autopilotille, koska kuulet samanlaisia ​​kysymyksiä ja se saa sinut antamaan tavallisesti samat vastaukset.

Mielenkiintoisten ja kiinnostavien kysymysten esittäminen kääntää ihmisten aivot päälle ja saa heidät ajattelemaan aktiivisesti rutiinikeskustelujen sijaan.

Mitä tehdä?

Yritä esittää kysymyksiä, joista olet todella kiinnostunut ja haluaisit kuulla vastaukset:

• Kysymisen sijaan Mitä kuuluu? sano jotain Kerro minulle päivästäsi.
• Kysymisen sijaan Mitä sinä teet? kysyä jotain Työskenteletkö jotain jännittävää näinä päivinä?
• Kysymisen sijaan Mistä olet kotoisin? kysyä jotain Onko lomia tulossa?

14. Vastaa pikemminkin kuin reagoi

Kun tunnet tietyn tunteen sen jälkeen, kun kumppanisi jakaa sinulle jotain haastavaa, kuten erimielisyyttä, on helppo reagoida ja antaa vastaus ajattelematta. Monta kertaa tämä johtaa puolustuskykyyn ja tulee vähemmän avoimeksi tuottavalle keskustelulle.Mainonta

Pelkkä tietoisuuden tuominen itsellesi näinä hetkinä antaa sinulle voiman tehdä valinta ja käyttää aivojesi ajattelevaa osaa arvioidaksesi, miten parhaiten reagoida tilanteeseen. Sen sijaan, että annat amygdalan vallan saada sinut reagoimaan ja asettamaan seinät puolustautumaan, ota vain hetki olla tietoinen siitä, mitä tapahtuu.

Pelkästään sanallisen ilmaiseminen mitä tapahtuu, menee pitkälle. Esimerkiksi tällä hetkellä voit yksinkertaisesti ilmaista Tunnen olevani riittämätön juuri nyt, koska…

Pelkkä tilanteen ymmärtäminen auttaa sinua poistumaan reaktiivisesta tilasta ja vie sinut ennakoivaan tilaan, jossa voit tehdä parempia päätöksiä viestinnän parantamiseksi.

Mitä tehdä?

Toisinaan kumppanisi on eri mieltä kanssasi tai sanoo jotain, mistä et ole samaa mieltä, varaa hetki huomataksesi, tunnetko itsesi puolustavaksi vai et. Varsinkin jos tunnet olevasi loukkaantunut.

Ota sitten hetki ja kysy itseltäsi, miltä minusta tuntuu juuri nyt? Sanaa tämä tunne kumppanillesi.

Mieti myöhemmin, miten voit parhaiten reagoida tilanteeseen, jotta siitä tulisi tuottava eikä tuhoisa.

15. Tule korostajaksi

Psykologin kutsuma Pygmalion-ilmiö on osoittanut, että ihmiset täyttävät suuret odotukset, kun ne tehdään oikein.

Esimerkiksi, jos olet aidosti yhteydessä ystävällesi On ollut niin inspiraatiota nähdä, kuinka omistautunut opettaja olet. Näen todella, kuinka vahva ja rohkea olet varmistaa, että oppilaasi menestyvät, koska jatkat työskentelyä, vaikka se vaikeakin.

Ystäväsi yrittää todennäköisesti jatkaa työtä kovasti ylläpitääkseen tämän odotuksen olla rohkea ihminen.

Tällä tavoin kommunikointi ei vain auta kumppaniasi kasvamaan, vaan myös auttaa heitä tuntemaan itsensä vetävämmäksi ja avoimemmaksi keskusteluun.

Joten jatkaessasi kommunikointia ja korostaessasi sitä, mikä on vaikuttavaa kumppanissasi, saatat huomata heidän tehostavan kehitystään jatkuvasti.

Mitä tehdä?

• Kun esität ystävää jollekulle, älä vain esittele heidän nimiä, vaan mainitse myös yksi asia, josta rakastat tai pidät mielenkiintoisesta hänestä.
• Aloita kiitospäiväkirja kumppanistasi ja kirjaudu joka kerta, kun olet kiitollinen jostakin hänestä.
• Korosta kaikki kasvut ja parannukset, joita olet huomannut kumppanissasi. Tämä lisää heidän mahdollisuuksiaan menestyä ja pysyä, kun asiat vaikeutuvat.

16. Auta näyttämään kumppanillesi, että on okei tuntea tunteita

Kulttuureissa, joissa tunteiden esittämistä voidaan pitää heikkouden merkkinä, syntyy väärinkäsitys, että epämiellyttävät tunteet ovat jotain pahaa. Se käynnistää epäterveellisen vuorovaikutuksen ketjun ihmisten välillä yrittäessään kommunikoida selkeästi.

Jos esimerkiksi varttuit uskomaan, että itku on merkki heikkoudesta, olet todennäköisesti myös epämiellyttävä, kun joku muu itkee edessäsi.

Tämä saa monet ihmiset reagoimaan yrittämällä korjata kumppanin tunteet tarjoamalla ehdotuksia siitä, mitä tehdä, eikä vain kuunnella ja myötätuntoa.

Tunteiden ei ole tarkoitus olla kiinteitä tai välttämättömiä. Niiden on tarkoitus tuntua kuinka epämukavilta tahansa.

Mitä tehdä?

Näytä kumppanillesi, että on hyvä tuntea hänen tunteensa yksinkertaisesti vahvistamalla ne. Esimerkiksi, jos hän puhuu sinulle jostakin työssä tapahtuneesta häiriöstä, voit vastata Se on todella perseestä. Minäkin olisin kiusannut, jos olisin samassa tilanteessa .

Tällainen vastaus osoittaa, että kumppanisi kokemat tunteet ovat kelvollisia tunteita, joita on hyvä kokea.

Jos sinusta tulee epämukava, se saa myös kumppanisi tuntemaan olonsa epämukavaksi ja voi saada hänet tuntemaan, että tällaisten tunteiden kokemisessa on jotain vikaa.

17. Ota vastaan ​​häpeä empatian kanssa

Empatia on yksin tärkein tapa parantaa suhteitasi. Empaattisesti eniten tarvitset hetkiä, jolloin kumppanillasi on häpeän hetki.

Häpeä- ja haavoittuvuusasiantuntija, tohtori Brene Brown listaa muutamia skenaarioita, jotka aiheuttavat väärää viestintää keskenään. Olet todennäköisesti kokenut miltä tämä kaikki tuntuu:

• Ystävä, joka kuulee tarinasi ja todella häpeää sinua. Hän henkii ja vahvistaa kuinka kauhistuneena sinun pitäisi olla, ja sitten on hankala hiljaisuus. Nyt olet jumissa tuntuessasi siltä, ​​että sinun on autettava ystävääsi paremmin.
• Ystävä, joka vastaa myötätuntoisesti, missä se on Olen pahoillani sinusta empatian sijaan. ts. ystävä vastaa Voi köyhä.
• Ystävä, joka luotti sinuun olevan kelvollisuuden ja aitouden pylväs, mutta kumppanisi ei voi auttaa, koska hän on pettynyt epätäydellisyyksiisi, että olet pettänyt hänet.
• Ystävä, joka on niin epämiellyttävä haavoittuvuudesta, että hän moittii sinua. ts. Kuinka annoit tämän tapahtua?
• Ystävä, joka haluaa tehdä sen paremmaksi ja omasta epämukavuudestaan, kieltäytyy tunnustamasta, että tunteesi ovat kunnossa.
• Ystävä, joka sekoittaa yhteyden mahdollisuuksiin yhdistää sinut. ts. Ei se mitään! No kuuntele mitä minulle tapahtui!

Mitä tehdä?

Harjoittele vastaamista empaattisesti, kun kumppanisi kommunikoi häpeää kanssasi. Hoitotieteilijä Theresa Wiseman jakaa empatian neljä ominaisuutta:

• Pystyä näkemään maailma sellaisena kuin muut näkevät sen. Tämä edellyttää oman näkökulman syrjäyttämistä nähdäksesi tilanteen kumppanisi silmillä.
• Ei tuomitseva. Tuomio mitätöi kumppanisi tilanteen ja on itse asiassa suojamekanismi välttämään tilanteen epämukavuutta ja kipua.
• Ymmärtää toisen ihmisen tunteita. Tätä varten sinun on oltava tietoinen omista tunteistasi ymmärtääksesi kumppanisi tunteita.
• Kerro ymmärryksestäsi kyseisen henkilön tunteista. Sen sijaan, että yrität saada kumppanisi paremmin tai korjaamaan asioita vastauksilla, kuten Ainakin se ei ole huonompi kuin… tai Sinun pitäisi… yritä muodostaa yhteys heidän tunteisiinsa ja vahvistaa ne sanomalla esimerkiksi Se on perseestä ... tai Vihaan, kun se tapahtuu, koska se todella sattuu ... Brene Brown antaa upean ehdotuksen empatiaan varsinkin, jos et ole koskaan ollut samassa tilanteessa kuin kumppanisi. Hän ehdottaa Kuulostaa siltä, ​​että olet nyt vaikeassa paikassa. Kerro minulle lisää siitä.

Viljele turvallista tilaa paremmalle viestinnälle

Päivän lopussa kaikkein tärkeintä viestinnän parantamiseksi on auttaa luomaan turvallinen tila keskustelun kohteena olevan henkilön välille.

Jos et tunne oloasi turvassa puhuttavan henkilön kanssa, sinusta tulee automaattisesti puolustava keskustelussasi. Sen sijaan, että todella kuulisit toisen henkilön sanottavan, saatat olla ennalta varattu ja suunnitella, mitä haluat sanoa vastaukseksi, jotta voit joko sijoittaa itsesi päteväksi tai tehdä itsestäsi paremmaksi.

Kaikki tässä luetellut tekniikat ovat yksinkertaisesti tapoja auttaa riisumaan ihmisten aivot siirtymästä puolustustilaan ja tuntemaan olonsa turvalliseksi keskustellessaan kanssasi rehellisesti ja aidosti. Tämä puolestaan ​​johtaa terveelliseen vaihtoon aidosti kuuntelemiseen ja vastaamiseen.Mainonta

Mene eteenpäin, kokeile heitä kaikkia!

Esitelty valokuvahyvitys: Jacob Ufkes osoitteessa unsplash.com

Viite